Есть много разных определений этого термина. По сути – это зависимость от другого. Зависимость, как нечто повторяющееся и разрушительное. Проще всего его увидеть у близких и родственников химически зависимого, т.е. тех самых наркоманов и алкоголиков. И ведь это проще всего увидеть созависимость со стороны. Но как отличить то, что называют материнской любовью от созависимости? Как отличить от созависимости страсть влюблённого и тому подобные вещи?
Для меня это произошло через обсуждение себя, своего состояния, своих поступков с другими людьми. Другие – это наши зеркала. Не всегда чёткие, но если их несколько и они показывают нечто сходное, наверное в этом что-то есть истинное. Как говорил Эрни Ларсен, если кто-то похож на утку, ходит как утка, крякает как утка, так может быть это утка?
И ещё раньше - описывание того, что со мной происходит на бумаге. Это называется
«вербализация» - формулирование словами и проговаривание того, что у меня в голове, в душе.
Созависимость – это когда начинается саморазрушение. Другие люди со стороны (будь то психолог или психологическая группа) дают возможность это заметить, так как созависимый не замечает, где его самопожертвование оправдано, а где это уже необязательно, никому не нужно, а со временем даже разрушительно.
Так происходит, когда размыты «границы» личности, и непонятно, где заканчиваюсь я, где
начинается другой, где наше нечто общее, и где «не моё дело».
Созависимость для меня категорически отличается от сострадания, сопереживания, и важнейшим критерием является… честность. Да-да, банальная честность. Перед собой, своими духовными убеждениями и перед другими людьми. Не обязательно перед всеми, но, хоть перед кем-нибудь. Есть ли хоть кто-то в этом мире кому ты можешь доверять, хотя бы один человек? Не в смысле доверять деньги или ключи от квартиры, а свои настоящие чувства. Любые. Это не просто для созависимого, а часто просто невозможно. Но можно этому не спеша учиться.
SharonWegscheider-Cruse дает следующие определение и выделяет так называемую «почву», на которой развивается созависимость… Это специфическое состояние, характеризующееся озабоченностью и чрезмерной зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или объекта.
Созависимость – это стиль жизни, определенным образом сложившаяся система отношений с людьми. Это способ выражения переживаний. А также это стиль жизни, в основе которого лежит низкая самооценка.
Созависимые все больше и больше концентрируют внимание на внешнем объекте, совершенно игнорируя свои собственные чувства и нужды, что приводит к страданию.
Созависимый человек ведет образ жизни, характеризующийся:
● Спонтанностью, неспособностью расслабляться («Жизнь серьезна, и я не могу себе позволить
просто так расслабиться, т.к. это будет означать, что я не полностью себя контролирую.»)
● Проблемами в интимных отношениях («Никому не доверяй, ибо встретишь измену,
разочарование и боль.»)
● Неспособностью иметь представления о нормальном поведении («То, как я себя веду, просто
ужасно! Моет, я схожу с ума?»)
● Чрезмерной необходимостью в одобрении другими («Я должен быть всегда внимателен, чтобы
не обидеть других. Я должен доставлять им удовольствие всегда! А иначе они не будут меня
любить.»)
● Неуверенностью в принятии решений («Я не могу решать – это слишком сложно, вдруг я приму
неверное решение, и оно меня уничтожит!»)
● Тревогой по поводу перемен в жизни («Я не думаю, что справлюсь с работой, если получу эту
должность.»)
● Резким переходом от положительных к отрицательным суждениям («В данном случае все просто
превосходно. Не вижу никаких оснований для компромисса!»)
● Страхом и отрицанием гнева («Гнев заставляет меня чувствовать, что я могу взорваться, и это
пугает меня, потому что я не знаю, что смогу сделать, но так или иначе - я рассержусь,»)
● Ложью и преувеличением в тех случаях, когда было бы легче сказать правду («Я никогда не вру.
С этим все в порядке. Я не сержусь.»)
● Страхом разлуки («Я просто не смогу жить без тебя!»)
● Тенденцией искать людей, чтобы заботиться о них («Это так прекрасно, когда ты нужен другим!»)
● Потребностью контролировать себя и других («Я не могу ослабить бдительность, жизнь – это серьезная штука.» Или «Я покажу ему – да я просто не стану с ним больше разговаривать!»)
Комплекс жестких правил в семье - почва для созависимости.
Robert Subby описывает созависимость как эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, которое развивается в результате того, что человек длительно подвержен определенному комплексу жестких правил, препятствующих открытому выражению чувств, а также прямому обсуждению личных и межличностных проблем.
Эти правила следующие:
● Не рассказывай о чувствах.
● Не думай.
● Не пытайся выделять и решать проблемы или рассказывать о них.
● Не будь тем, кто ты есть - будь хорошим, правильным и совершенным.
● Не будь эгоистичным – заботься о других в ущерб себе.
● Не развлекайся, не будь глупым и не наслаждайся жизнью.
● Не доверяй другим людям или самому себе.
● Не будь уязвимым.
● Не будь откровенным.
● Не сближайся с людьми.
● Не пытайся любыми способами измениться.
