Новость об измене ставит в тупик и вызывает бурю эмоций. В этой ситуации есть ряд ключевых предпосылок, в которых надо разобраться, прежде чем планировать возможные решения этой проблемы. Вот некоторые из них.

Столкновение ценностей

В своей практике мы сталкивались с тем, что для одного супруга измена - это максимально возможное предательство, а для другого - небольшой проступок, и он искренне не понимает, в чем проблема. Или же одному из партнёров нужен так называемый "открытый" брак, где возможны сексуальные отношения за пределами семьи, а другой склонен к моногамии.

Действия вместо разговора

В этом случае измена - способ сообщить партнёру без слов о том, что что-то в отношениях идёт не так, как хочется. Какие-то потребности не удовлетворяются или что-то в поведении или образе мыслей супруга вызывает страдание и злость. Людям настолько страшно разговаривать друг с другом о чувствах и желаниях, что им проще сделать другому и себе больно, чтобы наконец быть услышанным.

Весомая причина для развода

Одному из партнёров становится очень плохо в его брачном союзе, но при этом страшно что-то менять, и он бессознательно создаёт ситуацию измены, чтобы "сжечь мосты."

Утрата доверия

Семье удаётся пережить измену, и она не распадается. Но тот, кому изменили, не может больше доверять второй половине и все время ждёт повторения измены. Это подтачивает отношения изнутри, т.к. некоторые измены бывают ситуативными, и не подразумевают повторения. В таком случае изменивший супруг обычно проходит через семь кругов ада, в которых страшнее всего чувство вины и боязнь потерять, и приходит к тому, что изменять "себе дороже". А его любимый партнёр продолжает следить за ним и ждёт подвоха, тем самым провоцируя его на новую измену.

Это только некоторые неочевидные нюансы, которые могут скрываться под изменой. Основная задача супругов и нас, как семейных психологов - выяснить наличие у пары взаимных чувств и мотивации к сохранению отношений. Это универсальный и важнейший момент для решения любых семейных проблем. Если под грудой накопившихся неприятных эмоций, путем постепенных раскопок, удаётся это найти, то можно переходить к прояснению предпосылок и дальше работать над сохранением отношений. Так, например, в случае предпосылки "Столкновение ценностей" в семейном консультировании может быть проделан путь к принятию диаметральной разницы во взглядах на обет верности, и далее к решению работать над этой разницей ради сохранения отношений, или разойтись и найти человека с более подходящими ценностями. В такой ситуации возможен вариант, когда один из супругов, осознав насколько большое страдание он причиняет своему любимому человеку этими "шалостями", решает, что эти отношения ему дороже свободы в сексуальной самореализации. Но возможен и вариант, когда у "пострадавшей" стороны меняется отношение к ценности верности в этом узком смысле и появляется широта взглядов. В любом случае, потребуется серьёзная переоценка ценностей.

В случае предпосылки "Действие вместо разговора" задача семейного консультирования организовать тот самый разговор по душам. Например, у одного из супругов могут быть лёгкие садомазохистические наклонности, о которых ему стыдно было сказать своей половине, потому что та "не поймёт". А вторая половина может оказаться совсем не против попробовать новую игру, и здесь речь может быть не только о сексе. Возможно, кто-то из супругов просто эмоционально холоден или же склонен к флирту, что вызывает сильную злость и ревность, тогда измена выступает как своего рода месть. Когда это все всплывает на поверхность, уже можно работать над сохранением отношений.

В Lighthouse мы часто работаем с парами вдвоём, то есть пара на пару. Может потребоваться от двух до 8-10, или в некоторых случаях от 2 до 40 полуторачасовых встреч, с периодичностью 1 раз в неделю. Бывают и исключения, но по опыту такой подход наиболее эффективен. Однако в рамках семейного консультирования невозможно прорабатывать глубокие личные проблемы и тогда рекомендуется одному или обоим супругам пройти ряд индивидуальных сессий с психологом, не работающим с парой в семейном консультировании.

Возможно ли что-то сделать с ситуацией измены (или с любой другой проблемой в семье), если партнёр не готов идти на семейную консультацию? Наш ответ - да. Как минимум, вы получите необходимую поддержку и сможете трезво оценить ситуацию.

Вам уже нужна помощь из-за измен в семье? Задайте нам вопрос или опишите ситуацию.

Что же делать, чтобы легче пережить развод?

Главная идея в том, что надо провести границу между собой и своим мужем/женой. Когда люди вместе, их внутренние миры так перепутываются, что не поймёшь, где кто. И кажется, особенно тому, от кого уходят - что он теряет все.

Вот 5 рекомендаций, которые могут помочь:

• вспомните, кем вы были до брака, и те хорошие черты, которые у вас были тогда. Они никуда не делись, вы все тот же замечательный человек;

• проанализируйте, можно прямо на листочек выписать, кто что делал для того, что развивать отношения, и кто что делал, чтобы их развалить. Только по-честному. Примите ответственность за свой вклад. Пообещайте себе, что постараетесь так не делать больше. Похвалите себя за то хорошее, что вы делали;

• если вы страдаете, значит вы любите. Похвалите себя за это. Вашу способность любить никому у вас не отнять, она пожизненно человеку даётся;

• подумайте, какие черты вам нравятся в бывшем муже/жене. Попробуйте найти эти качества у себя. Если они слабые, пообещайте себе их развить;

• поищите, что дает вам ваш партнер. Найдите места и людей, где вы еще это можете получить. Возможно, вы сами можете себе это дать.

Развод - не только конец, это всегда еще и начало. Шанс наконец получить то, что давно хотелось. И не мучиться всю жизнь в разрушающих тебя отношениях.

Удивительно, как много семей распалось или находятся на грани развода из-за того, что не смогли построить правильные отношения со старшими родственниками, а зачастую и с братьями и сестрами.

Создание своей семьи не подразумевает обрыв связей с родными и близкими, но является основанием для перевода их на новый уровень, в соответствии с новым статусом. Родительские семьи, как и любые системы, инертны, и им не свойственно стремление к изменениям, за исключением отдельных случаев. Поэтому, мало когда новый статус взрослого ребёнка принимается ими легко. Часто для этого требуются определённые усилия со стороны отделившихся детей, и всегда появляется вопрос - как не дать родителям вмешиваться, но при этом их не обидеть? Особенно сложно, когда такая проблема есть только у одного из супругов, например, мужа. В таком случае семья мужа начинает воспринимать невестку как врага и может заразить таким отношением сына. Тогда начинают звучать слова "Либо я, либо твоя мама".

Одним из показателей зрелости партера является его хорошее отношение к родителям, готовность заботиться о них, но при этом самостоятельность в принятии решений и умение выстроить с ними границы: "это наша семья, и мы сами будем решать, как нам растить ребенка". В любой ситуации человек может построить границы отношений, даже с самыми близкими людьми. Если этого не происходит, значит, он сам, возможно бессознательно, в этом заинтересован. По каким-то причинам ему уютнее и безопаснее оставаться ребенком. Обычно в этом еще сильно заинтересованы родители, чаще всего мать, которая не хочет выпускать чадо из-под крыла. Но чаще всего в отношениях внутри пары мы имеем дело с разным восприятием одного и того же. Например, для мужа нормально созваниваться с мамой один раз в день, они хорошо общаются, и свекровь не вмешивается в дела семьи. А жена звонит маме раз в месяц. У жены, таким образом, проведены более жесткие границы, и ей непонятно, о чем можно говорить с мамой каждый день. Однако ее позиция может быть вызвана сложным детским опытом, в котором эмоциональная связь с мамой была слабой. Бывает так, что оба партнеры правы, только у каждого правда своя. Тогда задача отношений заключается в том, чтобы понять и принять своего партнера в его "инаковости", а это очень трудно.

В большинстве случаев удаётся разобраться с такими вопросами и помочь супругам выстроить границы их семьи, сохраняя позитивные и поддерживающие отношения с родителями и другими родственниками. Но бывают ситуации, когда кто-то из супругов выбирает маму, в силу крайне крепкой эмоциональной связи с ней. Такие проблемы уже нуждаются в проработке на индивидуальной консультации с психологом.

Чрезмерная ревность, как кислота, выжигает в отношениях чувство близости и доверие. От неё страдают оба партнёра, и тот, кого ревнуют, и сам ревнующий.

Ревнуемый партнёр чувствует, что его не понимают, что его как будто устраняют из отношений, а вместо него общаются с каким-то монстром, способным на самые некрасивые поступки. Это может глубоко ранить и вызывать сильное чувство обиды. Такое отношение ставит под сомнение добрую волю человека, тот факт, что он или она по своему личному желанию выбирает быть с данным партнером. Кроме того, часто на это накладывается и ограничение свободы, вплоть до запретов на передвижение и общение, доходя до тотального контроля.

Переживания ревнующего бывают невыносимо мучительны. Гипотетическая возможность того, что любимый человек может быть сейчас с другой или другим, вызывают сильную душевную боль, часто переходящую в боль физическую. Ревнующего может охватывать жгучая ненависть и к своему возможно неверному партнёру, и к его потенциальному или фактическому избраннику. Иногда эти чувства настолько иррациональны, что ревность направлена на прошлое партнёра. Очень часто того, кто ревнует охватывает ощущение собственной ненужности своему любимому, что способствует возникновению ноющей тоски и депрессии.

При работе с ревностью важным моментом является диагностика этого явления, то есть нужно понять, ревность - это симптом нарушения отношений между партнёрами или же это личная особенность одного из них. Так бывает, что ревность как черта характера не очень выражена, но конкретно с данным человеком включается какая-то программа, и любящие люди живут, как на вулкане. В такой ситуации можно довольно успешно работать с парой. Если же это яркая особенность одного из партнёров, то здесь более показана индивидуальная консультация.

Если ревность является проблемой отношений, то это игра, в которую играют двое. Можно сравнить это с игрой в "кошки-мышки", когда один убегает, второй догоняет. Но если один перестанет убегать, то не будет необходимости догонять. Такие "догонялки" обычно связаны с тем, что у обоих партнеров есть внутренний страх близости, то есть когда все становится хорошо и они вместе, их начинает охватывать сильная бессознательная тревога, которая включает механизм ревности для того, чтобы было не так страшно. Получается, что подобный сценарий отношений зачастую является единственной возможностью для пары быть вместе. Ревность, как ни странно, может защищать их отношения. Ведь, в другом случае, они просто расстанутся, все из-за того же страха близких отношений. Можно посмотреть на проблему ревности и с точки зрения сценариев, которые были получены в родительских семьях. Например, у женщины был отец, который изменял маме, и это она знала с детства. Это, по каким то причинам, травмировало ее не очень сильно, и механизм ревности запускался у нее не ко всем мужчинам, а только тогда, когда она встретилась с человеком, похожим на ее отца. Совершенно не обязательно, что этот партнер собирался ей изменять, но своими подозрениями она может довести его до измены. Когда удается разделить прошлый опыт и настоящий, обычно ситуация выравнивается.

Если в ваших отношениях есть проблема ревности, не стоит затягивать и усугублять проблему. Обратитесь к специалисту.

Часть семейных кризисов связаны с тем, что у семьи есть определённые этапы развития. Они не всегда чётко идут по годам, но есть закономерности, которые повторяются в каждой семье. Каждый новый этап ставит перед близкими людьми новую задачу.

Первый или начальный период отношений назовём условно "Поиск сходств". Приятное и яркое время, в нем редко возникают проблемы. Здесь происходит идеализация партнера, которая всегда соседствует с влюбленностью и с размыванием границ между людьми. Партнерам кажется, что они единое целое и у них одинаковые взгляды на жизнь. Это важная фаза, потому что вырабатывается некий "клей", который в дальнейшем поможет сохранить отношения в сложные моменты.

Примерно через год начинается новый период - "Поиск различий". Здесь пара сталкивается с первым кризисом, потому что искать различия неприятней, чем сходства. На этом этапе люди обнаруживают, что партнёры далеко не во всем похожи на них и обладают некоторыми отталкивающими чертами характера и поведения. Успешным выходом из этого кризиса будет новый взгляд друг на друга: "Мы разные, но нам хорошо вместе, и мы уважаем личные границы друг друга".

Следующий этап - рождение ребёнка. Отношения вдвоём проще, чем отношения втроём, ведь ребёнок требует много внимания и заботы. Если в первые периоды отношений мужчина и женщина могли меняться социальными ролями, то после рождения ребёнка женщина должна принять роль матери, а мужчина - роль отца. Это позволит сохранить семью и построить новую систему отношений. Здесь множество подводных камней по большей части родом из детства партнёров. Например, мужчина, недополучивший любовь от своей мамы, может чувствовать себя крайне обделенным и брошенным, когда вся забота его супруги направлена на ребёнка. Женщина, не имевшая опыта позитивных отношений со своим отцом может не подпускать мужа к ребёнку под самыми разными предлогами и объяснениями. Кроме того, в первые месяцы после родов, а то и дольше, бывает недоступна физическая близость, которая раньше давала супругам и переживание близости, и эмоциональную разрядку. Во многих случаях женщины на время теряют интерес к сексу и не торопятся его вернуть. Для них это на данный момент кажется не важным, и общая задача для пары вернуть взаимность в этом вопросе.

Далее возможен кризис рождения второго ребёнка. Обычно это намного проще для родителей, чем в первый раз. Но не для первенца, который сталкивается с необходимостью делить маму и папу с братом или сестрой. И если у родителей тоже был не вполне адекватный опыт в детстве, то ревность и зависть могут захватить всю семью. Задача этого периода - научиться жить вчетвером.

Где-то после пятого-седьмого года совместной жизни может начаться кризис рутины. Все в семье поставлено на прочные рельсы, движется по накатанному, но из отношений начинает уходить свежесть и яркость. Супругам становится скучно. Природа этой скуки в том, что им кажется, что они хорошо знают друг друга и ничем не могут друг друга удивить. Однако, каждый человек - это огромная, постоянно развивающаяся вселенная, и на самом деле скука возникает из-за отсутствия близости. Во многих случаях это происходит из-за того, что личные потребности обоих супругов или одного из них долгое время не удовлетворялись.

Кроме семейных кризисов, связанных с развитием, есть много ситуативных кризисов из-за перемен. Переезды, смены места работы, увольнения с работы, ухудшение материального состояния семьи, неожиданное богатство, длительный совместный отпуск, длительная разлука, болезнь или смерть кого-то из близких или друзей, болезнь членов семьи, война или государственный переворот, повышение социального статуса одного из супругов - все это только часть огромного списка того, что может критическим образом повлиять на семью.

Однако, если семья крепкая и успешно прошла фазы развития, то она способна выстоять в любых сложных обстоятельствах. Даже в таких, где отдельный человек мог бы не справиться.

К нам обращаются семьи на разных этапах жизненного пути и в сложных ситуациях. Иногда помощь извне необходима, чтобы правильно и ясно понять, что происходит внутри, или чтобы справиться с накопленным грузом непонимания и обид.

Токсичные отношения - это отношения, в которых вам больше плохо, чем хорошо. Любое человеческое взаимодействие связано с переживанием как позитивных, так и негативных эмоций, но в отношениях радости должно быть больше, чем страданий, иначе пропадает всякий логический смысл. Если вы уже задаетесь вопросом: "а не токсичные ли у меня отношения?", это уже серьезный звоночек.

Сейчас мы попробуем разложить токсичность на составляющие. Для самодиагностики начните с простого упражнения с выписыванием пунктов о ваших отношениях в колонки "хорошо" и "плохо". Иногда это вызывает затруднения у людей, которые не привыкли анализировать свои мысли и чувства.

Для того, чтобы начать анализировать, можно оттолкнуться от себя в прошлом - сравните версию себя "тогда, без этих отношений" и себя "сейчас, когда начались эти отношения".

Стоит отметить, любое взаимодействие может со временем стать токсичным, и то, что начиналось так прекрасно, превращается во что-то ужасное. Иногда даже самые адекватные по отдельности люди при коммуникации превращаются в монстров. Это происходит, потому что они, в силу личной истории, будят друг в друге худшее, что в них есть. Что говорить тогда о людях, у которых изначально были особенности, например, нарциссического или мазохистического характера.

В процессе самоанализа обратите внимание на следующие моменты:

• ваш уровень самооценки в целом - как изменилось ваше отношение к себе? Что с вашей уверенностью?
• вес вашего тела - стал ли ваш вес удовлетворять вас больше или меньше?
• сексуальная привлекательность и внешний вид - вы чувствуете себя достойным внимания?
• заболевания - вы болеете теперь больше или меньше?
• ревность и контроль №1 -ваша склонность ревновать изменилась?
• ревность и контроль №2 - нужно ли вам за все отчитываться?
• свобода слова - можете ли вы свободно высказать свое мнение, без страха создать конфликт?
• чувство вины - ваше чувство вины в этих отношениях стало больше или меньше?
• давление - часто ли вам приходится делать то, что вы не хотите, чтобы не обидеть партнера или не вызвать конфликт?
• враждебный мир - как ваш партнер относится к людям и миру в целом? Все вокруг враги или есть и хорошие люди?
• звуковые эффекты - на какой громкости происходят ваши коммуникации?
• хаос - вы знаете, что будет завтра? Есть ощущение стабильности и чувство будущего?
• нецензурная лексика - количество мата вокруг вас увеличилось или уменьшилось?
• личное пространство - оно у вас есть, или приходится его отвоевывать?
• горячая картошка - ваши конфликты сводятся к выяснению того, кто виноват? Вы перебрасываете друг другу чувство вины, как горячую картофелину?
• агрессия и грусть - ваш партнер часто пребывает в плохом настроении, а вы на это реагируете?
• скачки настроения - ваши колебания настроения увеличились или уменьшились?
• желание побыть наедине с собой - у вас есть желание побыть одной(-ому)?
• вы можете радоваться жизни, когда партнер где-то в другом месте? (Подсказка: надо, чтобы могли)
• затопление - как часто в диалоге вы чувствуете себя емкостью, в которую уже не вмещается входящий поток информации и эмоций?

Если у вас есть общее ощущение, что с вашими отношениями что-то не так, и хотя бы несколько из вышеперечисленных моментов у вас "отозвались", то это весомый повод задуматься о характере этих отношений. Во многих случаях можно изменить отношения к лучшему, вовсе не обязательно ставить на них крест. Есть совсем немного ситуаций, когда взаимодействие с партнером обречено на провал. И самая частая из них - не замечать или терпеть токсичность и ничего не делать.

Если вы оказались в токсичных отношениях, то одна только смена партнера не решит проблему. Скорее всего, у вас есть особенности личности, которые определенным образом влияют на ваш выбор партнера и на тот сценарий отношений, который у вас развивается. Кроме того, в процессе пребывания в таких отношениях ваша психика подверглась изменениям, которые также требуют проработки.

Вы можете задать вопрос нашим психологам и обратиться за консультацией прямо сейчас.

Это довольно частый вопрос. Отношения закончились. Может быть, по инициативе партнера, а может быть вы сами решили их прекратить. Потребность забыть, или перестать переживать и скучать по прошлым отношениям может возникнуть в обоих случаях, то есть даже тогда, когда мы сами так решили. Такой парадокс происходит, потому что решение принимается с точки зрения здравого смысла, а что-то внутри продолжает страдать и тянуться к тому, что было. С точки зрения психологии пытаться забыть не нужно. Необходимо научиться по-другому относиться к произошедшему.

Рассмотрим две ситуации - когда разрыв произошёл недавно, и когда отношения закончились давно, но чувства не угасают.
В первом случае можно попробовать пройти по следующей цепочке:

1) не запрещать себе скучать, потому что это бесполезно. Любые запреты с психикой не работают;

2) сделать так, чтобы в течение дня у вас было время и для грусти, и для активной деятельности, которая вас отвлекает. То есть, прямо выделить время для того, чтобы снова подумать об этом человеке. А в другие часы говорить себе, что для этого есть специально отведённое время;

3) помедитировать на такую логичную мысль: "отношения, в которых мы по по-настоящему счастливы, не заканчиваются. Если они закончились, с ними что-то было не так. Если что-то было не так, то может и к лучшему, что они прекратились?"

4) проанализировать причины разрыва, определить ответственность обоих. Обычно в голове происходят качели "это я во всем виновата, это он во всем виноват". Понять и принять, в чем ваша неправота, простить себя за это и поставить "галочку" следить за этими своими особенностями в дальнейшем. Или проработать их в группе, с психологом и т.д.
5) напоминать себе, что наши чувства любви - это наша собственность, и от того, что человека нет рядом, они никуда не деваются, все хорошее останется с нами, и значит, мы снова сможем полюбить.

Как правило, на проживание разрыва требуется не менее года, и в большинстве случаев его можно пережить с помощью друзей и близких. Но есть исключение - если вы понимаете, что это уже второй или третий похожий финал.

Если же ситуация с "незабыванием" не решается годами, то скорее всего, что-то внутри вас не меняется. То есть вы можете повзрослеть, жениться/выйти замуж, родить детей, но какая-то ваша часть остаётся прежней. Эта ваша часть тогда "увидела" в том человеке решение своей внутренней проблемы. Увидела бессознательно, то есть до вашего разума это могло не дойти, просто люблю и все. Возможно, эта внутренняя проблема была довольно сильная, а сильные проблемы решать очень болезненно. И тогда, чтобы не меняться и не решать ее, эта часть вашей психики может сохранять для вас иллюзию того, что если бы вы были с тем мужчиной, то все было бы прекрасно.

Расставаться с иллюзиями очень трудно. Но если это сделать, в жизнь приходит настоящее чудо, которое не променяешь потом ни на какие воздушные замки. В зависимости от сложности ситуации с ней можно разбираться самостоятельно, а можно с профессиональной помощью. В обоих случаях может потребоваться много времени, от года до нескольких лет.

Вы можете обратиться за консультацией к нашим психологам.

Бывает так, что родители не готовы взять на себя ответственность за своих детей. Такая "неготовность" может проявляться по-разному. Например, родители обеспечивают формальную заботу, то есть ребенок обут, одет, здоров. Если не здоров, его водят по врачам и пытаются вылечить. Но на эмоциональную заботу о ребёнке родители не способны, то есть со своими внутренними проблемами ему приходиться разбираться самостоятельно. А бывает и так, что родители, например, и на формальную ответственность способны только частично, то есть обут, одет и считается, что здоров, даже если есть существенные признаки нездоровья. Ну и конечно, есть родители, которые совсем не могут быть родителями. У любого типа таких мам и пап обычно в той или иной степени присутствует и неспособность позаботиться о самих себе и решать возникающие проблемы.

Что тогда происходит с ребёнком?
Ему приходится очень рано стать взрослым, зачастую единственным взрослым в семье. Такой маленький взрослый нагружается ответственностью за такие вещи, за которые он по возрасту никак отвечать не может. Например, за здоровье и благополучие младшего брата или сестры, за настроение папы и мамы, и так далее. Вместе с этой чрезмерной ответственностью приходит еще и огромное чувство вины, потому что ребёнок чувствует, что до конца никогда не сможет справиться с этими задачами, просто потому что он еще слишком мал. Но этот последний факт он тоже еще не может осознать. У таких девочек и мальчиков с детства формируется чувство собственной "плохости". И это очень сложно поддаётся исправлению, из-за того, что обычно весь последующий опыт только подтверждает предыдущий. Имея базовый опыт, когда они должны за все отвечать, а с остальных "взятки гладки", потому что просто у папы был такой характер, а маме приходилось много работать, просто в стране была такая обстановка, они притягивают к себе довольно инфантильных людей, нуждающихся в заботе и часто неспособных взять на себя ответственность за свою жизнь. Естественно, рано или поздно наступает разочарование, так как такие люди не только не готовы к ответной заботе, но испытывают проблемы даже с чувством благодарности.

Если резюмировать, отсутствие полноценно выполненной родительской функции разрушает процесс нормального развития ребенка. Дальше ребенок начинает разрушать себя сам. Он чувствует себя плохим, недостойным любви и хорошего отношения, часто обрастает рядом психосоматических заболеваний. А дальше его продолжают разрушать отношения с людьми, которые его используют, и которые не способны оценить его положительный вклад в их жизнь. Круг замыкается, и человек продолжает разрушать себя сам, так как ему становится очевидно, что с ним что-то не так. Хотя многие видят, что объективно он лучше, честнее и порядочнее, чем другие люди, у которых и семьи есть, и с работой все складывается.

Часто такие взрослые мальчики и девочки в итоге занимают руководящие или просто суперответственные должности, например становятся врачами. Но очень редко их труд оплачивается так, как должен. Если им везет, и у них появляется семья, там их могут не ценить и считать, что они слишком давят.

К сожалению, такая преждевременная взрослость пронизывает всю личность человека, и требуется много усилий для того, чтобы это изменить. Поэтому очень хочется попросить родителей, которые чувствуют, что не могут быть полноценными родителями своим детям, обратиться к психологам. Ведь они передают бомбу замедленного действия на многие поколения вперед.

Узнали себя или своих близких? Обратитесь к психологам LightHouse. Мы работаем с этой формой разрушительного поведения и готовы помочь.

Сексуальное общение - это область взаимодействия, где залогом успеха и взаимной радости друг от друга является способность каждого партнёра быть самим собой и способность принять другого таким, какой он есть. Это квинтессенция близости, её проявление на физическом уровне. А все вопросы близости связаны с максимальной уязвимостью и ранимостью. Поэтому так часто именно в этой сфере возникают недомолвки, несовпадения и даже нарушения.

Сексуальная дисгармония - понятие очень широкое. Когда к нам обращаются клиенты, их запрос на первой встрече звучит обычно так "что-то у нас не складывается с сексом". И за этой фразой может прятаться практически все, что угодно. Есть несколько моментов, которые нужно различать, для того, чтобы разобраться с этой стороной совместной жизни. Очень часто неудовлетворенность при сексуальном взаимодействии тесно связана с тем, что происходит в отношениях в целом. Можно даже сказать, что дисгармония в сексе, если её не было, а потом вдруг появилась, является симптомом того, что разладились сами отношения, и сейчас царит недопонимание. Проблема может ещё даже в мысли не оформилось, а в сексе уже она ощущается.

Обычно все начинается с пропажи влечения друг к другу у обоих партнёров или только у одного. Или же с появления холодности при интимном общении. Бывает также дисгармония с самого начала, когда партнёр очень нравится во всех своих других проявлениях, но в сексе какая-то несовместимость. В этом случае причина может быть в характере отношений и в индивидуальной истории одного из партнёров. В нашей культуре все ещё не приняты свободные разговоры о предпочтениях в сексе, даже между любящими и принимающими друг друга людьми, и паре бывает очень трудно поговорить о том, что кому не нравится и что бы кому хотелось. Не стоит отчаиваться, если вы столкнулись с сексуальной дисгармонией. С помощью тактичного психолога скованность и закрытость этой темы снимается, и, при обоюдном желании, гармония восстанавливается.

Встречается много форм проявления неуважения друг к другу в семейных или парных отношениях. Иногда эти формы как бы маскируются под что-то другое. Самые хитрые и стойкие прячутся под видом заботы или любви, с ними бороться сложнее всего. Обычно в таких случаях звучат фразы вроде "Я же добра тебе хочу!", "Ты без меня пропадешь! ", или даже "Да кому ты кроме меня нужна!".

Мы привыкли понимать под неуважением его крайние формы, например, когда супруги могут оскорблять друг друга, делать язвительные замечания в присутствии посторонних, всячески унижать друг друга. Однако, спектр неуважения намного шире. Если посмотреть на само слово "уважение", можно увидеть, что оно намекает нам на важность, на значение другого человека. Уважать - значит считать другого человека равным себе, признавать его право быть другим, отличным от тебя, и при этом позволять ему быть ценным и значимым для тебя. Поэтому практически любое давление, которое оказывается в семье друг на друга, можно считать проявлением неуважения. Но и отстаивание своих интересов невозможно без давления на других людей. И выходит, что сохраняя свои границы и чувство собственного достоинства, мы можем проявить неуважение к желаниям и чувствам других. Таким образом мы подходим к одному из самых важных вопросов в семье и в жизни в целом - к вопросу границ. Где начинаюсь и заканчиваюсь "Я", и где начинается и заканчивается мой любимый человек?

Чем ближе между людьми отношения, тем большая неразбериха начинает происходить с границами: "Он любит меня, поэтому он должен понять, что мне нужна была шуба", "Если она любит меня, она должна понимать, что по субботам я встречаюсь с друзьями в баре", "Мой муж, как и я, обожает ездить к моим родителям на дачу", "Моя жена не любит краситься, покупать новую одежду и привлекать к себе внимание, ей это совершенно не нужно". При нормально выстроенных границах конфликты интересов, неминуемо возникающие в любых отношениях, решаются намного проще и даже обогащают партнёров новыми знаниями друг о друге.

Что происходит?
Не претендуя на всеохватность описания, попробуем,выделить несколько общих часто встречающихся факторов.

1) Некуда бежать. Некуда переключиться, а кому-то просто и физически уйти некуда – если люди живут в однокомнатной квартире или студии, или просто количество комнат меньше, чем количество жильцов, и нет ни одной, где можно уединиться. В обычное время можно было уйти на работу, пойти в гости, погулять побольше и т.п.. Сейчас же ты вынужден находиться «на глазах» у партнёра с самыми разными своими чувствами и проявлениями их, со всеми своими разными желаниями, как более важными и постоянными, так и мимолётными, но, возможно и ярко проявляющимися. С теми чувствами, которые ты мог раньше сдержать, перенаправить, то есть по факту - спрятать. Нам же так важно выглядеть как можно лучше, достойнее, особенно перед значимым для тебя человеком.

2) Финансовые и бытовые сложности. Многие сейчас либо остались без работы, либо испытывают непривычные материальные сложности, вынуждены отказывать себе в привычном образе жизни, или, уж как минимум начинают определённо предполагать ухудшение своего финансового благополучия.

3) Нехватка объективной информации, неуверенность в её достоверности. При этом изобилие информации противоречивой и крайне эмоционально заряженной. И это на фоне нарастающего, а зачастую ещё и искусственно нагнетаемого СМИ страха за здоровье, своё и близких, по сути – базового страха смерти. Всё это способствует увеличению

4) чувства неуверенности от неопределённости будущего, нарастанию страха, тревоги. Что является твоей ответственностью, что ты можешь, а что не можешь сделать в этой ситуации? Непонятно. Страх и гнев «идут рука об руку» в данных обстоятельствах. И, пожалуй, теперь это касается как тех, кто склонен брать на себя много ответственности, так и тех, кто привык перекладывать ответственность на других и зачастую сейчас недоволен тем, что его потребности не удовлетворяются в привычной степени.

5) Напряжение от столкновения с комплексом всех этих проблем приводит к усталости. От усталости - повышенная чувствительность, раздражительность к тому, на что раньше, возможно и не среагировал.

По сути, как всегда, при столкновении со стрессом (а тем более столь мощным), у нас включаются те или иные психологические защиты, необходимые нам, чтобы психика просто выдержала стресс: одни впадают в панику, другие – в апатию, третьи в бешенство. Подробнее о психологических защитах – в другой статье.

6) Нехватка близкого общения, неестественность общения. Нечто трудно описываемое есть в личном контакте, не искажённом текстом, телефоном, и даже видеосвязью при всех её самых лучших преимуществах. Общение с себе подобными – это наша потребность сродни потребностям в дыхании, питье, пище. Я уж не говорю, что отрезанный от взаимодействия с разными людьми человек не может создавать и поддерживать адекватную самооценку. Она будет всегда под доминирующим влиянием его иллюзий, фантазий, представлений или же сильно зависеть от того, в каком сейчас состоянии Ваш партнёр. А он не может быть круглосуточно идеален, доступен и готов удовлетворить все наши «рекламные фантазии». Хуже того: у него есть ещё и свой «список фантазий».

7) Необходимость обучения непривычному. Известный парадокс: хорошо там, где нас нет. Теряя даже элементарные, привычные вещи мы ощущаем их как особенно необходимые. А учиться чему-то новому, жить как-то иначе, да ещё и на фоне всего вышеописанного…

Есть то, что мы можем изменить, а есть то, что не можем. Самоизоляция, коронавирус, мировой финансовый кризис, политические сложности – это уже реальность. Влиять на них, похоже, большинство из нас не очень-то способно. Как и наличие всех обусловленных этими обстоятельствами проблем. Но это то, что снаружи нас. А есть причины стресса, которые внутри нас, внутри пары, внутри её участников:

1) Искажённая самооценка партнёров, эгоцентризм. Поясню, что речь идёт не об эгоизме как оценочной характеристике, а об эгоцентризме, в который склонен впадать человек, когда ему плохо, трудно. Это состояние ребёнка, когда нам начинает вдруг казаться, что весь мир вращается вокруг нас и подчинён нам. О самооценке я говорил чуть выше.

2) Неопределённость границ, определения и распределения ответственностей в паре. Под «границами» я подразумеваю очень много разных тем: это и границы того, кто чем занимается в семье, это границы того, когда и как кто отдыхает, восстанавливается, это возможно и территориальные границы, границы финансов, границы того, что приемлимо или неприемлемо говорить или делать в паре кому-то одному или обоим…

3) Нереалистичные ожидания. Чем меньше говорим, но фантазируем о другом, ожидая, что он сам догадается, тем тяжелее будет партнёрам. И наоборот.

4) Неумение просить партнёра о помощи. Сказать близкому о том, что тебе нужно обычно страшно. Во-первых, это просто непривычно было в той семье, где человек вырос. Во-вторых, это же значит взять ответственность за свои желания, ведь другой может и отказать, и что тогда делать? Ведь желание-то моё? Обязан ли другой удовлетворять его? А кроме того, ведь этот другой может ещё и… согласиться! И вдруг тогда я буду ему чем-то обязан?.. Здесь же стоит упомянуть такие личностные проблемы, как

5) недостаток навыков регуляции своих собственных состояний, неумение выдерживать напряжение,

6) нехватка навыков ведения спора, неумение договариваться

Весь вопрос – в отношении. Мы не можем изменить реальность так, как нам хочется, мы не можем изменить другого, но мы можем изменить своё отношение и к себе, и к другому, и к миру. Объективные сложности в реальности, конечно, усиливают действие личностных причин. А какие у нас варианты? Или участники продолжают страдать вместе, или расстаются, или… учатся тому, что им необходимо.

Что можно сделать партнёрам.

1) Приоритеты. Именно первоочерёдной задачей мне представляется определиться в каждом конфликте с партнёром: как моё поведение, моё отношение здесь и сейчас к происходящему помогает нашему союзу? И что можно сейчас сделать максимально лучшее из возможного? Мы словно периодически забываем, что главный из нас – это мы.

2) Саморегуляция. Обращение за помощью. Конечно, здорово, когда близкий может помочь мне, но, вообще-то, как я уже упоминал, не факт, что он будет способен. И мои чувства, состояния - это ответственность. А если мне так не повезло, что в детстве меня не научили, как справляться со своими чувствами, а то ещё и травмировали неудачным воспитанием – теперь у меня как у взрослого есть новые возможности. Я могу обращаться за помощью к тем, кто обладает соответствующими знаниями и навыками. Например, к психологу. А методик и направлений – невероятное множество, только выбирай! Но не только! Необходимо также

3) Общение с друзьями, приятелями, разными людьми, помимо Вашего партнёра. Это и даст Вам необходимую поддержку, понимание, возможность воспользоваться чужим опытом. А ещё это снизит остроту переживаний от взаимодействия с партнёром, он перестанет быть столь стрессобразующим в Ваших глазах, возможно Вы убедитесь, что не он всё же руководит этим миром!

4) Непредубеждённость и готовность к действиям. Как я уже говорил, скайп-общение или телефонная связь – вещи искусственные. Но, простите, когда человек, травмировав ноги опирается на костыли, он, всё же ходит. А без костылей он просто заработает пролежни и ничего более. В наших обстоятельствах необходимо использование тех видов поддержки, которые доступны «по максимуму».

5) Постепенные договорённости с партнёром, определение и распределение ответственностей. Если раньше можно было их не определять, то живя так много рядом, будучи так близко, их придётся определять, потому что мы – разные. Впрочем, для разных пар актуальность тех или иных границ тоже будет разная. Критерий успеха здесь – соотношение удовлетворённости потребностей партнёров и минимального количества конфликтов, которые быстро и успешно разрешаются (совсем без них, боюсь, что просто невозможно).

6) «Технические» приёмы: разделение задач на более мелкие. Регулярные обсуждения, корректировка границ, тестирование реальности. Позволю себе просто перечислить то, что лучше бы объяснил психолог на консультации. Во-первых потому, что долго. А, во-вторых – без толку. Если в Вашем союзе этого нет и не было, этому надо обучать, рассказать недостаточно.

7) Делать «как будто». Одна из психологических защит – интеллектуализация, такой поиск рационального как бы объяснения своего деструктивного поведения. «А вдруг не поможет? А какие доказательства, что стоит пробовать? А вдруг мне не понравится?» и т. п., и т. д. Особенно часто включается у нас, когда не хочется признаваться себе в том, что мне просто страшно или сложно и т.п. Выход тут простой: делай так, как будто уже веришь. Представь, что ты уже получил доказательства.

8) Напоследок хочется сказать, что эти навыки, которые я тут перечислил, как и те, которые не успел в любом случае необходимо… реализовывать, воплощать в жизнь, причём регулярно. Просто их прочитать и узнать будет бессмысленно. Но, если Вы определились с приоритетами, и семья, союз Вам нужны – у Вас неизбежно получится. Возможность делать свой выбор у нас никто не отнимет, даже если захочет. Впрочем, и сами не сможем избежать его, поскольку, как говорил А.Маслоу, единственная свобода, на которую мы обречены – это свобода выбора.

Для начала, стоит сказать, что лечение зависимости – это не избавление от привычки. Это изменение жизни. Нельзя просто перестать употреблять и жить дальше, оставаясь тем же самым человеком и ведя ту же самую жизнь. В процессе лечения неотвратимо меняется поведение и окружение, образ мышления и личность. В некоторых случаях кардинально. В лечении зависимости нет слова «должен», есть слова «хочу» и «делаю выбор».

Методика Вадима Петрова позволяет:

• понять, почему возникла хим.зависимость;
• получить все необходимые инструменты, для того, чтобы совладать с проблемой;
• сформировать новое мировоззрение, в котором есть место для успеха в работе и в любви;
• приобрести принципиально новые навыки поведения, которые помогут держать баланс между внутренними потребностями и требованиями окружающего мира.

Программа терапии включает прохождение этапов, каждый из которых направлен на избавление проблем или «системных ошибок» психики:

1. Отрицание, как симптом болезни химическая зависимость. Привычные устоявшиеся установки, мешающие больному в полной мере увидеть свою болезнь, а значит быть готовым к полноценному лечению.

2. Анозогнозия. Неспособность к осознанию последствий болезни. «У меня всё в порядке» или «у меня всё не так уж плохо».

3. Отсутствие или серьёзное ухудшение навыков рефлексии - непонимание своих чувств. Неспособность разделять чувства, мысли и действия, соответственно склонность к импульсивным поступкам.

4. Страх оценки в сочетании с преувеличенным желанием восхищения окружающих.

5. Преувеличенные, искажённые ожидания от себя и окружающих.

Пример: «психолог так надеется на меня, так старается, а мне так плохо, наверное, я плохо стараюсь, я плохой, поэтому мне не стоит работать с ним, зачем его расстраивать?». Такая позиция «помогает» избегать мыслей о том, что сильнее всего изменения нужны самому зависимому, что плохо ему самому, а не психологу.

6. Отсутствие навыков обращения за помощью там и тогда, где и когда это уместно.

• «Я боюсь, что психолог меня будет ругать, обидится, запретит, а потому ничего ему не скажу, а просто не буду с ним продолжать работу, а ему скажу, что всё хорошо, спасибо – до свидания». Или:

• «Я же знаю, что психолог мне скажет, я заранее уверен, что мне это не поможет, поэтому даже и пытаться не буду, у меня будут свои тайны». При этом, когда эти «свои тайны» приведут к срыву или другим последствиям, зависимый склонен либо думать

• «Теперь так стыдно перед психологом, что я к нему не буду обращаться уже из-за стыда за своё враньё», либо «а какая связь того, что я не говорил чего-то психологу и того, что мне стало хуже? Мне бы всё равно стало хуже…».

7. Инфантильные установки по отношению как к своим близким, так и к психологу. Склонность переносить ответственность на кого-либо, кроме себя.Надежда на лёгкий и быстрый результат.

8. Трудности в перенесении необходимого для изменений дискомфорта, напряжения.

9. Необходимость работать с последствиями болезни, а чаще всего это:

• опасности для жизни;
• проблемы (конфликты, отсутствие доверия) с родителями;
• проблемы (конфликты, отсутствие доверия, авторитета, нарушения в сексуальной жизни) с супругом;
• отсутствие авторитета и доверия со стороны детей;
• проблемы со здоровьем;
• проблемы в карьере (недоверие, недовольство поведением зависимого со стороны партнёров, начальства, клиентов);
• проблемы с друзьями (конфликты, отсутствие доверия, уважения, авторитета)
• проблемы в финансовой сфере;
• проблемы с законом и органами правопорядка и т.п.

10. Завышенные ожидания со стороны окружения к зависимому. Супругу, родителям часто кажется:

• «ну он же протрезвел – теперь всё в порядке, пусть работает как можно больше»;
• «раз трезвый, почему такой раздражительный? Лучше бы пил и курил»
• «ну неужели нам тоже надо менять своё поведение, отношение к происходящему в семье? Пускай он меняется, он же зависимый!»

11. Соответственно, могут возникнуть прямые провокации к употреблению со стороны близких, которые не хотят меняться: настаивание на том, чтобы зависимый присутствовал при употреблении ВИС, работал как работоголик.

12. Провокации со стороны знакомых по употреблению

13. Непонимание своих «границ» во всех сферах общения. Они проговариваются и прописываются в контракте психолога и зависимого, но некоторые из них могут обсуждаться, дополняться, уточняться. При столкновении с «границами» со стороны психолога – сложно принять их, склонность либо убегать от общения вовсе, либо попытаться проверить «границы» психолога на прочность. Сложность принять тот факт, что другой человек, в т.ч. психолог может уважать зависимого как личность, но при этом чётко отстаивать свои «границы» в общении с ним. И это будет для зависимого неизбежно дискомфортно.

Чтобы успешно проработать все эти проблемы, мы предлагаем следующую схему психотерапии.

Структура программы 1 месяца работы:

1. На ознакомительной встрече определяется график индивидуальных встреч, телефонных звонков, групповой психотерапии, в которой будет участвовать химически зависимый в процессе работы.

2. 1-2 раза в неделю (в соответствии с заранее оговоренным расписанием) психологом предоставляется консультативная и психокоррекционная помощь при личной встрече в офисе центра;

3. 2-3 телефонных консультации утром, днем и вечером, для обеспечения максимальной поддержки;

4. дополнительные консультации по телефону, в случае необходимости;

5. снабжение специальными материалами (литература, аудио и видео);

6. письменные задание и обратная связь по их результатам;

7. помощь в заключении семейного соглашения с родственниками, участвующими в процессе выздоровления;

8. организация и проведение, при необходимости и готовности клиента, совместных семейных консультаций,

9. участие в коррекционной группе по профилактике срывов



Остались вопросы? Задайте их нам!