Зависимость в отношениях

Все мы так или иначе зависим в той или иной степени от кого-то. И, пожалуй, не всегда это становится проблемой. В каких же случаях это всё же происходит?

Напомним (об этом мы писали выше), что зависимость – это повторяющееся поведение, которое разрушительно влияет на все сферы жизни человека.

Соответственно, зависимость в отношениях – повторение в отношениях одинаковых моделей поведения, которое разрушает участников отношений во всех смыслах. Зависимость отнимает силы, эмоционально выматывает, разрушает здоровье и т.д. Но раз за разом люди делают то же самое.

Зависимость в отношениях возникает у тех людей, кто:

1) не имеет чёткого определённого представления о себе (иначе говоря, имеет «размытый» образ «Я», низкую, неадекватную самооценку, не уверен в себе),

а соответственно

2) имеет массу страхов (зачастую неосознаваемых), и в первую очередь – страх оценки;

при этом, что вполне логично

3) имеет завышенный уровень претензий к себе и к другим,

4) не имеет навыков обращения за помощью и поддержкой в тех случаях, когда это объективно необходимо (ведь он не может объективно оценить себя – мешают вышеназванные причины),

5) обладает «размытыми» границами личности. И какими же могут быть ещё границы, если образ «Я» размыт.

Такие люди более склонны к симбиотическим отношениям, то есть отношениям, в которых ты как бы «сливаешься» с партнёром, становишься с ним как одно целое.

И это не страшно, точнее даже очень важно, если речь идёт о периоде влюблённости, пока партнёры еще не живут вместе, или живут ещё недолго, имеют очень мало общей ответственности, дел, которые её требуют, в которых нужно сотрудничество.

Собственно, проблемы возникают не тогда, когда люди «слипаются» вместе, проблемы появляются, когда они не могут «разлепиться». Чем это плохо? Поначалу-то ничем, но через некоторое время оба партнёра начинают замечать, что другой… не всегда думает так же. Оказывается, что у другого могут быть отличные желания, но такое же ожидание, что о моих мыслях партнёр будет догадываться. Словно он «читает мысли». И как же иначе – мы же «слиты в одно общее». Ну, по крайней мере, нам какое-то время так казалось…

Конечно, это была иллюзия, так всегда бывает. И это всегда неприятно. И поначалу можешь в это не верить. Потом можно «поискать виноватого». А вот дальше всё зависит от того:

1) Готов ли я определить свою ответственность в отношениях (звучит пугающе, на деле – это просто соответствие слов а)делам и б)реальности)

2) Готов ли к этому партнёр (в одиночку отношения развивать не удастся)

3) Способны ли мы к диалогу

Подобные сложности наиболее часто возникают у тех, в чьих семьях была дисфункциональность. Проще говоря, когда семья, в которой рос будущий зависимый партнёр, не дала ему необходимого эффективного примера, опыта, навыков сотрудничества, принятия ответственности, умения понимать и выражать свои чувства, не нанося ущерба ни себе, ни окружающим, обращаться за помощью к другим и самому уметь заботиться, не впадая в «жертвование». Дисфункция в семье возникает там, где есть деструктивность, то есть где нарушена структура , система отношений. Собственно, эти два явления обычно взаимосвязаны. Мы поговорим о них в статье «Деструктивные отношения».