Но, меняются условия, в которых они взаимодействуют. И сильно меняются.
Что же происходит? Не претендуя на всеохватность описания ситуации, попробуем, однако,
выделить несколько общих часто встречающихся в последнее время факторов.
1. Некуда бежать. Некуда переключиться, а кому-то просто и физически уйти некуда – если люди живут в однокомнатной квартире или студии, или просто количество комнат меньше, чем
количество жильцов, и нет ни одной, где можно уединиться. В обычное время можно было уйти на работу, пойти в гости, погулять побольше и т.п.. Сейчас же ты вынужден находиться «на глазах» у партнёра с самыми разными своими чувствами и проявлениями их, со всеми своими разными желаниями, как более важными и постоянными, так и мимолётными, но, возможно и ярко проявляющимися. С теми чувствами, которые ты мог раньше сдержать, перенаправить, то есть по факту - спрятать. Нам же так важно выглядеть как можно лучше, достойнее, особенно перед значимым для тебя человеком.
2. Финансовые и бытовые сложности. Многие сейчас либо остались без работы, либо испытывают непривычные материальные сложности, вынуждены отказывать себе в привычном образе жизни, или, уж как минимум начинают определённо предполагать ухудшение своего финансового благополучия.
3. Нехватка объективной информации, неуверенность в её достоверности. При этом -изобилие информации противоречивой и крайне эмоционально заряженной. И это на фоне нарастающего, а зачастую ещё и искусственно нагнетаемого СМИ страха за здоровье, своё и близких, по сути – базового страха смерти. Всё это способствует увеличению.
4. чувства неуверенности от неопределённости будущего, нарастанию страха, тревоги. Что является твоей ответственностью, что ты можешь, а что не можешь сделать в этой ситуации? Непонятно. Страх и гнев «идут рука об руку» в данных обстоятельствах. И, пожалуй, теперь это касается как тех, кто склонен брать на себя много ответственности, так и тех, кто привык перекладывать ответственность на других и зачастую сейчас недоволен тем, что его потребности не удовлетворяются в привычной степени.
5. Напряжение от столкновения с комплексом всех этих проблем приводит к усталости. От
усталости - повышенная чувствительность, раздражительность к тому, на что раньше, возможно и не среагировал. По сути, как всегда, при столкновении со стрессом (а тем более столь мощным), у нас включаются те или иные психологические защиты, необходимые нам, чтобы психика просто выдержала стресс: одни впадают в панику, другие – в апатию, третьи в бешенство. Подробнее о психологических защитах – в другой статье.
6. Нехватка близкого общения, неестественность общения. Нечто трудно описываемое есть в личном контакте, не искажённом текстом, телефоном, и даже видеосвязью при всех её самых лучших преимуществах. Общение с себе подобными – это наша потребность сродни потребностям в дыхании, питье, пище. Я уж не говорю, что отрезанный от взаимодействия с разными людьми человек не может создавать и поддерживать адекватную самооценку. Она будет всегда под доминирующим влиянием его иллюзий, фантазий, представлений или же сильно зависеть от того, в каком сейчас состоянии Ваш партнёр. А он не может быть круглосуточно идеален, доступен и готов удовлетворить все наши «рекламные фантазии». Хуже того: у него есть ещё и свой «список фантазий».
Необходимость обучения непривычному. Известный парадокс: хорошо там, где нас нет. Теряя даже элементарные, привычные вещи мы ощущаем их как особенно необходимые. А учиться чему-то новому, жить как-то иначе, да ещё и на фоне всего вышеописанного…
Есть то, что мы можем изменить, а есть то, что не можем. Самоизоляция, коронавирус, мировой финансовый кризис, политические сложности – это уже реальность. Влиять на них, похоже, большинство из нас не очень-то способно. Как и наличие всех обусловленных этими обстоятельствами проблем. Но это то, что снаружи нас. А есть причины стресса, которые внутри нас, внутри пары, внутри её участников.
Причины стресса, которые внутри нас, внутри пары, внутри её участников:
1. Искажённая самооценка партнёров, эгоцентризм. Поясню, что речь идёт не об эгоизме как оценочной характеристике, а об эгоцентризме, в который склонен впадать человек, когда ему плохо, трудно. Это состояние ребёнка, когда нам начинает вдруг казаться, что весь мир вращается вокруг нас и подчинён нам. О самооценке я говорил чуть выше.
2. Неопределённость границ, определения и распределения ответственностей в паре. Под
«границами» я подразумеваю очень много разных тем: это и границы того, кто чем занимается в семье, это границы того, когда и как кто отдыхает, восстанавливается, это возможно и территориальные границы, границы финансов, границы того, что приемлимо или неприемлемо говорить или делать в паре кому-то одному или обоим…
3. Нереалистичные ожидания. Чем меньше говорим, но фантазируем о другом, ожидая, что он сам догадается, тем тяжелее будет партнёрам. И наоборот.
4. Неумение просить партнёра о помощи. Сказать близкому о том, что тебе нужно обычно
страшно. Во-первых, это просто непривычно было в той семье, где человек вырос. Во-вторых, это же значит взять ответственность за свои желания, ведь другой может и отказать, и что тогда делать? Ведь желание-то моё? Обязан ли другой удовлетворять его? А кроме того, ведь этот другой может ещё и… согласиться! И вдруг тогда я буду ему чем-то обязан?.. Здесь же стоит упомянуть такие личностные проблемы, как:
5. недостаток навыков регуляции своих собственных состояний, неумение выдерживать
напряжение,
6. нехватка навыков ведения спора, неумение договариваться
Весь вопрос – в отношении. Мы не можем изменить реальность так, как нам хочется, мы не можем изменить другого, но мы можем изменить своё отношение и к себе, и к другому, и к миру.
Объективные сложности в реальности, конечно, усиливают действие личностных причин. А какие у нас варианты? Или участники продолжают страдать вместе, или расстаются, или… учатся тому, что им необходимо.
Что можно сделать партнёрам:
1. Приоритеты. Именно первоочерёдной задачей мне представляется определиться в каждом конфликте с партнёром: как моё поведение, моё отношение здесь и сейчас к происходящему помогает нашему союзу? И что можно сейчас сделать максимально лучшее из возможного? Мы словно периодически забываем, что главный из нас – это мы.
2. Саморегуляция. Обращение за помощью. Конечно, здорово, когда близкий может помочь мне, но, вообще-то, как я уже упоминал, не факт, что он будет способен. И мои чувства, состояния - это ответственность. А если мне так не повезло, что в детстве меня не научили, как справляться со своими чувствами, а то ещё и травмировали неудачным воспитанием – теперь у меня как у взрослого есть новые возможности. Я могу обращаться за помощью к тем, кто обладает соответствующими знаниями и навыками. Например, к психологу. А методик и направлений – невероятное множество, только выбирай! Но не только! Необходимо также
3. Общение с друзьями, приятелями, разными людьми, помимо Вашего партнёра. Это и даст Вам необходимую поддержку, понимание, возможность воспользоваться чужим опытом. А ещё это снизит остроту переживаний от взаимодействия с партнёром, он перестанет быть столь стрессобразующим в Ваших глазах, возможно Вы убедитесь, что не он всё же руководит этим миром!
4. Непредубеждённость и готовность к действиям. Как я уже говорил, скайп-общение или
телефонная связь – вещи искусственные. Но, простите, когда человек, травмировав ноги
опирается на костыли, он, всё же ходит. А без костылей он просто заработает пролежни и ничего более. В наших обстоятельствах необходимо использование тех видов поддержки, которые доступны «по максимуму».
5. Постепенные договорённости с партнёром, определение и распределение ответственностей. Если раньше можно было их не определять, то живя так много рядом, будучи так близко, их придётся определять, потому что мы – разные. Впрочем, для разных пар актуальность тех или иных границ тоже будет разная. Критерий успеха здесь – соотношение удовлетворённости потребностей партнёров и минимального количества конфликтов, которые быстро и успешно разрешаются (совсем без них, боюсь, что просто невозможно).
6. «Технические» приёмы: разделение задач на более мелкие. Регулярные обсуждения,
корректировка границ, тестирование реальности. Позволю себе просто перечислить то, что лучше бы объяснил психолог на консультации. Во-первых потому, что долго. А, во-вторых – без толку. Если в Вашем союзе этого нет и не было, этому надо обучать, рассказать недостаточно.
7. Делать «как будто». Одна из психологических защит – интеллектуализация, такой поиск
рационального как бы объяснения своего деструктивного поведения. «А вдруг не поможет? А какие доказательства, что стоит пробовать? А вдруг мне не понравится?» и т. п., и т. д.
Особенно часто включается у нас, когда не хочется признаваться себе в том, что мне просто страшно или сложно и т.п. Выход тут простой: делай так, как будто уже веришь. Представь, что ты уже получил доказательства.
8. Напоследок хочется сказать, что эти навыки, которые я тут перечислил, как и те, которые не успел в любом случае необходимо… реализовывать, воплощать в жизнь, причём регулярно. Просто их прочитать и узнать будет бессмысленно. Но, если Вы определились с приоритетами, и семья, союз Вам нужны – у Вас неизбежно получится. Возможность делать свой выбор у нас никто не отнимет, даже если захочет. Впрочем, и сами не сможем избежать его, поскольку, как говорил А.Маслоу, единственная свобода, на которую мы обречены – это свобода выбора.
