Начнём с химической зависимости и её видов, с того, как определяет её
ВОЗ.

Ниже идёт цитирование документов ВОЗ — Всемирной Организации
Здоровья (для тех, кто заинтересуется ими), мы же попробуем простым
языком объяснить основные тезисы этих текстов.

1) Химическая зависимость – «синдром зависимости определяется
как комплекс физиологических, поведенческих и когнитивных
явлений, при которых употребление психоактивного вещества… начинает
занимать более важное место в системе ценностей человека, чем другие
формы поведения, которые ранее были более важными для него.»
Сразу подчеркнём, что сам факт внесения химической зависимости в
перечень заболеваний МКБ свидетельствует о признании её как болезни.
Не слабость воли, не блажь, не привычка и т.п., а заболевание. А это
значит, что без соответствующего лечения «само не проходит».
Более того, говорить о слабости воли в случае алкоголика или наркомана
неуместно, если вспомнить о том, сколько волевых усилий,
изобретательности, выдержки, находчивости проявляется у него, когда он
стремится к употреблению: ищет деньги, вещества, прячет их, маскирует
употребление, обманывает окружающих, самого себя и т.п. Воля его
просто целиком направлена в сторону употребления, но вовсе не слаба и
уж точно не отсутствует.

Кроме того, раз это болезнь, у неё есть вполне конкретные симптомы,
список которых вы найдёте ниже в клиническом описании. И этими
симптомами болезнь отличается от каких-либо других явлений, например,
подростковое протестное поведение или реакция на стресс и т.д.
Есть пьяница, а есть алкоголик. Пьяница может пить, а может не пить,
причём способен прекратить сам без лечения и помощи. Алкоголик сам
прекратить пить не может, точно так же, как, к примеру, астматик не
способен не кашлять усилием воли.

Принципиально важным является комплексность болезни. Это не только
болезнь, отражающаяся на физическом уровне. Если бы это было так, то
для излечения было бы достаточно вывести вещество из организма.
Однако, после проведённой детоксикации истинный зависимый снова и
снова попадает в больницу (или врач приходит на дом – в данном случае –
неважно).

Если бы это была только социальная проблема, зависимому достаточно
было бы сменить что-то в социальном окружении: супруга, работу, место
жительства и т.п., но это может помочь только тем, у кого причины
проблем действительно в социуме. Истинному алкоголику или наркоману
это либо вовсе не помогает, либо помогает временно (что по факту одно и
тоже, а возврат к употреблению будет характеризоваться усугублением
проблем).

Болезнь воздействует комплексно, следовательно, необходимо
восстанавливать так же все повреждённые сферы жизнедеятельности
человека. И не только потому, что иначе он продолжает страдать, но и
потому, что болезнь в этом случае вскоре рецидивирует с новой силой.
Ещё два момента, который заслуживает комментариев: «Наркомания -
хроническое и прогредиентное (прогрессирующее, т.е.,
характеризующееся постепенно нарастающими
изменениями) заболевание.»

1) Хроническое заболевание, в отличие от острого, не проходит по
окончании кризиса, оно продолжается на протяжении времени.
Это вовсе не означает, что человек обречён бесконечно возвращаться к
употреблению. Это означает, что у него есть определённые особенности,
которые ему необходимо учитывать в течении всей жизни. Признав в себе
эти особенности, изменив к ним отношение, научившись учитывать их в
ходе лечения в своём существовании, он может не употреблять, и, более
того, жить долго, весело и счастливо.

2) Прогрессирующее – это значит, что химически зависимому человеку
НИКОГДА не удастся научиться контролировать заболевание. Чем
дольше он будет возвращаться к употреблению, тем с бОльшими
проблемами он столкнётся. Разные аспекты болезни и жизни человека
могут меняться с разной скоростью: у кого-то будет расти необходимая
доза, а у кого-то частота употребления, у кого-то будет меняться вид
вещества на более сильное, а у кого-то наиболее очевидными станут
ухудшения показателей здоровья, а у кого-то увеличатся проблемы в
социуме или ухудшится душевное состояние, у кого-то комбинация того,
что перечислено выше, у кого-то произойдёт всё сразу – неважно.
Если человек - алкоголик или наркоман, у него точно не будет «всё
как раньше», его жизнь в употреблении будет прогрессивно
ухудшаться, выходить из-под контроля.

И ещё. Среди прочих особенностей химически зависимого человека есть
важных, аспекта его мышления, необходимые для понимания болезни,
понимания самого человека окружающими и обеспечения эффективности
его лечения: отрицание и мотивационная амбивалентность.

Отрицание – это бессознательная психологическая защита пациента.
Проявляется она в том, что он отказывается признавать факт наличия у
себя проблем из-за собственного употребления. Виды отрицания могут
быть самые разнообразные, но по сути сводятся к тому, чтобы доказывать
раз за разом себе и окружающим, что «у меня не такая же хим.
зависимость, как у других». А если у меня не такая же болезнь, то я могу
позволить себе делать то, что приводит меня к продолжению
употребления, усугублению болезни и её последствий. И, соответственно,
не делать того, что ведёт к выздоровлению («я же не такой же больной,
как другие»). Ну, собственно, об отрицании алкоголика и наркомана,
думаю, многие слышали или задумывались, а вот амбивалентность – это
нечто менее знакомое, но только на первый взгляд.

Амбивалентность в данном контексте – это одновременность двух
желаний сразу: желания употреблять и желания не употреблять. Получить
облегчение и избежать последствий. Это похоже на детские желания,
«чтобы всё было хорошо» и «всё было по-моему», которыми ребёнок
одержим с одинаковой силой. В реальности это невозможно.
Любой алкоголик и наркоман на самом деле хочет не совсем бросить
употребление, сколько бы он ни говорил об этом. Он хочет научиться
контролировать употребление, но именно это у него и не может
получиться, поскольку он болен, а неспособность контролировать
употребление – один из диагностических критериев заболевания.

По сути, когда зависимый говорит «Я хочу бросить» или «Я не хочу
бросать» он всегда говорит полуправду. Наиболее честно звучало бы «я
хочу бросить, но так, чтобы мне не пришлось ничего делать, ничего
менять из-за этого». Тут есть варианты: «я хочу получать удовольствие
без напряжения» или «я хочу управлять тем, что не управляется», «я хочу
того, на что не способен» и т.п. – это уже не столь принципиально. Важно
здесь другое: в голове зависимого происходит война 2-х
противоположных желаний, оба достаточно сильны, но зависимый не
допускает никого, кто мог бы помочь в этом внутреннем конфликте, кто
мог бы помочь разобраться в этой путанице. И у нас есть 2 варианта: -
ждать, когда он будет под давлением обстоятельств вынужден обратиться
за помощью (а давление непременно будет расти – заболевание-то
прогрессирующее) – но в этом случае есть опасность того, что человек
может погибнуть раньше, чем будет готов к осознанию болезни;
- понять глубже суть заболевания, суть своего участия в ней (это касается
близких зависимого) сделать всё, чтобы зависимый смог увидеть свои
проблемы максимально быстро (несмотря на «отрицание»), не «упрощать»
ему употребление, но дать возможность получения помощи. Таким
образом, признав за ним его выбор, его ответственность за своё
выздоровление, НО проявив готовность помочь ему.

Ниже идёт описание синдрома химической зависимости, взято с сайта
ВОЗ (для желающих -
https://www.who.int/substance_abuse/terminology/de...), там обо
всём вышесказанном можно ещё раз прочитать уже в более
официальным, научным языком.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) со времени своего
образования после второй мировой войны уделяла большое внимание
вопросам распространенности (эпидемиологии) алкоголизма, выработке
диагностических критериев, определений заболевания для более
правильного учета и лечения лиц, злоупотребляющих алкоголем.
Экспертный комитет, возглавляемый известным исследователем
алкоголизма Е. М. Jellinek, в 1952 году дал первое определение лиц,
страдающих алкоголизмом, как «злоупотребляющих алкоголем с
выраженными нарушениями физического и психического здоровья,
межличностных отношений, социальной и профессиональной
деятельности, обусловленных алкогольной зависимостью». С 1952 по
1978 год в официальных документах ВОЗ употреблялся термин
«алкоголизм» (код 303 раздела «Другие непсихотические расстройства
психического здоровья» международной классификации болезней (МКБ).

В 1964 г. Комитет экспертов ВОЗ ввел термин "зависимость", заменяющий
термины "пристрастие" и "привыкание". Этот термин может быть
использован в широком смысле по отношению к целому ряду
психоактивных средств (зависимость от психоактивных средств,
зависимость от химических веществ, зависимость от психоактивных
веществ) или по отношению к конкретному веществу или классу веществ
(например, алкогольная зависимость, опиоидная зависимость).
Начиная с девятого издания международной классификации болезней
МКБ-9 термин «алкоголизм» из официальных документов ВОЗ был изъят
и заменен на термин «синдром алкогольной зависимости», который
употребляется до настоящего времени.

С 1992 г. (в русском переводе с 1994 г.) стала распространяться
международная классификация МКБ-10, где в раздел F10 вошли
«Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления алкоголя».

Эта классификация носит рекомендательный характер и направлена,
прежде всего, на правильный, статистически сопоставимый учет
различных болезненных состояний. Классификация МКБ-10 не
противопоставляется национальным классификациям болезней и
состояний. Следствием этого в научной литературе, как правило, дается
двойной диагноз - один согласно МКБ-10, другой в соответствии с
принятыми в РФ классификациями.

Следует отметить, что специалисты в большинстве случаев стараются
придерживаться национальных классификаций. Вместе с тем, стремление
унифицировать подходы к пониманию болезней предполагает
использование международных классификаций, какой и является МКБ-I0.
В Десятом пересмотре Международной статистической классификации
болезней и проблем, связанных со здоровьем, (МКБ-10) синдром
зависимости определяется как комплекс физиологических,
поведенческих и когнитивных явлений, при которых употребление
психоактивного вещества или класса психоактивных веществ начинает
занимать более важное место в системе ценностей человека, чем другие
формы поведения, которые ранее были более важными для него.

Клиническое описание

Основной описательной характеристикой синдрома
зависимостиявляется желание (часто сильное, иногда
непреодолимое) употреблять психоактивные средства (которые могут
быть или не быть предписаны врачом), алкоголь или табак. Имеются
фактические данные о том, что возвращение к употреблению
психоактивных веществ после периода воздержания приводит к более
быстрому появлению других признаков этого синдрома, чем у лиц, не
имеющих синдрома зависимости.

В МКБ-10 зависимость описывается в понятиях, применимых по
отношению к разным классам психоактивных средств, но характерные
симптомы зависимости различаются в зависимости от психоактивных
средств.

В безусловной форме зависимость охватывает как физические, так и
психологические элементы. Психологическая или
психическая зависимость относится к нарушению способности
контролироватьупотребление алкоголя или психоактивного средства, в
то время как физиологическая или физическая зависимость относится
к симптомам толерантности и отмены.

МКБ-10 – Исследовательские диагностические критерии Три или более
нижеперечисленных признака, которые должны были проявляться
одновременно на протяжении, по меньшей мере, одного месяца или, при
проявлении на протяжении периодов менее одного месяца, должны были
неоднократно проявляться одновременно в течение 12-месячного периода:
Сильное желание или чувство непреодолимой тяги к приему
психоактивного вещества;

Нарушенная способность контролировать поведение, связанное с
приемом психоактивного вещества: его начало, окончание или уровни
потребления, о чем свидетельствует частое употребление психоактивного
вещества в больших количествах или на протяжении более длительного,
чем намеревалось, периода времени, или постоянное желание или
безуспешные попытки сократить или контролировать употребление
вещества;

Физиологическое абстинентное состояние, возникающее, когда прием
психоактивного вещества уменьшается или прекращается, о чем
свидетельствуют характерный для этого вещества синдром отмены или
употребление того же (или сходного) психоактивного вещества с целью
облегчения или предупреждения симптомов отмены;

Признаки толерантности к воздействиюпсихоактивного вещества,
проявляющиеся в необходимости значительного увеличения количества
вещества для достижения интоксикации или желаемого эффекта или в
явно ослабленном эффекте при продолжающемся употреблении того же
количества вещества;

Поглощенность употреблениемпсихоактивного вещества, проявляемая в
том, что ради приема вещества человек полностью или
частично отказывается от важных альтернативных удовольствий и
интересов, или в том, что он тратит много времени на деятельность,
необходимую для приобретения и приема вещества, и на восстановление
от его эффектов.

Упорное употребление психоактивного вещества вопреки явным
признакам вредных последствий, наблюдаемых при непрерывном
употреблении, когда человек в действительности знает - или можно
ожидать, что он знает - о природе и степени вреда.

Международная классификация наркомании и токсикоманий
согласно рекомендациям ВОЗ (МКБ-10, 1994). Психические и
поведенческие расстройства вследствие употребления психоактивных
веществ.

Шифры по МКБ-10 по характеристике расстройств:

F10. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления алкоголя
F11. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления опиоидов
F12. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления каннабиоидов
F13. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления седативных или снотворных средств
F14. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления кокаина
F15. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления других стимуляторов, включая кофеин
F16. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления галлюциногенов
F17. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления табака
F18. Психические и поведенческие расстройства в результате
употребления летучих растворителей
F19. Психические и поведенческие расстройства в результате сочетанного
употребления наркотиков и использования других психоактивных веществ.

В Российской Федерации наиболее распространена классификация
наркомании по Пятницкой И.Н. (1975). Согласно этой классификации
различают следующие критерии наркомании:
Наркомания - хроническое и прогредиентное(прогрессирующее,
т.е., характеризующееся постепенно нарастающими
изменениями) заболевание. Это предполагает возможность
существования только двух фаз болезни:

- Обострения, или активной фазы (активной наркотизации);
- Ремиссии, или фазы воздержания от приема наркотика;
Фазы могут чередоваться.

Активная фаза. Прием наркотика в активной фазе или непрерывен или
цикличен. При некоторых формах наркоманий (стимуляторы, кокаин,
алкоголь) цикл составляет несколько недель, поэтому диагностика фазы
может быть затруднена.

Ремиссия. В зависимости от участия пациента в лечебных и
реабилитационных мероприятиях различают спонтанную и
терапевтическую ремиссии.

По продолжительности воздержания от приема психоактивных веществ
ремиссии делят на:
- ранние (менее 6 месяцев);
- стойкие (более 6 месяцев).

Т.о., подведём итог: химическая зависимость – это болезнь,
проявляющаяся в повторяющемся употреблении психоактивных веществ,
разрушающем все аспекты жизни человека. Эта болезнь является
хронической и прогрессирующей. Но это ещё не всё.
Зависимость как болезнь является семейным заболеванием, так или
иначе она отражается на жизни всех членов семьи зависимого, отражается
как на структуре, так и на функционировании семьи. Иными словами,
семья зависимого человека всегда в той или иной степени деструктивна и
дисфункциональна

О созависимости я впервые услышал в 2000 году, когда начинал работать в реабилитационном
центре для наркоманов и алкоголиков. Это был странный термин, и уж тем более было странно допустить, что я сам могу иметь к этому отношение.

Есть много разных определений этого термина. По сути – это зависимость от другого. Зависимость, как нечто повторяющееся и разрушительное. Проще всего его увидеть у близких и родственников химически зависимого, т.е. тех самых наркоманов и алкоголиков. И ведь это проще всего увидеть созависимость со стороны. Но как отличить то, что называют материнской любовью от созависимости? Как отличить от созависимости страсть влюблённого и тому подобные вещи?

Для меня это произошло через обсуждение себя, своего состояния, своих поступков с другими
людьми. Другие – это наши зеркала. Не всегда чёткие, но если их несколько и они показывают нечто сходное, наверное в этом что-то есть истинное. Как говорил Эрни Ларсен, если кто-то похож на утку, ходит как утка, крякает как утка, так может быть это утка?

И ещё раньше - описывание того, что со мной происходит на бумаге. Это называется
«вербализация» - формулирование словами и проговаривание того, что у меня в голове, в душе.

Созависимость – это когда начинается саморазрушение. Другие люди со стороны (будь то
психолог или психологическая группа) дают возможность это заметить, так как созависимый не
замечает, где его самопожертвование оправдано, а где это уже необязательно, никому не нужно, а со временем даже разрушительно.

Так происходит, когда размыты «границы» личности, и непонятно, где заканчиваюсь я, где
начинается другой, где наше нечто общее, и где «не моё дело».
Созависимость для меня категорически отличается от сострадания, сопереживания, и важнейшим критерием является… честность. Да-да, банальная честность. Перед собой, своими духовными убеждениями и перед другими людьми. Не обязательно перед всеми, но, хоть перед кем-нибудь. Есть ли хоть кто-то в этом мире кому ты можешь доверять, хотя бы один человек? Не в смысле доверять деньги или ключи от квартиры, а свои настоящие чувства. Любые. Это не просто для созависимого, а часто просто невозможно. Но можно этому не спеша учиться.

SharonWegscheider-Cruse дает следующие определение и выделяет так называемую «почву», на которой развивается созависимость… Это специфическое состояние, характеризующееся
озабоченностью и чрезмерной зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и
физической) от человека или объекта.
Созависимость – это стиль жизни, определенным образом сложившаяся система отношений с
людьми. Это способ выражения переживаний. А также это стиль жизни, в основе которого лежит низкая самооценка.
Созависимые все больше и больше концентрируют внимание на внешнем объекте, совершенно игнорируя свои собственные чувства и нужды, что приводит к страданию.

Созависимый человек ведет образ жизни, характеризующийся:

● Спонтанностью, неспособностью расслабляться («Жизнь серьезна, и я не могу себе позволить
просто так расслабиться, т.к. это будет означать, что я не полностью себя контролирую.»)
● Проблемами в интимных отношениях («Никому не доверяй, ибо встретишь измену,
разочарование и боль.»)
● Неспособностью иметь представления о нормальном поведении («То, как я себя веду, просто
ужасно! Моет, я схожу с ума?»)
● Чрезмерной необходимостью в одобрении другими («Я должен быть всегда внимателен, чтобы
не обидеть других. Я должен доставлять им удовольствие всегда! А иначе они не будут меня
любить.»)
● Неуверенностью в принятии решений («Я не могу решать – это слишком сложно, вдруг я приму
неверное решение, и оно меня уничтожит!»)
● Тревогой по поводу перемен в жизни («Я не думаю, что справлюсь с работой, если получу эту
должность.»)
● Резким переходом от положительных к отрицательным суждениям («В данном случае все просто
превосходно. Не вижу никаких оснований для компромисса!»)
● Страхом и отрицанием гнева («Гнев заставляет меня чувствовать, что я могу взорваться, и это
пугает меня, потому что я не знаю, что смогу сделать, но так или иначе - я рассержусь,»)
● Ложью и преувеличением в тех случаях, когда было бы легче сказать правду («Я никогда не вру.
С этим все в порядке. Я не сержусь.»)
● Страхом разлуки («Я просто не смогу жить без тебя!»)
● Тенденцией искать людей, чтобы заботиться о них («Это так прекрасно, когда ты нужен другим!»)
● Потребностью контролировать себя и других («Я не могу ослабить бдительность, жизнь – это
серьезная штука.» Или «Я покажу ему – да я просто не стану с ним больше разговаривать!»)

Комплекс жестких правил в семье - почва для созависимости.
Robert Subby описывает созависимость как эмоциональное, психологическое и поведенческое
состояние, которое развивается в результате того, что человек длительно подвержен
определенному комплексу жестких правил, препятствующих открытому выражению чувств, а также прямому обсуждению личных и межличностных проблем.

Эти правила следующие:
● Не рассказывай о чувствах.
● Не думай.
● Не пытайся выделять и решать проблемы или рассказывать о них.
● Не будь тем, кто ты есть - будь хорошим, правильным и совершенным.
● Не будь эгоистичным – заботься о других в ущерб себе.
● Не развлекайся, не будь глупым и не наслаждайся жизнью.
● Не доверяй другим людям или самому себе.
● Не будь уязвимым.
● Не будь откровенным.
● Не сближайся с людьми.
● Не пытайся любыми способами измениться.

Регулярно встречаюсь на консультациях с таким вопросом: "если мой супруг - супруга болен алкоголизмом (или наркоманией), а ведь я православный человек, я же должна оберегать брак, чтобы любой ценой избежать развода, ведь это грех. Как же мне отстаивать себя, если он ничего не хочет менять? Должна ли я всё терпеть или нет?
При этом под любой ценой подразумеваются, например, унижения, оскорбление, побои
остальных (созависимых) членов семьи, поведение, опасное для жизни и психического здоровья окружающих. И зачастую подобный взгляд со страхом развода как греха является удобной отговоркой для алкоголика или наркомана, чтобы продолжать употребление и ничего не делать для выздоровления, а также одновременно и удобным самооправданием для созависимых, чтобы избегать конфликтов и продолжать потакать болезни своего употребляющего близкого.

Я приведу здесь выдержку из официального документа РПЦ ОСНОВЫ СОЦИАЛЬНОЙ
КОНЦЕПЦИИ Русской Православной Церкви от 12 сентября 2005 г..
С полным текстом Вы можете ознакомиться на официальном сайте Московского Патриархата по следующей ссылке: http://www.patriarchia.ru/db/text/141422

Хочу подчеркнуть, что речь идёт там не только об этих болезнях и проблемах, и, конечно, надо
всеми силами сохранять брак, но может ли он быть построен на лжи, а чем, как не ложью,
является потакание алкоголизму и наркомании, и о какой близости или брачном союзе идёт речь, если у одного голова в бутылке или в другом веществе, а другой врёт себе и другим, что этого как бы нет?
Х.3. Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного
брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не
разлучает... Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот
прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6, 9). Развод
осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по
меньшей мере одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи.
Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа.

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое
оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных
конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми
присущими ей средствами (научение, молитва, участие в Таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод. Священнослужители также призваны проводить беседы с желающими вступить в брак, разъясняя им важность и ответственность предпринимаемого шага.

К сожалению, иногда по причине греховного несовершенства супруги могут оказаться
неспособными сохранить дар благодати, воспринятой ими в Таинстве Брака, и уберечь единство семьи. Желая спасения грешников, Церковь дает им возможность исправления и готова после покаяния вновь допустить их к Таинствам.

Законы Византии, установленные христианскими императорами и не встречавшие осуждения
Церкви, допускали различные основания для развода. В Российской Империи расторжение брака на основании существующих законов производилось в церковном суде.

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к
расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме
прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

В целях духовного воспитания брачующихся и содействия укреплению супружеских уз священники призываются к тому, чтобы в беседе, предшествующей совершению Таинства Брака, подробно разъяснять жениху и невесте идею нерасторжимости церковного брачного союза, подчеркивая, что развод как крайняя мера может иметь место только в случае совершения супругами деяний, которые определены Церковью как поводы для развода. Согласие на расторжение церковного брака не может даваться ради угождения прихоти или для «подтверждения» гражданского развода. Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом — особенно при раздельном проживании супругов, — а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия.

Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак
разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается.

Священный Синод Русской Православной Церкви в Определении от 28 декабря 1998 года осудил действия тех духовников, которые «запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью; запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной». При этом Священный Синод постановил «напомнить пастырям о том, что в своем отношении ко второму браку Православная Церковь руководствуется словами апостола Павла: "Соединен ли ты с женою? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит... Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе" (1 Кор. 7. 27-28, 39)»....

Этот пост может быть важен для тех, кому употребление веществ, изменяющих сознание
(алкоголя и/или других наркотиков) не удаётся больше успешно контролировать, т.е. химически
зависимым. Пожалуй, в особенности тем, для кого Новый Год давненько не удавалось провести без последующих проблем. Проще сказать, для тех, у кого это первый трезвый Новый Год. А также для тех людей, кто находится рядом с хим.зависимым и пытается его хоть как-то понять…

«Мы не можем планировать результат, мы можем планировать действия».
В этой простой фразе заложено главное: планировать действия – это значит, организовать для
себя ситуацию, в которой будет наиболее комфортно оставаться трезвым, но при этом
порадоваться празднику.

По опыту, мои клиенты, которые проживали этот праздник трезвыми и довольными и остаются
трезвы уже по нескольку лет, выбирали один из 3-х способов.

1. Самый надёжный, простой и безопасный – это отправиться на несколько дней в
реабилитационный центр. Оптимально – за пару дней до Нового Года, сам праздник и ещё пара дней после. В чём ПЛЮСЫ?
1) отсутствие провоцирующих к употреблению ситуаций (в том числе нетрезвых людей, алкоголя, наркотиков), при этом
2) трезвая компания, которая
3) не будет возмущаться, почему Вы трезвый, а будет максимально понимать Вас (ибо кто ещё так поймёт зависимого как другой зависимый) и
4) максимальная насыщенность простыми социально приемлемыми человеческими
развлечениями на единицу времени и пространства.

2. Тем, кто был не готов проводить праздник в реабилитации, но и дома не чувствовал ни радости, ни безопасности, вполне удавалось провести трезвым Новый Год прямо… на группе Анонимных Алкоголиков или Анонимных Наркоманов. Там были, в принципе, те же возможности, но, как мне запомнилось, вот прямо всю ночь адекватно там мало кто проводил – через пару часов изобилие чайных напитков и длительного одержимого желания резвиться вело уже к несколько иным состояниям, а именно эмоциональной нетрезвости. Подчёркиваю: не всех и не всегда;) Но бывало же, ну? И тут вопрос уже в том, насколько люди способны организоваться далее: в некоторых случаях они шли гулять той же компанией, в других – в гости к кому-то из них же. Тут вопрос в том, кто с тобой и чем вы заняты. А для этого важны всё те же «плюсы», о которых я писал выше, просто их надо организовать самому.

3. Наконец, определённому количеству людей вполне удавалось отметить трезвым Новый Год в кругу семьи. Если Ваши близкие готовы к тому, чтобы вместе с Вами организовать упомянутые «плюсы», а Вы готовы сотрудничать с ними в этом – прекрасно. Важно, чтобы это не было просто Вашим (или/и их) желанием, фантазией, приятной иллюзией (типа, ну, и так же всё понятно, чего ж тут обсуждать?).

Но в заключении вернусь к фразе, с которой начал. «Мы не можем планировать результат…». Это вовсе не значит, что не надо мечтать, просто ожидания от Нового Года (да и, наверно, вообще от чего бы то ни было) никогда не оправдываются. Всё постоянно происходит не лучше и не хуже, а просто не так, как мы ожидаем. И это, пожалуй, основная причина эмоционального похмелья – разочарование.
Мечтать – это не планировать результат, это быть открытым чуду. Быть здесь и сейчас.

Сегодня немного поговорим о том, что это такое, и зачем он нужен.
Мы уже писали здесь https://vk.com/wall-184333131_66 и здесь https://vk.com/wall-184333131_81 о том, как важно понимать свои чувства и эмоции, особенно зависимому человеку. Дневник чувств – это один из наиболее известных инструментов, который эффективно помогает такому
пониманию. Кроме того, это очень простой и доступный способ их выразить. Иногда чувств бывает очень много, а высказать их кому-то вслух или страшно, или трудно, или просто некому. Бумага практически всегда под рукой, и, как хорошая любящая мать принимает любым своего младенца, готова принять нас любыми.

Есть разные подходы к его заполнению. Кто-то предлагает писать всё, что приходит в голову (в
любом случае, это лучше, чем держать постоянно всю мощь своих скопившихся внутри чувств в себе), однако, попытка их упорядочить имеет свой смысл. Как минимум при назывании чувств
словами (то, что называется «вербализация») их интенсивность постепенно уменьшается, а,
соответственно их влияние на наше поведение тоже. Наши действия становятся менее
импульсивными.

Причём, полезно не просто упорядочить сами чувства, но и отделить их от мыслей, действий, а
также понаблюдать, как ведёт себя в этот момент наше тело. Некоторые чувства бывает трудно
заметить и/или признать, особенно, если они когда-то стали для нас запретными,
табуированными. Тело зачастую оказывается более честным в своих проявлениях, чем наш разум, наши мысли.

В любом случае, наиболее эффективно заполнять дневник чувств по мере поступления событий, по мере возникновения чувств, а не скопом за целый день, когда часть событий уже забыта, а с интенсивностью чувств мы уже как-то там своими привычными способами поборолись. Причём, привычными – не всегда значит эффективными, а возможно и саморазрушительными.

Итак, мы предлагаем Вам сделать 5 граф.
1.Событие. Это не мероприятие, которое длится час, два, это какой-то момент времени, возможно несколько секунд, которые вызвали у Вас то или иное чувство. Лучше одно, и его мы запишем в графу 2.

2. Чувство. Здесь мы снова предлагаем Вам воспользоваться на начальных этапах списком
чувств, например взятым отсюда: https://vk.com/wall-184333131_66 Конечно, иногда чувств бывает несколько (и даже противоречивых) одновременно. Посмотрите, возможно другое чувство может быть вызвано другие событием, очень близким по времени, но другим.

3. Реакции тела. Очень сложная графа для многих, кто не привык к честному самонаблюдению, но очень полезная. Здесь нужно смотреть именно на те реакции тела, которые сознательно не
контролируются. К примеру, мурашки по телу, или боль, или дрожь, или лёгкость в теле.
Возможно, через некоторое время мы разместим некую таблицу характерных реакций тела для тех или иных чувств, чтобы облегчить Вам задачу, НО и с такой таблицей необходимо прислушиваться к себе, чтобы понять Ваши собственные реакции, а не те, которые от Вас кто-то может ожидать. И даже не всегда те, которые Вы ожидаете от себя сами.

4. Приятно-неприятно. Эта графа очень простая, и, всё же в сочетании с остальными, любопытная. Попробуйте сами. А отмечать можно просто + или -. Будьте внимательны: одно событие – одна реакция. Если Вам приятно и неприятно одновременно, велика вероятность, что Вы бессознательно «сваливаете в кучу» 2 и более событий.

5. Мои мысли/действия. Здесь я слишком часто встречал разные подходы и разные результаты. Кто-то говорит: «пишите только действия, мысли неважны», кто-то наоборот. Полагаю, полезно и то, и другое, просто пишите отдельно «подумал…» и «сделал…», но в одну графу. Желающие менять графы, дополнять или уменьшать их состав и/или количество всегда смогут это сделать по своему усмотрению, а, возможно по рекомендациям своего психолога, мы здесь не претендуем на «истину в последней инстанции», наша задача познакомить с полезным рабочим инструментом. НО важно отметить следующее: этот инструмент, как и большинство других, работает ТОЛЬКО в одном случае: если по нему работают. Причём регулярно, а не от раза к разу. И, чем дольше, тем эффективнее. Ведь чем больше я сижу в ВКонтакте или в Фэйсбуке, тем лучше я разбираюсь в нём и владею им. Чем регулярнее я использую дневник чувств… Ну, Вы понимаете

«Кодирование»

Словом «кодирование» доктор А. Р. Довженко назвал разработанный им в
середине 80-х годов «новый метод» лечения алкоголизма.
На самом деле комплекс простейших процедур, называемый ныне
«кодированием», известен с древних времен. Этим методом пользовались
еще жрецы древнего Египта. В классической психотерапии он носит
название «шоковой терапии».

Целью «шоковой терапии» является вселение в пациента чувства страха
(или, наоборот, благоговения) по отношению к какому-либо явлению,
веществу или человеку. Состоит этот метод из двух кратких этапов,
которые, как правило, проводятся в один день друг за другом.
На первом этапе психотерапевт читает для группы пациентов лекцию –
внушение, во время которой монотонным гипнотическим голосом
объясняет задачу терапии, например, прекращение употребления алкоголя
или героина, и рассказывает о потрясающих результатах лечения
(настраивает на эффект).

После группового внушения проводится собственно «стрессотерапия» или
«кодирование». Что именно с больным делают в этот момент, решающего
значения не имеет. Главное, чтобы пациент испытал какие-либо резко
отрицательные и неожиданные ощущения.

Сам А.Р. Довженко придумал брызгать в горло пациенту на вдохе струю
хлорэтила. Хлорэтил – это известная нам с детства «заморозка», дешевый
препарат для местного обезболивания. Доктор Довженко, естественно, не
рассказывал пациентам про хлорэтил, а называл его разработанным им
самим «секретным» препаратом для «кодирования».

Брызгая хлорэтилом в горло и надавливая, одновременно на точки выхода
глазного нерва в районе бровей, Довженко объявлял пациенту, что теперь
он «закодирован» на определенный срок. И если он будет пить
(употреблять наркотики) до истечения этого срока, то с ним могут
возникнуть различные неприятности (инсульты, параличи и т.д. и т.п.).
Этот кристально чистый обман в нашей стране уже долгие годы называют
«психотерапией». Такие методы в медицине возможны только в силу
дикости и необразованности самих пациентов, их первобытной надежды
на «волшебную палочку».

По счастью, на земле нет человека, который мог бы «поставить код» в
мозг другому человеку.
Прием наркотиков – это сложнейший волевой акт, в котором участвует вся
нервная система человека и вся его личность. Вдумайтесь! Дело не только
в желаниях. Наркотик надо найти, деньги для его покупки добыть, достать
шприц, в вену нужно попасть, да и вообще, очередной прием наркотика
нужно себе разрешить (ведь все знают, как это вредно). Стало быть, «код»
должен как бы «запретить», атрофировать все эти психические процессы.
Если врач способен «закодировать» Вас от наркотиков, то он способен
«закодировать» Вас от чего угодно (или для чего угодно). По счастью,
таких врачей на земле не существует. Во всяком случае, к научной
медицине вопрос веры или неверия в этих людей не имеет никакого
отношения. С точки зрения медицины, мозг и личность – слишком
сложные структуры для того, чтобы пытаться «вламываться» в них «без
отмычки». С точки зрения христианства, все обстоит еще хуже. Если на
земле, считают христиане, появится человек, способный «закодировать»
кого-либо, то это и будет антихрист Нового Завета. Православная церковь
категорически запрещает своим прихожанам участвовать в лечении такого
рода.

«Код», в описанной процедуре, больной себе ставит сам, за счет своей
веры в «кодировщика». Эффект кодирования – это эффект легко
объяснимый человеческой слабостью и желанием снять с себя чувство
ответственности за свои поступки.

Интересно, что эффект «кодирования» напрямую зависит от интеллекта и
уровня образования личности. Человек, имеющий хотя бы первичные, в
рамках школьной программы, сведения о человеческом мозге, сразу
понимает, что ввести туда столь примитивным способом «код»
невозможно. Человек чувствующий, что такое христианство или, хотя бы,
что такое человеческая этика, осознает, что даже сама мысль о введении
другому человеку «кода» греховна, если не преступна. Эта процедура была достаточно эффективной для больных алкоголизмом и наркоманией пока, во всей стране ею занимался один человек – Александр Романович Довженко.

Он делал все возможное, для того, чтобы вокруг него существовал ореол
слепой веры. К нему было очень трудно попасть. Две недели нужно было
самостоятельно избегать приема алкоголя или наркотиков. Необходимо
было каким-то образом добраться до Феодосии, устроиться там на
жительство и т.д.

Как только большое количество врачей разных специальностей поняли,
что метод до смешного прост, и не надо ничему учиться, чтобы им
пользоваться, тысячи врачей в России для увеличения заработков стали
практиковать «кодирование».

Большинство из них сразу поняли, что пользоваться для «кодирования»
хлорэтилом вовсе не обязательно. «Кодировать» стали разрядом
электрического тока, лекарствами, способными вызвать обморок, просто
яркой вспышкой света. Один знакомый доктор приспособил для
«кодирования»… старый торшер.

Как только метод «вышел в тираж», его эффективность, по нашим
данным, для героиновых наркоманов опустилась до 2-3%. Стоит
процедура кодирования сегодня от 100 до 500 долларов в зависимости от
«техники», которая при этом используется тем или иным центром.
Естественно, простота методики позволяет пропускать пациентов целым
потоком.

Мы отнюдь не сторонники бесплатной медицины. Мы полностью
согласны с теми людьми, которые считают, что раз государство не в
состоянии нормально содержать медицину, то она постепенно должна
переходить на платные «рельсы».

На нас все время шикают: «Ну что Вы привязались к цене». «Цена не
важна, лишь бы был эффект». Но должны же быть у врачей элементарные представления об этике! У наркоманов нет денег! Они есть только у родителей, да и то далеко не у
всех!

Мы не против платной медицинской деятельности, но мы категорически
против подхода, гласящего «Чем выше цена, тем лучше результат.»
Печально, когда врач становится торговцем. Особенно, когда он прекрасно
понимает, что торгует «воздухом».

Шоковое состояние семьи наркомана позволяет таким врачам и их
финансистам запрашивать любые деньги с родственников больного, под
рекламные обещания спасти ребенка.

Человек гораздо больше нуждается в простых и оптимистичных
обещаниях, чем в сложной и почти всегда невеселой правде. Он поверит
рекламе любой организации, если она обещает простым способом снять
ответственность за жизнь ребенка с его плеч и… заплатит за это любые
деньги.

Известен врачам и психологам и другой факт. Американский социолог
Н.Хотторн описал его под названием «принцип новизны». Этот принцип
гласит: «Если с человеком производится какая либо, любая по сути, но
систематическая и новая для него работа, эффективность его деятельности
повышается.»

Если перевести этот принцип на язык медицинских программ, то он будет
звучать так: «Любая выданная за новую или являющаяся таковой
систематизированная форма лечебной работы с наркоманом,
неподтвержденная научными данными, будет некоторое время
эффективнее, чем привычные методы. Причем повышенная
эффективность метода будет держаться тем больше времени, чем дольше
его истинное содержание будет «секретным».

Обратите внимание – понадобилось несколько страниц текста, чтобы
коротко объяснить, почему не всей информации в рекламе медицинских
центров надо верить.

Если же нам понадобится составить рекламное объявление о новой
«волшебной» методике лечения наркомании хватит и половины
странички…

Для того чтобы человек сам разобрался в основных направлениях и
подходах, он должен иметь, хотя бы начальные знания в области
медицины и биохимии.

Вместо того, чтобы попытаться понять проблему, связанную с
употреблением наркотиков, родители предпочитают просто верить врачу,
который обещает ему что-то «дорогое, но волшебное» с экрана телевизора
Гемосорбция и «искусственная почка».

В области наркологической помощи существует огромное количество
мифов и легенд, разобраться в которых человеку непосвященному бывает
крайне трудно.

Один из самых распространенных мифов – это миф о «чистке крови».
Речь идет о реально существующей и жизненно необходимой в
общемедицинской практике группе методов «экстракорпоральной («вне
телесной») дезинтоксикацией».

Методы эти применяются при тяжелых отравлениях и не менее тяжелых
болезнях внутренних органов. В случае резкого нарушения работы
естественных фильтров организма (печени и почек) в кровь начинают
проникать высокомолекулярные вещества, собственные токсины
человеческого организма, которые могут вызвать отравление и смерть
больного. В таких ситуациях кровь приходится освобождать от токсинов
вне организма.

Для такого фильтрования используются в основном два метода:
гемосорбция и плазмоферез.

Гемосорбция – это пропускание крови в специальном аппарате через
искусственный фильтр, состоящих из синтетических материалов, которые
легко впитывают и осаждают на себя «тяжелые» молекулы токсинов.
Примером такого материала может служить активированный уголь.

Плазмаферез – это разделение крови при помощи центрифуги разделяется
на две составных части: кровяные тельца и плазма. Плазма – это жидкая
часть крови, которая не содержит никаких клеток и представляет собой
раствор различных белков в воде. Именно в плазме при острых
отравлениях содержатся те токсины, которые не переработаны клетками
крови. После центрифугирования плазма вместе с токсинами выливается и
уничтожается. А клетки крови возвращаются назад в кровеносную
систему. После этого объем жидкости восстанавливается с помощью
специальных стерильных растворов.

Пациенту объясняется, что во время этих процедур кровь освобождается
от наркотиков и их токсинов…

Со времен основателя медицины легендарного Гиппократа главным
принципом нашей науки был принцип – не навреди! В том числе этот принцип обозначал запрет на использование «избыточных» медицинских процедур. То есть врачи всегда понимали: степень опасности процедуры должна соответствовать тяжести состояния
больного. Нельзя проводить хирургическое вмешательство (а
экстрокорпоральная дезинтоксикация является, по сути, хирургической
операцией), если болезнь позволяет без него обойтись.
Методы гемосорбции и плазмафереза, вне всякого сомнения, показаны
наркоманам в случае передозировки наркотиков или отравления
веществами, которыми продавец наркотика разбавлял порошок. Такого
рода процедура показана наркоманам при отказе функции почек.

Такие ситуации возникают достаточно редко. В подавляющем же
большинстве случаев и печень, и почки наркомана продолжают
справляться с выведением из организма токсинов, и провести
дезинтоксикацию можно гораздо менее опасными для организма
методами.

Бывает достаточно обычной лекарственной помощи без выведения крови
пациента за пределы организма. Опасность передозировки можно
устранить одной инъекцией препарата опийного антагониста, который
имеется в распоряжении любых наркологических учреждений.
Справедливости ради нельзя сказать, что экстракорпоральная
детоксикация чрезмерно опасна для здоровья наркомана. Эта процедура
является в большинстве случаев просто лишней или, как теперь говорят,
на медицинском языке « психотерапевтической».

Если наркоману не нужна реанимация, значит, ему не нужны методы
экстракорпоральной дезинтоксикации. Если в случае смертельной
опасности врачи пренебрегают теми осложнениями, к которым могут
привести процедуры гемосорбции и плазмофереза, то в случае
неосмысленного проведения таких процедур их осложнения, такие как:
снижение иммунитета, нестабильность артериального давления,
разрушение некоторого количества кровяных телец, становятся
значимыми.

Единственное, что мы можем сделать с помощью гемосорбции – это
вывести из крови сохранившиеся там продукты метаболизма самого
героина. При этом мы добьемся только одного: вызовем появление ломок.
Но через 10-12 часов если пациент откажется от приема наркотиков,
ломки начнутся сами по себе, без всякой гемосорбции. А проводить
экстракорпоральную дезинтоксикацию во время ломок, когда морфина
уже нет в крови, вообще бессмысленно.

Никакой «грязи» и «шлаков» в организме не существует. Все мелкие
посторонние частички раствора, состоящие из веществ, которыми
разбавляли героин, попадают в кровь, захватываются специальными
клетками крови – лейкоцитами, переносятся в печень и там уничтожаются.
Те частички грязи, которые печень уничтожить не смогла, откладываются
в ней до конца жизни больного. С годами они способны вызвать
необратимые изменения печени – цирроз. Но ни гемосорбция, ни
плазмаферез, не в состоянии достать такие частички из клеток печени.
Читатели спросят: «Но ведь многие лечились с помощью методов
искусственной почки и чувствовали себя гораздо лучше?»
Да, это так. Но, к сожалению, объясняется все очень просто. После
проведения самой процедуры гемосорбции больному даются в таблетках
или вводятся в инъекциях успокоительные и обезболивающие препараты.
Эти лекарства в реальности и помогают переносить ломки. А сама
процедура остается лишь очередной волшебной «палочкой».

К счастью, по мере развития профессиональной наркологической службы
применение гемосорбции стало выходить из моды. Из различных регионов России поступает информация о том, что время от времени врачи пытаются использовать для лечения больных
наркоманиями ликворосорбцию. Эта процедура представляет собой пропускание через искусственный фильтр (такой же, как при гемосорбции) ликвора – жидкости, которая циркулирует в головном и спинном мозге.

Для проведения лечения врачу нужно провести пункцию – вскрытие
оболочек позвоночного столба с помощью специальной толстой иглы.
Помните, что использование пункции и ликворосорбции для лечения
наркоманов не только бессмысленно, но и крайне опасно. Малейшая
ошибка в действиях врача может привести к непредсказуемым
последствиям для нервной системы больного, вплоть до паралича нижних
конечностей и инвалидности.

Ликворосорбция при любой болезни процедура очень рискованная и
может применяться только при крайне тяжелых заболеваниях головного и
спинного мозга, таких как не поддающийся лечению менингит,
неоперабельные раковые опухоли и т.д.

Никакая чистка ликвора больному наркоманией не нужна. Морфин
концентрируется в нервной клетке, а не в спинномозговой жидкости.
Извлечь его из нервной ткани ликворосорбция не может. Эта процедура
является лишь крайне жестокой формой той же шоковой «психотерапии».

Антидепрессанты
Отсутствие интереса к происходящему во внешнем мире, апатия,
равнодушно-плохое настроение, трудности концентрации внимания,
доходящие до полной невозможности сосредоточиться, иногда нежелание
жить с колоссальным трудом преодолеваются подростком.
Непереносимость депрессии служит одной из главных причин рецидивов,
даже у тех ребят, которые искренне хотят бросить наркотики. Вопрос
выбора антидепрессантов – вопрос абсолютно врачебный. Но, к
сожалению, нам хорошо известно, что огромное количество наркоманов
боится обратиться к врачу или обращается только с целью проведения
дезинтоксикации.

У большинства пациентов, даже после проведения лечения по описанным
выше платным методикам, сохраняются те или иные симптомы депрессии.
Далее приводится названия трех препаратов, которые нам кажутся
оптимальными, для лечения депрессии, вызванной отменой наркотиков.
– Аурорекс;
– Коаксил;
– Золофт.

Эти препараты разработаны по современным принципам так называемой
метаболической терапии. Они не являются «химией» в бытовом
понимании этого слова. Их действие на обмен веществ связано с тем, что
они облегчают организму естественный синтез ряда соединений
(например серотонина), недостаток которых в нервной системе приводит к
депрессии.

Список трех препаратов расположен в порядке убывания их
эффективности.

Аурорекс и коаксил, кроме всего прочего, помогут пациенту улучшить
обмен веществ в нервной клетке. При их систематическом приеме
улучшается память, облегчается концентрация внимания, постепенно
уходит ощущение постоянной усталости.

Надо помнить, что никакие антидепрессанты, даже самые современные, не
действуют мгновенно. Эффект упомянутых выше препаратов развивается
не ранее, чем через 7-10 дней приема. Не являются антидепрессанты и
«заменителями» наркотиков. Никаких особенных ощущений человек при
первом их приеме не испытывает. Они предназначены для постепенной и
незаметной нормализации психического состояния пациента.

В принципе, в связи с тем, что упомянутые антидепрессанты не вызывают
привыкания и практически не имеют побочных действий (кроме случаев
индивидуальной непереносимости), Вы можете начать их использование
без согласования с врачом. Но необходимо учесть два обстоятельства:
Во-первых, точно подобрать оптимальный антидепрессант может только
врач.

Во-вторых, само состояние депрессии – это повод уговорить пациента
обратиться к врачу. Подростку плохо… В депрессии он это осознает. Если
Вы самостоятельно даете антидепрессанты, то ему становится лучше, и
визит к врачу начинает откладываться до бесконечности. Когда человек
чувствует себя хорошо, уговорить его систематически лечиться гораздо
труднее.

Подросток перенесет отмену героина легче, чем обычно. В его сознании
отложатся не Ваши слова и предупреждения, а тот факт, что с помощью
таблеток, которые дала мама, легко «выскочить из системы». В результате
попытка помочь в самостоятельной борьбе наркомана с депрессией может
обернуться рецидивом и еще большими трудностями с принятием
подростком окончательного решения бросить наркотики.

Трамал и другие анальгетики

Миф о трамале как о лучшем лекарстве от ломок и до сих пор является
самым распространенным мифом в среде подростков-наркоманов.
Практически все родители наших пациентов рассказывают, что дети
просили их купить трамал.

Трамал действительно на сегодняшний день является самым мощным
после самих препаратов морфия обезболивающим лекарством. Причем,
лекарство это проявляет свой обезболивающий эффект за счет действия на
центральную нервную систему. С этой точки зрения, в числе других
препаратов, трамал может применяться врачами в период
дезинтоксикации у больного наркоманией.

Однако, как это ни покажется странным, трамал из-за некоторых
компонентов своей химической активности принадлежит к группе
препаратов опийных антагонистов.

То есть во время ломок он, с одной стороны, действительно будет
облегчать болевые ощущения, а с другой стороны, усиливать другие, не
болевые, проявления синдрома отмены. Он способен вызвать у наркомана
судороги, вплоть до настоящего эпилептического припадка, падение
артериального давления до коллапса, тошноту и рвоту, затруднения при
проглатывании пищи, нарушения сознания, отклонения поведения,
усиление тревоги и неусидчивости.

Более того, при систематическом применении трамала сами болевые
ощущения будут облегчаться, но удлиняться по времени. Поэтому,
назначая трамал во время ломок, врач должен «прикрывать»
отрицательные стороны его действия другими препаратами.
Существующее действие трамала на опиоидные рецепторы нервной
системы при превышении терапевтических доз лекарства и при
длительном его применении способны вызвать у больного привыкание и
химическую зависимость. Естественно, что у наркомана любые процессы
формирования зависимости будут протекать гораздо быстрее, чем у
больных другими заболеваниями.

Трамал должен назначаться в строго терапевтических дозах. Даже в случае
очень тяжелых болевых синдромов, например, при раковых заболеваниях,
за сутки нельзя принимать более 300-400мг трамала (6-8 капсул).
Необходимо знать, что трамал ни в коем случае нельзя применять
одновременно с рядом антидепрессантов (например, вместе с
общеизвестными амитриптилином и мелипрамином). Такие советы
растерянным родителям часто «по дружбе» дают знакомые. Нельзя
одновременно принимать трамал и с целым рядом успокоительных
препаратов, в частности, с нейролептиками, о которых мы поговорим
ниже.

Идти на поводу у наркомана и покупать ему трамал без разрешения врача
ни в коем случае нельзя. Если же близкие не в состоянии контролировать
приобретение наркоманом лекарств, то по крайней мере необходимо
следить, чтобы ежедневная доза никогда не превышала указанных на
упаковке.

Что касается приема трамала после проведения дезинтоксикации (во время
депрессии), то такой прием вообще не имеет смысла и откровенно вреден.
По нашим данным, трамал способен усиливать ощущение депрессии.
Если подросток и после дезинтоксикации продолжает настаивать на
покупке трамала, то это является либо признаком уже сформировавшейся
зависимости от него, либо началом тайной подготовки к очередному
приему героина, т.е. к неизбежности очередных ломок.
Что касается других анальгетиков, то в большинстве случаев
общеизвестный баралгин даст во время ломок ничуть не меньший эффект,
чем трамал. То же самое касается большинства широко рекламируемых
обезболивающих средств.

В любом случае, если Вы решились самостоятельно облегчить наркоману
период отмены наркотика, то помните, что любые обезболивающие
препараты ему можно давать только в терапевтических дозах, указанных в
инструкциях или на упаковке лекарства.

Дело в том, что любые анальгетики обладают способностью понижать
артериальное давление, которое у многих наркоманов во время ломок и
без лекарств часто падает до критических цифр. Избыточные дозы
анальгетиков часто приводят к «необъяснимым» потерям сознания и
коллапсам.

Несколько улучшит состояние пациента общеизвестный аспирин.
Помогать он будет не как обезболивающее лекарство, а как средство,
понижающее вязкость крови. У наркомана в ломках плотность крови
повышена, она с трудом проходит по мелким сосудам, нарушая
правильное снабжение кислородом органов и тканей.

Успокоительные и снотворные препараты.

Для того, чтобы грамотно описать эту группу лекарств, нам понадобилось
бы несколько томов. Нужно чтобы родители наркоманов понимали
несколько основополагающих принципов и опасностей использования
этих препаратов.

Использовать эти препараты самостоятельно ни в коем случае нельзя. Их
имеет право назначать только врач. Хранение и использование таких
препаратов без назначения врача является уголовным преступлением.
Большая часть успокоительных препаратов разделяется на две группы:
– нейролептики;
– транквилизаторы.

Нейролептики – это препараты, созданные для лечения шизофрении.
Каждый из этих препаратов имеет так называемый спектр действия.
Спектр этот указывает на то, что при назначении любого из данных
лекарств проявляется не какое-то одно, а целый ряд их свойств,
включающих в себя и стандартные побочные явления.

Все эти препараты ухудшают состояние нервной клетки больного
наркоманией. Они не должны применяться без особого рода
психиатрических данных и показаний, вынуждающих врача их
использовать. Их применение становится оправданным только в тех
случаях, если, как мы уже писали, наркотик «выудил» из нервной системы
больного «дремавшее» там серьезное психическое заболевание.
Применение этих лекарств – сложная наука, которая называется
психофармакологией и является одним из главных предметов,
составляющих профессию врача-психиатра.

Единственное, что нужно знать пациентам: среди нейролептиков
существуют очень «мощные» по выраженности действия и побочным
эффектам препараты, которые, на наш взгляд, применяться для лечения
больных наркоманиями ни в коем случае не должны. Это, в первую
очередь, пипортил, мажептил, стелазин (трифтазин).

Назначение наркоманам препаратов этой группы в любом случае должно
быть хорошо обосновано, а их дозы подбираются строго индивидуально с
тем, чтобы побочные отрицательные действия не превысили ожидаемого
положительного эффекта.

Транквилизаторы. Необходимо понимать, что эти препараты были
созданы как «одноразовые» лекарства. Изначально они задумывались как
симптоматические средства для лечения тревоги. Авторами исторически
первого из них – диазепама ( он же седуксен, он же реланиум, сибазон и
т.д.) предполагалось, что человек, который мучается избыточной тревогой,
может время от времени принимать диазепам для того, чтобы снизить
уровень тревоги, напряженности и беспокойства.

Однако скоро выяснилось, что все эти препараты очень быстро вызывают
привыкание и химическую зависимость, то есть сами проявляют
наркотические свойства. Естественно, что формирование химической и
психической зависимости у бывшего наркомана произойдет быстрее, чем
у среднего человека.

Наркоманы очень часто используют препараты этой группы для
получения «кайфа». То есть используют лекарства не в лечебных целях, а
либо для усиления наркотического опьянения, либо как его альтернативу.
Кроме того, все препараты этой группы имеют крайне узкий спектр
терапевтической активности. Ими очень легко отравиться, некоторые из
них являются излюбленным средством для самоубийств в подростковом
возрасте. В особенности это касается «модных» в среде наркоманов
препаратов таких, как реланиум и реладорм.

Большую часть препаратов этой группы нельзя назначать без ведома врача
для постоянного приема. Естественно, из любого правила бывают
исключения. Существует небольшое количество транквилизаторов,
которые можно применять для лечения зависимости от наркотика.
Здесь нам, в качестве примера, хотелось бы назвать дневной
транквилизатор грандаксин, который, не вызывая зависимости, помогает
бороться с навязчивыми мыслями о наркотике. Этот препарат способен
немного поднять настроение, смягчить, так называемые, остаточные
вегетативные компоненты синдрома отмены: уменьшить дрожь,
неприятное сердцебиение, потливость и т.д. Надо только помнить, что его
нельзя давать пациенту вечером и на ночь, он может отрицательно влиять
на сон.

Как вы видите, врачу при назначении успокоительных препаратов
приходится постоянно балансировать между двумя группами опасных для
бывшего наркомана веществ.

В каждом отдельном случае существует оптимальное решение. Но
принять его может только врач. Ни в коем случае не идите на поводу у
своего ребенка. Никакие слухи о хорошо помогающем Васе или Пете
успокоительном препарате не могут быть правдой. Лекарства этой группы
назначаются строго индивидуально. Ни в коем случае не приобретайте
самостоятельно и не используйте нейролептиков или транквилизаторов.

Данный текст относится ко всем видам зависимости, в том числе компьютерной. Но говорить мы будем именно про химические виды зависимости.

Для того, чтобы понять, почему подросток обращается к наркотикам, нам надо разобраться в том, зачем подросток это делает. Во-первых, они дают чувство принадлежности к группе, ведь редко кто употребляет в одиночестве. Плюс подросток ищет значимых людей среди своих сверстников и ребят постарше. Закрепляют это и ритуалы, связанные с употреблением. Во-вторых, это своего рода сепарация (отделение) от родителей, подросток начинает исследовать для себя новый мир, идет вразрез с волей родителей и иных взрослых. И то, и другое – биологический механизм, необходимый для нормального развития психики подростка, подавлять его не надо. Плюс вред от наркотиков подростки редко видят. Они слышат от взрослых, что «наркотики убивают», но опыт их подростковой среды говорит об обратном.

Сейчас стоит отступить и описать один занятный феномен – «ошибка выжившего». Он заключается в том, что мы судим о частоте какого-либо явления, основываясь на опыте тех, кто, как это ясно из названия, выжил. На наркотиках этот эффект очень показателен. «Мой друг употребляет 2 года, до сих пор жив». Или «да эта штука разрешена в самых продвинутых странах!». Данный фактор работает и наоборот, например, многие боятся летать на самолетах, ведь «они так часто разбиваются». Хотя если сравнить количество благополучно перелетевших пассажиров, то выяснится, что это самый безопасный вид транспорта, просто авиакатастрофы вызывают значительно больший резонанс.

Автомобили намного опасней, но мы на них передвигаемся каждый день, потому доверяем им
больше. Тут кроется еще одна опасность – то, что близко, то, что знакомо, тому мы доверяем. Или тем. Сверстникам, например. Употребляющим, в том числе.

И тут мы подходим к тому, что отличает подростковую зависимость от взрослой. Это семья. Не
значит, что родителям нужно впадать в чувство вины и посыпать голову пеплом, но стоит обратить внимание на несколько вещей:

- Получает ли подросток достаточно позитивных и новых впечатлений и эмоций (не связанных с учебой, пожалуйста)
- Являются ли родители авторитетом для подростка (иногда и такое бывает)
- Безопасно ли ему дома? В том числе, психологически
- Насколько сильно подросток чувствует давление со стороны родителей? Чувствует ли он острую необходимость обрести чувство отделенности от них?
- Достаточно ли доверия у членов семьи друг к другу? Принято ли безопасно выражать свои
эмоции и делиться сложностями? Или можно столкнуться с осуждением?
- Принято ли избегать сложностей в семье, замалчивать их?

Это сложные и болезненные вопросы, да и не найдется семьи, где все благополучно, но это не
значит, что мы не можем использовать их как ориентиры. Часто наша тревога за детей заставляет нас вести себя необдуманно, излишне контролировать, критиковать. Успокоить свою тревогу и не давить на подростка – то, к чему нужно стремиться. Воспитывать его уже поздно, в лучшем случае, вы можете стать доверенными близкими, друзьями, членами безопасной и теплой семьи. В худшем – примером того, как делать не надо.
Добавим чуть больше конкретики. По моему опыту, самые типичные родители употребляющего
подростка – тревожная мама и «холодный» отец. Родительская тревога заставляет убегать, а
холодность – искать тепла в другом месте.

В связи со всем этим, конкретные рекомендации:
1) Меньше тревоги. Вы можете ее переживать сколько угодно, но не давайте ей завладеть всеми вашими действиями. Не нужно копаться в телефоне и в переписке у ребенка, доверие потеряете, а если он захочет что-то спрятать – спрячет.
2) Не нужно придавать гигантское значение оценкам в школе. Потому как на критику подросток
отреагирует дистанцированием. Вопрос «Как дела в школе?», заданный с должным напряжением замечательно учит врать, потому как попробуй тут скажи правду, сразу получишь.
3) Говорите с подростком. Попробуйте заинтересоваться тем, что важно ему или ей. Только
искренне, пожалуйста. Ему не 3 года, чтобы радоваться натянутой родительской улыбке в ответ на кляксы на листе.
4) Организуйте впечатления. Настоящие, искренние. Представьте, что будет чувствовать
подросток, если вы предложите ему прыгнуть с парашютом, пойти пострелять в настоящем тире из настоящего оружия, отправиться рисовать закат в ближайшую деревню, сходить на чайную церемонию, посмотреть в кино интересный ему фильм (лучше если сам выберет). Пусть это не будет тяжким трудом для достижения успехов, а просто радостью, впечатлениями. Кроме того, такие штуки здорово поднимают авторитет вашего ребенка в глазах сверстников.
5) Гордитесь им. Вслух. Искренне. И вам приятно, и подростку важно.
6) Будьте безопасными. Пусть подросток знает, что с вами можно посоветоваться и не услышать критику, что он может прийти к вам с любой проблемой. Можно просто сообщать ему об этом периодически, а в тот момент, когда он попробует проверить, так ли это, нужно дать ему позитивный опыт, не обмануть доверие.
В конце концов, так подростки действительно чувствуют, что их любят.

P.S. Один из самых важных вопросов в теме зависимости подростка – чувство беспомощности
родителя. Об этом будет следующая статья.

Что ожидает Зависимого, если воспользоваться только детоксикацией?

По выходу с отделения детоксикации Зависимого первым встречает одиночество. Нет людей,
которые поймут насколько тяжело и невыносимо. Это сравнимо с тем, как голого зимой на улицу вывести - переведите, только, в эмоциональный план. Необходимо понимать, после детоксикации из организма Зависимого выведено сильнейшее химическое вещество, и каждая клетка и нейрон привыкли к взаимодействию с ним.

О стадиях.

Отсчёт берём от последнего применения лекарственного препарата в больнице,а не от
последнего применения наркотика зависимым человеком. До первого облегчения состояния недели три. До выхода в близкое к социально-приемлемому
уровню - месяца полтора. Не следует забывать о периоде эмоциональной абстиненции. До возобновления способности рефлексировать/реагировать на происходящее полностью адекватно обычно проходит от десяти месяцев до полутора лет.

Бытуют и иные мнения. По одной из версий, длительная абстиненция может доходить до 5 лет. По другой, Зависимый проживает период абстиненции равный сроку своего употребления.
Зная теорию о периодах психо-эмоциональной абстиненции, можно расписать временные рамки работы с Зависимым после медицинской детоксикации.

1. Реабилитация после медицинской помощи (детоксикации) в стационаре от 1,5 месяцев до 4
месяцев.
2. Амбулаторная помощь психолога до 1,5 лет.
3. Группы самопомощи (АА,АН,СА)на протяжении всей жизни для поддержания ремиссии и
прогресса в ней.

Исключение лекарственной детоксикации возможно при следующих факторах:
1. Индивидуальная особенность организма больного - способность и выбор проходить
детоксикацию без применения лекарств - «переломаться самому»
2. Вещества, которые употреблял пациент, не вызывают сильного физического дискомфорта
после отмены ( например канабиоиды)
3. Медицинские противопоказания к лекарственной детоксикации . Только по предписанию
компетентного врача.

Исключение реабилитации в стационаре возможно:
1. При наличии высокой мотивации клиента на выздоровление. В этом случае можно ограничиться
Группами Самопомощи* и амбулаторной помощью психолога;
2. При недолгом периоде употребления и не утраченной связью с реальностью;
3. При наличии параллельного зависимости диагноза - психиатрии. В этот случае, акцент нужно
делать на лечение у психиатра, либо в клинике, где есть постоянное наблюдение данного врача (что бы исключить возможный суицид и т. д.)
4. При существовании крайней необходимости наблюдения у врача из другой области медицины, при заболевании, которое может мешать лечению зависимости. Например, зависимому с обострением ВИЧ инфекции требуется находиться в клинике под наблюдением профильного врача. В таком случае рекомендуется помощь специалиста по зависимости с выездом для консультаций на место нахождения пациента. Возможны консультации по телефону. С помощью интернет приложений - Скайп, Вотсапп и т.д. можно участвовать в онлайн собраниях Групп Самопомощи.

К сожалению, очистка организма от веществ, что привели к зависимости, не приводит к
выздоровлению. Это только первый шаг. Зависимому нельзя оставаться в одиночестве.
Необходимо учиться заново жить в трезвости с помощью центров реабилитации, психологов-
консультантов и Групп Самопомощи. Группы Самопомощи - альтернативное название групп Анонимных Алкоголиков, Наркоманов, Игроманов.и т.д.

Один из распространённых вариантов противостояния Преследователь-Спасатель часто
проявляется в конфронтации между родителями зависимого: например, отец занимает более
жёсткую позицию по отношению к сыну, а мать сына защищает. Чаще всего, «спасают» папы
девочек, а мамы – мальчиков.

Незаметно для них самих они увлекаются выяснением того, чья позиция правильнее, кто виноват, кто разумнее и/или умнее, словом ВЫЯСНЕНИЕМ ОТНОШЕНИЙ, уходя в бесконечные споры, результатом которых является то, что сыну удаётся всё чаще и чаще «ускользать» от их внимания и продолжать употребление и/или другие действия, способствующие его зависимости.

Ещё хуже ситуация становится, когда один из родителей-Спасатель начинает вступать в «тайный союз» с ребёнком, недоговаривая чего-то или откровенно обманывая второго родителя- Преследователя.

Спасатель оправдывает для себя эту ложь чрезмерной, на его взгляд жестокостью родителя-
Преследователя (впрочем, возможно это и так в реальности, но ЭТО НЕ ВАЖНО В ДАННОМ
СЛУЧАЕ!).

Именно таким способом манипулировать родителями наиболее удобно для зависимого.
Пока нет согласия между родителями относительно стратегии поведения по отношению к
зависимому – выздоравливать тому крайне трудно: попробуйте оставить двух-трёхлетнему
ребёнку соблазнительную сладость и уйти, что будет? А если оставить зависимому
соблазнительную возможность легко манипулировать родителями?...

При этом речь идёт о настоящем, искреннем сотрудничестве родителей – фальшь в данном
случае зависимый НЕПРЕМЕННО ПОЧУВСТВУЕТ. Соответственно, речь для достижения такого сотрудничества принципиально важно ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ К СВОЕМУ ПАРТНЁРУ- СОЗАВИСИМОМУ, как бы неправилен он ни был. Конечно, подобную работу нужно проводить лично, опираясь на помощь со стороны специалистов, и зачастую она очень сложна и длительна.

Но вариантов не много: или я изменю своё отношение, или зависимый будет мной
манипулировать. Да, впрочем, исключения есть: это выздоровление зависимого, которое начинает подвергаться каким-то более значимым факторам, чем какое-либо мнение и отношение родителей вообще.

Роли созависимых. Простак
Чаще всего описывая созависимые отношения говорят о ролях Преследователя и Спасателя. [Под словом зависимый здесь подразумевается в первую очередь химически зависимый человек].

Однако, позволю себе заметить, по моим личным наблюдениям на практике большинство
родственников и близких химически зависимого человека, попадающего в платный
реабилитационный центр – это именно Простаки.

Обычно Простак - это человек, сильно тяготящийся одиночеством и испытывающий сильную
потребность в признании, доходящую до склонности к публичным выступлениям и ораторству. Его метод помощи зависимому – объяснить то, что происходит, даже если тот об этом не просит и определённо никаких доводов со стороны Простака не воспринимает и вообще его не слушает.

Простак может производить впечатление, будто бы он является Преследователем, но на вопросе «А как именно изменится Ваше отношение к Вашему зависимому близкому, если он вернётся к употреблению?» выдаёт себя общими фразами, типа «Ой, не знаю, тогда и что сделать-то» или туманным «У меня есть, что сказать, я скажу ему это сам. Потом».
Кроме того, зачастую он склонен уходить в длительные логически аргументированные объяснения зависимому, почему он должен лечиться, взывать к его совести, чувствам, что, конечно же, бессмысленно, т.к. невыздоравливающий зависимый находится в состоянии одержимости, и, возможно, просто не трезв. И, конечно, зависимый, как человек весьма практический, хорошо знает, что слова «А то ВСЁ будет плохо!» по сути означают, что ничего конкретного не случится, а, значит, и прекращать употреблять смысла нет. Невероятная вера в силу своих слов, которые для зависимого никакой силы не имеют вообще.

Если спросить Простака, потакающего употреблению зависимого: «Что же Вы делаете? Это же
убьёт его?», ответ будет скорее всего примерно такой: «Разве? Неужели? А почему вы так
решили?». Важно понимать, что перед нами вовсе не какой-то глупый, недалёкий человек.
Простаки – это как правило люди весьма разумные, успешные, КРОМЕ того, что касается их
отношений со своим зависимым близким…

Факт в том что есть зависимые люди, но которым претят группы. Причины разные.
Бывает переживают что станут зависимы от группы. Возможно люди на ней кажутся радикально настроенными. Возможно молитва в начале и конце собрания напоминает некую секту или религиозное сообщество. Возможно переживают за то ,что подумают близкие и знакомые(новые знакомые) когда узнают что вы посещаете эти самые собрания.

Варианты изменения к этому отношения:

1. Если три месяца подряд на один час каждый день человек (Возможно и независимый)будет
заходить в наркоманский притон или алкогольное заведение ...) догадываетесь что будет с этим человеком?) Как минимум обесценит свой образ жизни и будет сравнивать себя с
употребляющими). Найдет и тех у кого отношения норм и тех у кого деньги водятся. Будет им
(Возможно) завидовать. Ну а дальше (Возможно) и само употребление.
Ну а группа? - группа это наоборот)

2. Представьте клуб миллионеров желающих стать миллиардерами.
Они решили собраться. Собираются. Потом решили открыть какую-нибудь известную литературу, например библию. Вроде ведь православное государство..) И одного выбрали кто откроет книгу с закрытыми глазами и ткнёт в какой нибудь стих/псалом неважно.
К примеру это псалом о том как - бог пастор мой, некого мне бояться. И сделали это для традиции вначале и в конце своих встреч. Ну а будущие поколения этих миллионеров не знают что и откуда и давай размышлять да протестовать. В общем традиции есть традиции.Что плохого?клуб по интересам со своими тараканами.
Вариантов ещё много. Ваш будет лучшим.

Удивительно, но обычно вопрос ставится одним из партнёров именно так - или мы идём к
психологу, или мы разводимся. Или так вопрос ставит пара - разводиться нам или дальше что то пытаться клеить? Может ли семейный психолог помочь в такой ситуации? Может. Но надо понимать, что помощь может обернуться не спасением брака, а совместным семейным или единоличным осознанным решением этот брак прекратить.

Ни психологи, ни другие люди не обладают способностью вызывать любовь. Если отношения настолько зашли в тупик, что кто то не видит смысла продолжать, то есть только один вариант - расстаться, стараясь причинить друг другу как можно меньше страданий. Если сравнить чувства с пламенем, то им нужны воздух и топливо. Воздух в отношениях - это доверие и уверенность друг в друге, а топливо - это поддержка и внимание. Часто чего то не хватает, и чувства гаснут, иногда полностью.

Мне кажется, самое главное в отношениях - это не отворачиваться от проблем, смотреть им прямо в лицо. В круговороте бытовых дел мы пытаемся закрыть глаза на неприятные моменты, потому что сил с этим разбираться обычно нет. И получается так, что мы день за днем упускаем самое важное. Если вы чувствуете, что что то не так - значит что то не так. Оно не рассосётся. Оно будет расти. Попытайтесь понять сначала, может быть это ваше личное.

Например, вы очень ревнивы сами по себе, а партнер тут ни при чем. Но если вы в прошлом никогда не проверяли телефоны своих любимых, а с этим мужчиной или женщиной вы это делаете, то скорее всего это проблема пары и с этим нужно разбираться вместе. Когда вы изо всех сил пытаетесь понять, что же происходит, но ответы ускользают от вас, самое время обратиться к специалисту, в одиночку или парой. Конечно, лучше это сделать не тогда, когда вы уже в пылу ссоры обсуждаете развод. И еще один важный момент - не стоит бояться идти к психологу одному. В моей практике много случаев, когда сначала приходит один партнер, потом второй партнер тоже идёт к психологу, а потом они начинают работать как пара. В общем, если вы понимаете, что что то не так, и оно не меняется, не дожидайтесь, пока ваш любимый созреет пойти за помощью - идите сами. Это в любом случае пойдет на пользу.

Психологическое насилие – то, о чем не принято говорить, этот коварный вид насилия не сразу
замечают близкие, друзья да и сами жертвы. Абьюз проявляется в самых разных формах, от,
вроде бы, безобидных подколов и насмешек, до открытых оскорблений и унижений
Распознать абьюзера на начальном этапе отношений трудно, он максимально мил и заботлив,
прямо-таки воплощенная доброта и внимание. Входя в доверие все больше и больше, он делает жертву все более уязвимой. Объекты психологического насилия в будущем могут столкнуться с различными тревожными расстройствами, психосоматическими заболеваниями, депрессиями, а так начать употреблять психоактивные вещества (наркотики, таблетки, алкоголь и т.д.).

10 признаков, которые помогут вычислить абьюзера:

1. Партнер постоянно вас «подкалывает», маскируя обидные слова под шутки. В ответ на ваше
возмущение вы скорее всего слышите: «Это просто шутка, ты слишком мнительна!». Однако не
будем забывать, что в каждой шутке есть доля шутки.

2. Вы стараетесь лишний раз не злить своего партнера, частенько, а то и постоянно заискиваете перед ним, тщательно подбираете слова в разговоре, усиленно контролируя себя, чтобы спровоцировать вспышку гнева.

3. Вас постоянно контролируют, требуют отчет, где и с кем вы были, чем занимались. Со временем этот контроль может перейти в настоящее преследование и попытки ограничить свободу. Также присутствуют скрытые формы контроля. Например, частые изменения совместных планов под видом «сюрприза». Вначале это мило и приятно, но со временем их становится все больше, и ваши желания и потребности совершенно перестают учитываться.

4. Вы наблюдаете постоянные перепады настроения – от «люблюнемогу», до «уйди тварь» или же просто бойкота. И вот вы уже всеми силами стараетесь заслужить его благосклонность, ищите в себе недостатки и мучаетесь от чувства вины.

5. Вы ни в чем не виноваты, но постоянно вынуждены извиняться.

6. Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, используя методы
газлайтинга. Он отрицает или искажает происходящее с вами, говорит, что вы все придумываете и что он ничего такого не говорил или не делал. Со временем у вас накапливается неуверенность в себе, в собственном восприятии, вы соглашаетесь с его версией событий, и таким образом, становитесь еще более уязвимы для него.

7. Вы жалеете своего партнера, даже когда он причиняет вам боль. Постоянно манипулируя,
абьюзер заставляет вас испытывать чувство вины, в том числе за то, что не достаточно хорошо
заботились о нем и не утешали его достаточно сильно. Ведь он так страдал в прошлых отношения/ в детстве/ на работе, его бросили/ травмировали/ отвергли, а вы...!

8. Партнер обесценивает ваши достижения, не признает ваши сильные стороны и успешность.
Снижая, таким образом, вашу самооценку, уверенность в себе и своей компетенции. Ваши
сильные стороны – угроза и он пытается контролировать их.

9. Вас «наказывают» сексом, деньгами или эмоциональной близостью, ставя «особые условия».

10. Ваше сексуальное влечение к партнеру постепенно угасает. Особенно этот пункт касается
женщин, которым необходимо испытывать эмоциональную близость с партнером, доверять ему, для того чтобы испытывать физическое и эмоциональное возбуждение. А если вместо доверия вы испытываете страх и не чувствуете себя в безопасности, то и ваше тело реагирует
соответствующим образом.

Дети растут, взрослеют, меняются и в конце конов вырастают в самостоятельных взрослых.
Отношения выросших детей с родителями также должны расти, эволюционировать и меняться в соответствии с новой ситуацией, но так происходит далеко не всегда.

Как понять, что родители нарушают ваши взрослые границы:

1. Родители не соблюдают ваши территориальные границы. Например, мама (папа) могут без
разрешения заявиться к вам в комнату/квартиру, навести там свои порядки, «Потому что я лучше знаю», «Ведь так удобнее», «Я ж о тебе забочусь» и т.д.

2. Родители строят планы на жизнь, но только не на свою, а на вашу. Как жить дальше, где
работать, на ком жениться, как воспитывать детей, когда пора заводить кота…
3. Нарушение договоренностей. Если вы о чем-то договорились, а родители без предупреждения меняют планы, или все-таки предупреждают, но в последний момент, или же вы просто ждете их пару часов, пока они наконец соберутся идти или ехать куда-то (в магазин, в гости, на дачу).

4. Родители вас постоянно оценивают. Все до мелочей, что вы надели, что купили, съели,
прочитали, как воспитали. И, как правило, оценки эти негативные.

5. Манипулятивные ответы на ваши просьбы. Другими словами, родители делают то, что вы
попросили, но в дальнейшем вы получаете упреки, укоры и требования «отработать» услугу.

6. У вас есть внутреннее убеждение, что маме и папе нельзя отказывать ни в чем, следуя ему, вы обязательно получите внутренний конфликт и протест.

7. Вы вынуждены постоянно обманывать и выкручиваться перед родителями. Опасаясь
предсказуемой критики с их стороны, вы, таким образом, хотите избежать ее и неприятных эмоций с ней связанных.

Нормально ли это все? НЕТ!
Вы уже выросли, и ваши отношения должны строиться на взаимном уважении взрослых равных людей, а не в формате ребенок-родитель. Однако, помните, когда вы злитесь, кричите,
обижаетесь, и, например, перестаете разговаривать, то вы сами ведете себя как ребенок,
подкрепляя убеждение родителей в том, что они все делают правильно.

Конечно, ваши родители уже вряд ли изменятся, а вот вы вполне можете научиться:

- отстаивать свои границы;
- отличать свои желания от директив родителей;
- осознавать именно свои потребности и брать за них ответственность;
- говорить родителям «нет» и не испытывать при этом чувство вины;
- перестать жить «в долг» родителям;
- не зависеть от негативных оценок и претензий;
- освободиться от страха родительского порицания.

Хотите наконец стать по-настоящему взрослым, установить четкие взрослые границы, обрести
свое личное время, пространство и решения?

Записывайтесь на консультацию к специалисту!

Что делать, если вы столкнулись с человеком, который практикует такое поведение, почему рядом с таким человеком становится плохо? И хотя в разговоре нет прямых оскорблений, все равно после общения остается неприятное послевкусие – обида, гнев, разочарование.

Пассивная агрессия – это скрытый, непрямой способ выражения гнева, формально не выходящий за рамки социально-приемлемого поведения. Пассивно-агрессивный человек пытается обидеть и задеть партнера по общению так, чтобы со стороны это выглядело не прямолинейно и совсем не очевидно.

Самое важное – вовремя распознать, что с вами сейчас разговаривает именно пассивный
агрессор, не только отрицающий свое негативное отношение к вам, но и маскирующий его под
проявление заботы: «Это шутка такая…», «Я ж как лучше хотел…», «Будь проще, и люди к тебе потянутся…». На общение с таким человеком тратится огромное количество эмоциональной и физической энергии, иногда таких людей даже называют «энергетическими вампирами». Обезопасить себя и защитить личные границы в общении с пассивно-агрессивным человеком, вам помогут следующие рекомендации:

1. Позитивный настрой! Не позволяйте пассивно-агрессивному человеку втянуть вас в свой
негатив, или же устроить эмоциональную разборку и криками и руганью, ведь таким образом он
перенесет вину за конфликт на вас.

2. Оставайтесь спокойным, даже если испытываете сильные негативные чувства, помните, что
пассивный агрессор своими действиями специально стремится вывести вас из равновесия. Если вы дадите понять, что ему удалось вас задеть, то агрессор будет повторять свое поведение снова и снова. Напротив, если вам удастся сдержаться, вы создадите образ человека, которым не возможно манипулировать таким образом.

3. Когда почувствуете, что внутренне спокойны, начинайте диалог. Говорите четко и по существу, описывая только ваше видение ситуации, без лишних оценок и выводов: «Я могу ошибаться, но мне кажется, что ты злишься/ обижен/расстроен…»

4. Избегайте обвинений типа «Ты как обычно…», «Опять ты так говоришь…». В таком случае
пассивно-агрессивный человек начнет обороняться и естественно все отрицать, возможно,
переходя в этом случае в позицию жертвы. Лучше всего использовать в разговоре «Я-сообщения», то есть говорить прямо о своих ощущениях и эмоциях: «Я злюсь…», «Я переживаю…», «Мне обидно…» и т.д.

5. Не стоит делиться с таким человеком секретами и подробностями личной жизни, потому что
рано или поздно эта информация будет использована против вас.

6. Даже самый заядлый пассивный агрессор не всегда ведет себя только в такой манере.
Обязательно позитивно реагируйте на его искреннее проявление эмоций и поддержку, таким
образом, у него появится стимул вести себя так чаще, постепенно избавляясь от пассивной
агрессии.

7. Если же человек не реагирует на ваши попытки наладить конструктивное общение, то вам
необходимо установить жесткие личные границы. К примеру, если человек в общении склонен
переходить на крик, то предупредите его, что просто уйдете, в следующий раз, когда повысит
голос. Ну и конечно свое обещание нужно будет сдержать, отстояв, таким образом, свои границы.

Помните, вы не должны жертвовать своим эмоциональным благополучием ради недостатков
другого человека, вы можете максимально сократить количество времени, которое проводите с
этим человеком или вовсе прекратить отношения, если чувствуете, что он приносит слишком
много негатива в вашу жизнь.

Одна из частых сложностей в отношениях - то, что до отношений дело не доходит. То есть в
принципе не случается взаимности. И, к тому же, на человеке как будто образуется колпак
невидимости.

Как это проявляется? Например, ко всем девушкам в дружеской компании молодые
люди проявляют интерес, и только к одной - нет. При этом внешние и внутренние данные
"невидимой" девушки зачастую ярче и интересней, чем у остальных. Или, например,
привлекательный и успешный молодой человек встречается по очереди со многими девушками, с которыми он познакомился в сети, и ни одна из них не хочет прийти на следующую встречу.

Объективных причин для таких странностей как будто нет. Многие говорят в таких случаях про
самооценку. И они, конечно, правы. Раз за разом оставаясь неоцененным и немеченным, все
больше убеждаешься в том, что с тобой что то не так. Начинаются мысли по кругу: что то не так со внешностью, с материальным положением, с манерой одеваться, со стилем общения, с
кругозором, и снова со внешностью, с фигурой, волосами, возрастом. От них сложно избавиться и они сильно отравляют жизнь. Однако разум подсказывает - ведь у многих людей все существенно хуже, а они умудряются построить отношения. Чего у них есть такого, чего нет у меня? Или что такое во мне есть, чего нет в них? Что позволяет им составить с кем то пару?

Это хорошие вопросы. Они могут привести к более серьезным размышлениям.
Например, можно поставить более общий вопрос - почему у людей что то не получается, несмотря на то, что у них все для этого есть? И, анализируя множество таких ситуаций, можно прийти к тому, что за этими неудачами стоит страх. Во всем своем многообразии. Страх обидеть, страх ошибиться, страх оказаться неудачником, страх наказания, и так далее в таком ключе. В случае с "невидимостью" в отношениях за ней может скрываться бессознательный страх близости. Страх близких отношений. Причин, для того, чтобы он возник, может быть порядочно. Например, его сосед - страх перемен. Если я построю отношения с мужчиной/женщиной, мне придется измениться самой и изменить свою жизнь. А любые перемены пугают.

Здесь же может возникать страх растворения или поглощения - если я подпущу кого то слишком близко, то он может меня съесть, и меня больше не будет как личности. Еще один соседний страх - страх потерять. Если у меня нет любимого человека, то я его не потеряю. Как разновидность - отсутствие близкого человека гарантирует, что тебя не бросят и не разлюбят. В общем, страхов довольно много. У всех них тоже есть свои истоки и причины. И в детстве, и вообще. И, поскольку бессознательное одного человека совершенно спокойно общается с бессознательным другого, без участия их сознаний, такие страхи транслируются и считываются другими людьми.

И здесь есть важный очень момент - существует популярная защита от страха (так как бояться
мучительно и невыносимо) - злость. И вот бессознательные страх и злость создают вокруг
человека определенный ореол, который как бы сообщает - не подходи ко мне! Большинство людей не склонно к преодолению трудностей. И без труда и анализа просто предпочтет оставить такого человека незамеченным. Это вариант того, так образуется тот самый "колпак невидимости".
Требуется определенное мужество для проработки таких страхов, но она почти всегда дает
желаемый результат.

Начнем с первого пункта. ";С какого возраста безопасно заниматься сексом".
Врачи говорят, что лет с 14-15. Причем кто-то пишет про то, что девочки созревают раньше, кто-то, что мальчики. Так как я не медик, то могу руководствоваться только здравым смыслом - секс становится относительно безопасен тогда, когда половая система полностью сформирована и потеря девственности для девочки не принесет неприятных последствий. Для мальчиков все проще, у нас половые органы никак не изменяются после первого секса (да и последующих).

Что касается психологического аспекта, то тут все сложнее.
Как можно определить психологическую зрелость и готовность подростка к сексу? Родителям
может казаться, что их дитя еще слишком мало, но это не всегда так. Я считаю, что
психологическая готовность к сексу возникает тогда, когда подросток способен принимать на себя ответственность за последствия. И здесь не про беременность, так как этому учатся несколько позже, да не всегда научаются, а про умение и желание задумываться о партнере, про понимание значимости секса для себя и партнера, про гигиену, про ЗППП, про интимность в глубоком понимании этого слова. И про доверие родителя к ребенку, но об этом ниже.
Кстати, рекомендую почитать про возраст сексуального согласия.

А есть ли различия для молодых людей и девушек?
Есть. Помимо упомянутых физиологических, есть и наши любимые психологические.
Для обоих полов секс служит способом почувствовать свою успешность, зрелость, превосходство над сверстниками. Он служит определенной инициацией по переходу от детства во взрослую жизнь. Он служит источником удовольствия, близости, глубокой интимности.
Но барышни находятся здесь в уязвимом положении, так как у них потеря девственности
происходит физически, через боль, это сопровождается серьезными внутриличностными
изменениями. Об этом должны помнить как девочки, так и мальчики. У парней тоже происходят
изменения, но они менее выражены, да и физически секс боли не приносит.

Почему-то до сих пор вопрос нормальности подросткового секса для многих людей остается
открытым. Раз и навсегда - нормален.

Часто возникает иной вопрос, а партнер для секса (особенно первого) должен быть опытнее и
старше? Или ровесник? А чувства должны быть? Может проще без них? Здесь есть свои "за"и "против", поделюсь своей точкой зрения.

Партнер должен нравится. Как в сексуальном, так и в личностном плане. Секс прекрасен, когда он является продолжением отношений и переходом на новый уровень близости и доверия. Если партнер сильно старше, то легко можно попасть в ситуацию использования, что не скажется позитивным образом на вашем опыте.

Хорошо, когда партнер опытен и может "научить", но ведь если секс первый для обоих партнеров, то это невероятный опыт близости, через неловкость, через смущение и стыд приходя к прекрасному!

Что же делать родителям? Не устаю повторять: "Выстраивать доверительные отношения". Если пытаться контролировать подростка, то он уйдет от вашего контроля. Или не уйдет и подчинится. Что сильно хуже. Захочет соврать - соврет.

Не пытайтесь контролировать, преодолейте свое смущение, поговорите с ребенком о сексе, даже если считаете, что он лучше вас разбирается в теме. Вы оба будете смущаться, но это не самое страшное. Подросток действительно может не знать о ЗППП в необходимой степени, иметь странные представления о способах контрацепции, совершенно не понимать чувственную сторону вопроса. А еще немного позапугиваю родителей: если вы им не расскажите про секс, то где они узнают о нем? Правильно, в подворотне! Интернет - тоже подворотня.

Самое главное, что нужно знать о домашнем насилии это то, что оно находится за пределами
нормы. Если вы оказались в такой ситуации, важно понимать, что в большинстве семей люди не обращаются друг с другом агрессивно, не подавляют волю близких , не унижают и не бьют.

Потому что для того, чтобы найти объяснение и оправдание для себя и/или для близкого человека часто люди начинают видеть вокруг себя семьи, где положение дел ещё хуже, чем у них, но они как то живут.

Первый шаг к выходу из ситуации домашнего насилия - осознание того, что вы имеете полное
право на то, чтобы жить по другому, в доверительных отношениях, наполненных взаимным
уважением. Критический момент здесь в том, что надо перестать ждать, что когда нибудь все
наладится само собой, прекратить жить от одной вспышки гнева до другой.

Второй шаг это пересмотр отношений. Есть ли в них что нибудь, что связывает вас друг с другом, кроме причинения и /или переживания страданий? Часто бывает так что отношения держатся именно на этой мучительной игре и кроме неё в них ничего нет. И если это так, надо найти силы это принять.

Это уже третий шаг. Бывает очень трудно признаться себе, что то, что раньше считалось любовью, на самом деле разрушительная связь. И четвёртый шаг на этом пути это осознание причин того, почему вы были готовы это терпеть так долго и разрыв отношений, с дальнейшей полноценной и возможно длительной реабилитацией. Потому что домашнее насилие даже в средних формах очень вредит и психике, и физическому здоровью.

Если вы пришли к выводу, что отношения стоят того, чтобы их спасать и над ними работать, и к
этому же выводу пришел ваш супруг или супруга, стоит обратиться к семейному психологу.
Находясь внутри системы очень трудно понять каким образом роли в семье распределились
именно по такому сценарию и что делать, чтобы выйти за его пределы и создать дома здоровую, теплую, уютную атмосферу.

В случае, если вы решили прекратить эти отношения, помощь психолога тоже не помешает,
потому что такие связи разрываются крайне тяжело, и этот разрыв вызывает порой невыносимые переживания, заставляющие пострадавшую сторону снова и снова возвращаться назад.

Поговорим о доверии. Оно всем необходимо и все его, так или иначе, ищут в отношениях. Чаще всего оно ассоциируется с безопасностью, чувством защищенности, теплом и комфортом. Доверие выбирается в качестве главного условия для по настоящему приятного секса, для задушевного разговора, для готовности что то делать вместе. Оно напрямую связано с близостью и интимностью.

Многие говорят о невозможности построить доверительные отношения. Всегда есть
какая то угроза. Например, партнер может оказаться не тем, кем ожидалось. Его новое лицо может разочаровать. Его реакция на нечто во мне или в моем поведении может причинить мне боль. Партнер может мне изменить, предать меня и наши отношения. Разлюбить, бросить. Начать морально разлагаться, деградировать. Нет никаких гарантий на счастливое будущее. С этим тяжело смириться. Кто то ищет утешения в иллюзии, что штамп в паспорте обеспечит постоянство.

Кто то живет от влюбленности до влюбленности, так как в этом состоянии наступает эйфория и
глобальное отрицание возможных рисков и последствий. Они обязательно приходят, приходит
вместе с ними и разочарование. Отношения заканчиваются, начинаются следующие. Может быть новая любовь окажется надежней предыдущей. Все, что угодно, только чтобы не столкнуться лицом к лицу с невозможностью пожизненной гарантии на партнера.

Кто то предпочитает даже не начинать отношения, ведь так безопаснее. Кто то переводит
качество в количество, а любовь в физический секс, и меняет партнеров как зубные щетки. И
довольно часто у людей есть фантазия, сознательная или бессознательная, что их счастье
зависит от того, найдут они подходящего человека или нет. Кажется, что стоит только встретить
его и построить с ним доверительные отношения, как тут же появится
осмысленность, яркость и наполненность жизни. Поэтому люди продолжают искать и/или ждать.

Однако вопрос доверия, как и многие другие вопросы такого толка, имеет более глубокие истоки, чем отношения с противоположным полом. Он укоренен в отношениях с миром в целом. Беря свое начало в паре мать-дитя, где маминой задачей является обеспечение постоянства и безопасности, доверие проникает во все сферы человеческого существования. Если смотреть широко, сама жизнь является актом доверия мирозданию. Ведь мы действительно не имеем никаких гарантий. Мы не застрахованы от болезней, катаклизмов, аварий, дефолтов, увольнений, пожаров. Мы никак не можем контролировать даже самые важные вещи и события в жизни. И тогда актом доверия будет жить, невзирая на отсутствие гарантий.

За счет чего это возможно? Благодаря вере в свою целостность. Вере в то, что даже если
случится что то ужасное, мы справимся с этим. Эта вера закладывается во младенчестве. Ребенок мучительно переживает отсутствие матери, у него рушится мир, когда ее нет. Поэтому, если она уходит ровно на то время, которое он может выдержать, он учится справляться со своими чувствами. Если она уходит на более долгое время, он начинает разрушать внутри себя ее образ, и самого себя. Если она приходит слишком рано или не уходит вообще, он не получает возможности роста.

Одним из важнейших факторов построения успешных и доверительных отношений является
глубокая вера в то, что и без этих отношений жизнь будет продолжаться, и будет иметь краски,
вкус и смысл.

Что можно сделать, если такого доверия к миру нет и отношения не складываются? Хорошим
способом развития внутри себя способности доверять является участие в группаналитической
группе. Группа повторяет во многом фазы индивидуального развития человека и позволяет
пережить заново многие принципиальные моменты становления. И группа, как достаточно
хорошая мама, с ее частотой встреч раз в неделю, как раз дает возможность для возникновения твердой бессознательной уверенности: что бы ни случилось, группа будет. Даже если я на группе "плохо" себя вел, группа будет. Даже если я не приду, группа все равно встретится. Это создает основу для формирования доверия к миру, и открывает двери для построения надежных близких отношений.

Этот небольшой рассказ хочется адресовать и женщинам, и мужчинам. На самом деле у каждого свой уникальный жизненный опыт и внутренний мир. Поэтому я не люблю делать обобщения. Но все же, в процессе моей практической работы я сталкиваюсь с похожими случаями, на которые сложно не обратить внимания именно в смысле их похожести. И вот, в том, что касается таких отношений без продолжения, тоже мной было замечено кое что общее.

Мужчины и женщины либо меняются под воздействием долгого одиночества, либо выносят. Это из своих родительских семей, ну или все вместе. Это - наличие некоторой особенной направленности на отношения и на желанный объект любви. Обычно это проявляется в очень сильном, страстном желании построить близкие и теплые отношения. И в этом, в целом, нет ничего зазорного. Ведь это одна из наших основных потребностей. Мы все этого хотим, тайно или явно. Но дело в том, что зачастую некоторым людям, где то глубоко внутри, как будто не важно, с кем именно они построят отношения. Нет, конечно, обычно есть определенный набор качеств, которым должен соответствовать партнер. И еще есть что то магическое, что то, что сразу позволит понять, твой это человек или нет, просто по возникшей симпатии, как будто искорка пробежала. И это формирует некоторый образ "подходящий партнер плюс искорка".

И вот мужчина, или женщина приходят с таким образом на свидание. И начинают сознательно и бессознательно оценивать незнакомку или незнакомца по своим критериям. И это сразу ими, незнакомцами, считывается. Ведь большая часть общения между людьми происходит на невербальном уровне. Что чувствует, например, незнакомец, который "считал" с информационного поля, что он не подходит? Скорее всего, он расстроен и разочарован, и, как естественное следствие, начинает закрываться или вести себя не так, как ему свойственно. Это приводит к тому, что оба уходят со свиданья, так и не познакомившись друг с другом. А ведь, даже если это и не любовь на всю жизнь, то может быть это дружба или единомышленник.

А что чувствует незнакомец, который "считал", что он подходящий партнер? В некоторых случаях это может быть радость. Но чаще всего он может почувствовать некоторую ловушку. Вот он подошел под "образ", и вот за этим последует теперь определенный сценарий. А это может отталкивать и пугать. Многие люди почти инстинктивно опасаются запрограммированности. И это не зря. Потому что в ней они исчезают как личности.
Такие люди могут, часто "на подкорке", чувствовать, что сами по себе они не интересны. Что они нужны просто как набор функций. И часто так же бессознательно они не продолжают такие
отношения, уходят из них. А вот уходят они зря. Ведь это же только момент встречи. И бывает так, что у людей с "образами" в процессе постепенного доверительного общения этот образ
становится не нужным и просыпается искренний интерес к партнеру.

В общем, и в этом случае тоже люди часто расстаются, так и не соприкоснувшись к настоящими друг другом. И если представить себе, что незнакомец, к которому на свидание пришла девушка с "образом подходящего партнера", на самом деле тоже пришел с "образом подходящего партнера", становится ясно, что их шансы на общение сильно уменьшаются.

Поэтому если хотя бы один из партнеров приходит на встречу как на новую игру, относится к ней как к непредсказуемому приключению, и может свободно выражать себя, не стараясь себя и партнера подгонять под стереотипы, быть более или менее способным не ставить оценки, а быть непредвзятым, и излучать спокойную заинтересованность в этой новой параллельной вселенной, которой является человек напротив, это сильно повышает шансы на успех!

Конечно, людей свободных полностью от образов, не бывает. Но над этим можно и нужно
работать. Ведь на самом деле, даже если такая свадьба между "подходящими партнерами";
состоится, долго и счастливо в таких отношениях прожить сложно, ведь это же только декорации. Когда то спектакль закончится. Осознав свои подлинные представления о себе, об отношениях, о партнера, можно сделать огромный шаг навстречу своей удивительной судьбе

С ситуацией невезения в любви к нам обращаются часто. И женщины, и мужчины. Конечно,
судьбы и случаи у всех разные, но есть и то, что их объединяет - ощущение замкнутого круга и
невозможности что-либо изменить.

Для кого-то это длительное беспросветное одиночество, в которое нет доступа для новых людей. Другой ощущает себя как будто невидимым для противоположного пола, как будто он или она не существует. У многих бывает, что все их партнёры чем-то похожи друг на друга, даже если в начале отношений казались полной противоположностью предыдущим. Или же партнёры вроде бы разные, но заканчивается все изменами и скандалами, или же разочарованием и скукой.

Один человек не может разорвать отношения с женатым или замужним человеком, а если и
может, то снова встречает такого же. Другому никто всерьёз не нравится и он не может выбраться из череды поверхностных отношений и беспорядочных связей. Кто-то выбирает все время тех, кто не выбирает его.

Очень важно найти в себе силы для попытки разобраться, почему так происходит. Наши
межличностные отношения во многом являются отражением нашего внутреннего мира. И это
действительно как раз тот случай, когда проанализировав себя, свои потребности и желания,
можно изменить и внешнюю реальность вокруг себя. Тогда рядом появятся люди, с которыми вам будет приятно провести остаток вечности, и им с вами тоже. Взаимность - непременное условие близких и тёплых отношений.
Не теряйте драгоценное время даром – улучшайте свою жизнь сегодня!

В психологии личными или личностными границами называют границы собственного «Я»
человека, то, что отделяет его собственные желания, эмоции, чувства и намерения от чувств и
установок других людей. Хоть эти границы и нельзя увидеть, недооценивать их не стоит. Ведь
именно благодаря личным границам каждый человек осознает свою индивидуальность,
отдельность и самость, и может жить и развиваться как отдельный индивид, а не только как часть общества. Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и «оберегают» право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне.

Человек, у которого правильно выстроены личные границы, успешно находит баланс между
интересами и требованиями общества и своими собственными потребностями, и не позволяет
другим людям нарушать свое душевное равновесие. А с другой стороны, такой человек уважает личностные границы, интересы и точки зрения других людей, и старается не нарушать
психологический комфорт окружающих.

К сожалению не все люди с уважением относятся к личным границами окружающих и каждому из нас приходится регулярно сталкиваться с такими «нарушителями». Например, это может быть грубый начальник, сварливая жена, постоянно жалующийся на жизнь друг, или подруга, которой интересны все подробности вашей личной жизни.
Человек с сильными психологическими границами сможет дать словесный отпор такому
«нарушителю», защитит свое душевное равновесие и не поддастся манипуляциям. Другие люди, не сумевшие выстроить надежные личные границы, будут страдать от дискомфорта, терпеть общение с наглыми и грубыми людьми и не смогут оградить себя от манипуляций.

Рассмотрим семь признаков того, что у вас есть проблемы с выстраиванием личностных границ:

1. Вам трудно сказать «НЕТ», даже если вы понимаете, что предъявляемые претензии
необоснованные, или вы видите, что вами явно манипулируют, но вы все равно соглашаетесь, и идете на уступки в ущерб себе.
2. Если вы обосновано отказываете кому-то, то все равно испытываете жгучее чувство вины,
говорите себе, что следующий раз точно не скажете «Нет».
3. Вы постоянно испытываете иррациональное чувство ответственности за жизнь и благополучие других людей.
4. Вы необычайно чувствительны к обидам и даже маленькие происшествия и небольшие
конфликты принимаете слишком близко к сердцу, прокручивая их раз за разом в своей голове.
5. Вы постоянно отчитываетесь и оправдываетесь за свои действия, даже если в этом нет никакой необходимости.
6. Вы оправдываете своих обидчиков, вместо того, чтобы дать им отпор.
7. Вам сложно четко определить круг своих обязанностей дома или на работе, вы постоянно
нагружаете себя необязательной дополнительной работой.
Не стоит расстраиваться, если вы нашли эти признаки у себя, ведь процесс выстраивания
личностных границ длится всю жизнь и начать их устанавливать никогда не поздно.

Итак, какие шаги нужно предпринять для защиты границ своего личного пространства:
1. Повысить самооценку – человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет
заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие. Поэтому первый шаг – это обретение уверенности в себе.
2. Определить свои цели и желания – если вы сами не знаете, чего хотите, то автоматически
становитесь объектом для манипуляций других людей. Не имея собственного мнения и желаний легко можно попасть под влияние чужих идей.
3. Научиться говорить «Нет» в ответ на необоснованные просьбы, и не испытывать при этом
чувство вины. Можно начать с фраз: «Мне надо подумать», «Я не готов/готова это обсуждать», «Я сейчас занят/занята», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос».
4. Определить свои границы и обязанности во всех сферах жизни – в семье, на работе, на учебе и т.д. Без этого не возможно выстроить четкие личностные границы и отделить свою сферу ответственности от сфер влияния других людей.
5. Нужно давать отпор! Если другой человек своими словами или действиями причиняет вам
психологический дискомфорт, то нужно уметь постоять за себя, например, сообщить что в советах не нуждаетесь, отвечать на личные вопросы не будете, или что критика в ваш адрес
несправедлива.

Мы постоянно общаемся с разными людьми, новые знакомства и различные жизненные ситуации, в которых нужно обозначить личные границы, возникают каждый день. Поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство. Каждый раз давайте понять нарушителю, что так поступать нельзя, словами или физически – увеличением дистанции (отойти не несколько шагов или даже в другую комнату) от агрессора. Далее спокойно и твердо объясните причину вашего недовольства в форме «Я-сообщения», например: «Мне неприятно это слышать», «Когда ты так говоришь, мне обидно», «Когда ты так поступаешь, я чувствую…».

Однако в нашей жизни есть такие люди, договариваться с которыми бесполезно, не помогают ни разговоры ни просьбы, и раз за разом они врываются в наше психологическое пространство,
говоря при этом: «Я делаю, как хочу», «Я считаю, что так правильно» и т.д. В таком случае
единственный надежный способ защитить себя – это прекратить общение с агрессором.

Часть семейных кризисов связаны с тем, что у семьи, так же как и у человека, есть определённые этапы развития. Они не всегда чётко идут по годам, но тем не менее есть закономерности, которые так или иначе повторяются в каждой семье. И каждый этап ставит перед близкими людьми новую задачу.

Первый или начальный период отношений назовём условно "Поиск сходств".Приятный и яркий, в нем редко возникают проблемы. Это связано и с идеализацией партнера, которая всегда естественным образом соседствует с влюбленностью, и с размыванием границ между людьми. Им кажется, что они единое целое и у них одинаковые взгляды на жизнь. Это важная фаза, потому что вырабатывается некий "клей", который в дальнейшем поможет сохранить отношения в сложные моменты.

Примерно через год начинается новый период "Поиск различий". Здесь пара сталкивается с первым кризисом, потому что искать различия неприятней чем сходства. На этом этапе люди обнаруживают, что партнёры далеко не во всем похожи на них. И даже обладают некоторыми отталкивающими чертами характера и поведения. Успешным выходом из этого кризиса будет новый взгляд друг на друга: "Мы разные, но нам хорошо вместе и мы уважаем личные границы
друг друга".

Следующий этап - рождение ребёнка. Диада превращается в триаду. Отношения вдвоём проще, чем отношения втроём. Ведь ребёнок требует много внимания и заботы. Если в первые периоды отношений мужчина и женщина могли меняться социальными ролями, то после рождения ребёнка женщина должна принять роль матери, а мужчина - принять роль отца. Это позволит сохранить семью и построить новую систему отношений. Здесь множество подводных камней по большей части родом из детства партнёров. Например, мужчина, недополучивший любовь от своей мамы, может чувствовать себя крайне обделенным и брошенным, когда вся забота его супруги направлена на ребёнка.

Женщина, не имевшая опыта позитивных отношений со своим отцом может не подпускать мужа к ребёнку, под самыми разными предлогами и объяснениями. Кроме того, в первые месяцы после родов, а то и дольше, бывает недоступна физическая близость, которая раньше давала супругам и переживание близости, и эмоциональную разрядку. Во многих случаях женщины на время теряют интерес к сексу и не торопятся его вернуть. Для них это сейчас кажется не важным. И эта общая задача для пары - вернуть взаимность в этом вопросе. Она требует много такта, терпения и любви.

Далее возможен кризис рождения второго ребёнка. Обычно это намного проще для родителей,
чем в первый раз. Но не для первенца, который сталкивается с необходимостью делить маму и
папу с братом или сестрой. И если у родителей тоже был не вполне адекватный опыт в детстве, то ревность и зависть могут захватить всю семью. И задача этого периода научиться жить вчетвером.
Где-то после пятого-седьмого года совместной жизни может начаться кризис рутины. Когда все в семье поставлено на прочные рельсы, движется по накатанному, из отношений начинает уходить свежесть и яркость. Супругам становится скучно. Природа этой скуки в том, что им кажется, что они хорошо знают друг друга и ничем не могут друг друга удивить. Однако каждый человек это огромная, постоянно развивающаяся вселенная, и на самом деле скука возникает из-за отсутствия близости. Во многих случаях это происходит из-за того, что личные потребности обоих супругов или одного из них долгое время не удовлетворялись.

Кроме семейных кризисов, связанных с развитием, есть много ситуативных кризисов в следствие перемен. Переезды, смены места работы, увольнения с работы, ухудшение материального состояния семьи, неожиданное богатство, длительный совместный отпуск, длительная разлука, болезнь или смерть кого-то из близких или друзей, болезнь членов семьи, война или государственный переворот, повышение социального статуса одного из супругов - все это только часть огромного списка того, что может критическим образом повлиять на семью.

Однако если семья крепкая и успешно прошла фазы развития, то она способна выстоять в любых сложных обстоятельствах. Даже в таких, где отдельный человек мог бы не справиться.
К нам обращаются семьи на разных этапах жизненного пути и в сложных ситуациях. Иногда
помощь извне необходима, чтобы правильно и ясно понять, что происходит внутри, или чтобы
справиться с накопленным грузом непонимания и обид.

В период вынужденной самоизоляции (или карантина) супружеская пара остаётся парой. Парой всё с теми же проблемами, что и были у неё, но в изоляции они проявляются гораздо более явно, концентрированно.

Но, меняются условия, в которых они взаимодействуют. И сильно меняются.
Что же происходит? Не претендуя на всеохватность описания ситуации, попробуем, однако,
выделить несколько общих часто встречающихся в последнее время факторов.

1. Некуда бежать. Некуда переключиться, а кому-то просто и физически уйти некуда – если люди живут в однокомнатной квартире или студии, или просто количество комнат меньше, чем
количество жильцов, и нет ни одной, где можно уединиться. В обычное время можно было уйти на работу, пойти в гости, погулять побольше и т.п.. Сейчас же ты вынужден находиться «на глазах» у партнёра с самыми разными своими чувствами и проявлениями их, со всеми своими разными желаниями, как более важными и постоянными, так и мимолётными, но, возможно и ярко проявляющимися. С теми чувствами, которые ты мог раньше сдержать, перенаправить, то есть по факту - спрятать. Нам же так важно выглядеть как можно лучше, достойнее, особенно перед значимым для тебя человеком.

2. Финансовые и бытовые сложности. Многие сейчас либо остались без работы, либо испытывают непривычные материальные сложности, вынуждены отказывать себе в привычном образе жизни, или, уж как минимум начинают определённо предполагать ухудшение своего финансового благополучия.

3. Нехватка объективной информации, неуверенность в её достоверности. При этом -изобилие
информации противоречивой и крайне эмоционально заряженной. И это на фоне нарастающего, а зачастую ещё и искусственно нагнетаемого СМИ страха за здоровье, своё и близких, по сути – базового страха смерти. Всё это способствует увеличению.

4. чувства неуверенности от неопределённости будущего, нарастанию страха, тревоги. Что
является твоей ответственностью, что ты можешь, а что не можешь сделать в этой ситуации?
Непонятно. Страх и гнев «идут рука об руку» в данных обстоятельствах. И, пожалуй, теперь это
касается как тех, кто склонен брать на себя много ответственности, так и тех, кто привык
перекладывать ответственность на других и зачастую сейчас недоволен тем, что его потребности не удовлетворяются в привычной степени.

5. Напряжение от столкновения с комплексом всех этих проблем приводит к усталости. От
усталости - повышенная чувствительность, раздражительность к тому, на что раньше, возможно и не среагировал. По сути, как всегда, при столкновении со стрессом (а тем более столь мощным), у нас включаются те или иные психологические защиты, необходимые нам, чтобы психика просто выдержала стресс: одни впадают в панику, другие – в апатию, третьи в бешенство. Подробнее о психологических защитах – в другой статье.

6. Нехватка близкого общения, неестественность общения. Нечто трудно описываемое есть в
личном контакте, не искажённом текстом, телефоном, и даже видеосвязью при всех её самых
лучших преимуществах. Общение с себе подобными – это наша потребность сродни потребностям в дыхании, питье, пище. Я уж не говорю, что отрезанный от взаимодействия с разными людьми человек не может создавать и поддерживать адекватную самооценку. Она будет всегда под доминирующим влиянием его иллюзий, фантазий, представлений или же сильно зависеть от того, в каком сейчас состоянии Ваш партнёр. А он не может быть круглосуточно идеален, доступен и готов удовлетворить все наши «рекламные фантазии». Хуже того: у него есть ещё и свой «список фантазий».

Необходимость обучения непривычному. Известный парадокс: хорошо там, где нас нет. Теряя
даже элементарные, привычные вещи мы ощущаем их как особенно необходимые. А учиться
чему-то новому, жить как-то иначе, да ещё и на фоне всего вышеописанного…
Есть то, что мы можем изменить, а есть то, что не можем. Самоизоляция, коронавирус, мировой финансовый кризис, политические сложности – это уже реальность. Влиять на них, похоже, большинство из нас не очень-то способно. Как и наличие всех обусловленных этими
обстоятельствами проблем. Но это то, что снаружи нас. А есть причины стресса, которые внутри нас, внутри пары, внутри её участников.

Причины стресса, которые внутри нас, внутри пары, внутри её участников:

1. Искажённая самооценка партнёров, эгоцентризм. Поясню, что речь идёт не об эгоизме как
оценочной характеристике, а об эгоцентризме, в который склонен впадать человек, когда ему
плохо, трудно. Это состояние ребёнка, когда нам начинает вдруг казаться, что весь мир вращается вокруг нас и подчинён нам. О самооценке я говорил чуть выше.

2. Неопределённость границ, определения и распределения ответственностей в паре. Под
«границами» я подразумеваю очень много разных тем: это и границы того, кто чем занимается в семье, это границы того, когда и как кто отдыхает, восстанавливается, это возможно и
территориальные границы, границы финансов, границы того, что приемлимо или неприемлемо
говорить или делать в паре кому-то одному или обоим…

3. Нереалистичные ожидания. Чем меньше говорим, но фантазируем о другом, ожидая, что он сам догадается, тем тяжелее будет партнёрам. И наоборот.

4. Неумение просить партнёра о помощи. Сказать близкому о том, что тебе нужно обычно
страшно. Во-первых, это просто непривычно было в той семье, где человек вырос. Во-вторых, это же значит взять ответственность за свои желания, ведь другой может и отказать, и что тогда делать? Ведь желание-то моё? Обязан ли другой удовлетворять его? А кроме того, ведь этот другой может ещё и… согласиться! И вдруг тогда я буду ему чем-то обязан?..
Здесь же стоит упомянуть такие личностные проблемы, как:

5. недостаток навыков регуляции своих собственных состояний, неумение выдерживать
напряжение,

6. нехватка навыков ведения спора, неумение договариваться

Весь вопрос – в отношении. Мы не можем изменить реальность так, как нам хочется, мы не можем изменить другого, но мы можем изменить своё отношение и к себе, и к другому, и к миру.
Объективные сложности в реальности, конечно, усиливают действие личностных причин. А какие у нас варианты? Или участники продолжают страдать вместе, или расстаются, или… учатся тому, что им необходимо.

Что можно сделать партнёрам:

1. Приоритеты. Именно первоочерёдной задачей мне представляется определиться в каждом
конфликте с партнёром: как моё поведение, моё отношение здесь и сейчас к происходящему
помогает нашему союзу? И что можно сейчас сделать максимально лучшее из возможного? Мы
словно периодически забываем, что главный из нас – это мы.

2. Саморегуляция. Обращение за помощью. Конечно, здорово, когда близкий может помочь мне, но, вообще-то, как я уже упоминал, не факт, что он будет способен. И мои чувства, состояния - это ответственность. А если мне так не повезло, что в детстве меня не научили, как справляться со своими чувствами, а то ещё и травмировали неудачным воспитанием – теперь у меня как у взрослого есть новые возможности. Я могу обращаться за помощью к тем, кто обладает соответствующими знаниями и навыками. Например, к психологу. А методик и направлений – невероятное множество, только выбирай! Но не только! Необходимо также

3. Общение с друзьями, приятелями, разными людьми, помимо Вашего партнёра. Это и даст Вам необходимую поддержку, понимание, возможность воспользоваться чужим опытом. А ещё это снизит остроту переживаний от взаимодействия с партнёром, он перестанет быть столь
стрессобразующим в Ваших глазах, возможно Вы убедитесь, что не он всё же руководит этим
миром!

4. Непредубеждённость и готовность к действиям. Как я уже говорил, скайп-общение или
телефонная связь – вещи искусственные. Но, простите, когда человек, травмировав ноги
опирается на костыли, он, всё же ходит. А без костылей он просто заработает пролежни и ничего более. В наших обстоятельствах необходимо использование тех видов поддержки, которые доступны «по максимуму».

5. Постепенные договорённости с партнёром, определение и распределение ответственностей.
Если раньше можно было их не определять, то живя так много рядом, будучи так близко, их
придётся определять, потому что мы – разные. Впрочем, для разных пар актуальность тех или
иных границ тоже будет разная. Критерий успеха здесь – соотношение удовлетворённости
потребностей партнёров и минимального количества конфликтов, которые быстро и успешно
разрешаются (совсем без них, боюсь, что просто невозможно).

6. «Технические» приёмы: разделение задач на более мелкие. Регулярные обсуждения,
корректировка границ, тестирование реальности. Позволю себе просто перечислить то, что лучше бы объяснил психолог на консультации. Во-первых потому, что долго. А, во-вторых – без толку. Если в Вашем союзе этого нет и не было, этому надо обучать, рассказать недостаточно.

7. Делать «как будто». Одна из психологических защит – интеллектуализация, такой поиск
рационального как бы объяснения своего деструктивного поведения. «А вдруг не поможет? А
какие доказательства, что стоит пробовать? А вдруг мне не понравится?» и т. п., и т. д.
Особенно часто включается у нас, когда не хочется признаваться себе в том, что мне просто страшно или сложно и т.п. Выход тут простой: делай так, как будто уже веришь. Представь, что ты уже получил доказательства.

8. Напоследок хочется сказать, что эти навыки, которые я тут перечислил, как и те, которые не
успел в любом случае необходимо… реализовывать, воплощать в жизнь, причём регулярно.
Просто их прочитать и узнать будет бессмысленно. Но, если Вы определились с приоритетами, и семья, союз Вам нужны – у Вас неизбежно получится. Возможность делать свой выбор у нас никто не отнимет, даже если захочет. Впрочем, и сами не сможем избежать его, поскольку, как говорил А.Маслоу, единственная свобода, на которую мы обречены – это свобода выбора.

Газлайтинг – это форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.
Чаще всего жертвами газлайтинга становятся женщины, которыми манипулируют мужчины, дети, которыми манипулируют их родители.

Вне зависимости от того какие это отношение – семейные или рабочие, жертва проходит через три стадии:

1. Отрицание – странное поведение партнера, начальника, коллеги или родителя замечается, но не воспринимается как значимое либо серьезное. Вам трудно и не хочется верить в то, что вы слышите. «Наверное, я не правильно поняла», - думаете вы.
2. Защита – жертва абьюзера начинает сомневаться в своем восприятии происходящего, в себе, но все еще надеется доказать, свою правоту и защититься. Если вы отчаянно пытаетесь
защититься, и даже мысленно постоянно спорите, то вы находитесь на второй стадии.
3. Депрессия – жертва начинает верить в правоту абьюзера. «Он прав, значит я виновата. Если я буду соглашаться с ним, то заслужу прощение и одобрение».

Причины:
Газлайтерами чаще всего становятся психопаты, социопаты и нарциссы.

– Травма нарцисса – мама любит меня только тогда, когда я идеальный, самый лучший и
успешный. Я должен быть таким, каким видит меня моя мама, тогда я получу ее любовь и
принятие. В этом случае, ребенок забывает о своих желаниях, чувствах и потребностях, стараясь «влезть» в идеальный образ, подготовленный матерью.

– Травма социопата – дети, подвергшиеся травле, унижению или насилию. Затюканный ребенок, обесцененный как человек в детстве. Часто это ребенок из интерната или деструктивной семьи, ассоциальный, игнорирующий правила и импульсивный.

– Травма психопата – холодные, расчетливые и манипулирующие родители. Ребенок,
подстраиваясь по них становится изобретательным и изворотливым в своих манипуляциях.

Жертвы газлайтеров:
– Нарцисс – в такой семье лидер всегда один, его жена – это тень, часть декора. Как дополнение к интерьеру, она должна смотреться гармонично.

– Социопат – плохие мальчики часто привлекают хороших девочек, но долго жить с социопатом, сможет только социопатка. Она прощает многое – насилие – физическое и эмоциональное, неуважение, и при этом остается с ним. Такая парочка все делает вместе – тусовки за ручку, алкоголь и наркотики вдвоем и т.д.

– Психопат – его женщина всегда в розовых очках. Она отказывается видеть реальную картину и все еще надеется вернуть конфеты и букеты. Ведь психопат очень красиво, необычно и
трогательно ухаживает. И жертве хочется сохранить их, и хорошую жизнь с успешным человеком, ведь психопаты часто очень успешны в построении карьеры и в бизнесе.

Как бороться:
– Нужно задать себе вопрос – зачем мне это?!
– Зачем я выбираю такие отношения?
– Для чего я создаю и поддерживаю это?
– На что похоже то, что со мной происходит?
– Что я испытываю сейчас и какие чувства я испытывала раньше?
Только вы сами можете ответить на эти вопросы. Только погрузившись в себя, вы сможете найти свои истинные мотивы и в какую травму вы возвращаетесь, выстраивая и оставаясь в отношениях с абьюзером.

Что заставляет нас наступать на любимые грабли снова и снова? Почему отношения с противоположным полом складываются (а точнее не складываются) по одному и тому же сценарию и откуда он взялся? Почему не помогает смена партнера и слова себе: «Это точно был последний раз»? Не буду оригинальной, все оттуда же, из детства. У каждого оно было свое, трудное или не очень, мы многое получали от своих родителей, но не все. И то, что мы недополучили в детстве, во взрослом возрасте мы хотим взять от своих партнеров. Я говорю о таких вещах, как внимание, телесный контакт, забота, похвала, семейное тепло, принятие и т.д.

Таким образом, бессознательно, мы расчитываем, что партнер нам даст все то, чего не хватало в детстве. И так же, бессознательно, выбираем тех людей, от которых трудно получить то, что мы хотим, в чем нуждаемся, тем самым снова повторяя ситуацию из детства, погружаясь в травму. А потом героически ее расхлебываем. Но не с помощью взросления, не за счет себя, а за счет партнера. Не даем себе недополученное, а хотим изменить другого человека, его отношение. А он, другой, он меняться не хочет, следовательно, возникает конфликт.

И что же дальше? Дальше есть несколько путей:

1. Отказ от отношений. Разочарование настолько глубоко, что мы больше не разрешаем себе
оказываться в опасности, ну или отношения все-таки присутствуют, но не близкие и потому
безопасные.
2. Кто кого. Начинается борьба за звание хозяина дома. Конфликт разрастается, взаимные
претензии стремительно разрастаются, цепляясь друг за друга.
3. Моя любовь исцелит его/ее. Мы считаем, что силой (!) любви заставим человека стать таким как нам нужно. И не важно, что он в принципе не может стать таким. Я же люблю его/ее.
4. Растем и взрослеем. Для этого нужно: работать над собой, а не над партнером, стать более
самодостаточным, начать заботиться о себе, полюбить себя и свою свободу.

Последний вариант – единственный, который улучшит вашу жизнь. Ведь взрослый, зрелый
человек может научиться обеспечивать себя всем необходимым самостоятельно, ища ресурсы
внутри себя, а не снаружи, в данном случае в партнере.

Сексуальное общение это область взаимодействия, где залогом успеха и взаимной радости друг от друга является способность каждого партнёра быть самим собой и способность принять другого таким, какой он есть. Это квинтессенция близости, её проявление на физическом уровне. А все вопросы близости связаны с максимальной уязвимостью и ранимостью. Поэтому так часто именно в этой сфере возникают недомолвки, несовпадения и даже нарушения.

Сексуальная дисгармония - понятие очень широкое. Когда к нам обращаются клиенты, их запрос на первой встрече звучит обычно так "что то у нас не складывается с сексом". И за этой фразой может прятаться практически что угодно. Есть несколько моментов, которые нужно различать, для того, чтобы разобраться с этой стороной совместной жизни.

Очень часто неудовлетворенность при сексуальном взаимодействии тесно связана с тем, что происходит в отношениях в целом. Можно даже сказать, что дисгармония в сексе, если её не было, а потом вдруг появилась, является симптомом того, что разладились сами отношения. Что - то произошло в паре, какое то недопонимание друг друга. Оно ещё даже может быть в мысли не оформилось, а в сексе уже все не так.

Обычно все начинается с пропажи влечения друг другу у обоих партнёров, или только у одного. Или же с появления холодности при интимном общении. Бывает также дисгармония с самого начала, когда партнёр очень нравится во всех своих других проявлениях, и только в сексе какая то несовместмость. В этом случае причина может быть в характере отношений, и в индивидуальной истории одного из партнёров. В нашей культуре все ещё не приняты свободные разговоры о предпочтениях в сексе, даже между любящими и принимающими друг друга людьми.

И паре бывает очень трудно поговорить о том, что кому не нравится и что бы кому хотелось. Но с помощью тактичного психолога скованность и закрытость этой темы снимается и при обоюдном желании гармония восстанавливается.

Говоря о зависимости и созависимости, нам важно будет затронуть несколько неизбежных тем:
– образ «Я» – некое представление о себе;
– границы этого образа «Я» – пределы того, где заканчиваюсь «Я» и начинаются другие;
– чувства – то, что мы испытываем, когда наши образы «Я» взаимодействуют между собой.
Контракт психолога и клиента – это по сути один из видов границ.

По идее, построение этого контракта – один из важнейших моментов начального этапа их
знакомства. Однако, на практике так происходит не всегда. Тому могут быть разные причины:
разница психологических школ и подходов, недостаточный уровень подготовки специалиста,
сложности в особенностях личности и/или состоянии клиента и т.д.

Предложить составить контракт – это дело психолога. И всё же, на наш взгляд, совсем неплохо, если клиент будет знать и иметь ввиду, что ему вполне уместно ожидать от специалиста; понимать, что оставшиеся неясными вопросы о том, как будет строиться его общение с этим специалистом, абсолютно уместно вынести на обсуждение с ним.

Перечислим основные моменты, которые стоит проговаривать в большинстве случаев (в
некоторых случаях уместно их даже записывать, но не всегда это и нужно. Здесь, как и во многих моментах этой темы – в разных психологических направлениях бывает очень по-разному, но можно обсудить и это):
– время, частота, продолжительность встреч;
– место встреч;
– формат работы (беседа, письменные задания, домашние задания);
– возможность телефонного общения (длительность, время, от и до которого уместно звонить);
– если это уместно – особенности и условия работы в группе;
– оплата: сколько, когда, в какой форме (наличный, безналичный рассчёт);
– условия, при которых контракт может быть пересмотрен;
– что делать в случае пропусков и опозданий;
– как, когда и при каких условиях заканчивается работа.
Кроме того, многое может упроститься, если клиент вместе с психологом сформулирует
максимально конкретно предварительную цель их взаимодействия и то, как они смогут
определить, что цель достигнута. Психолог может помочь это сделать клиенту, согласиться или
отказаться двигаться к определённой цели с клиентом в том виде, в котором клиент видит
конечный результат, а также предложить своё видение.

Вопрос составления психологического контракта – это не просто вопрос формальной
психологической грамотности (хотя и её тоже), здесь ещё и вопрос продуктивности работы и
психологической безопасности, причём как клиента в отношении ошибок психолога, собственных
неоправданных ожиданий, так и психолога – в аспекте профессионального выгорания.
Проговаривая основные моменты взаимодействия и психолог, и клиент определяют и принимают на себя ответственность за эти моменты.

И, конечно, о несказанном, недоговоренном «легче» фантазировать, проще разочаровываться,
удобнее избегать ответственности. И снова: как психологу, так и клиенту. Речь не столь об
ответственности перед законом, который на практике не всегда ещё и оказывается работающим.

Речь об ответственности за СВОЁ СОБСТВЕННОЕ благополучие, здоровье и психологическое
состояние.Кстати, не зная о значении психологического контракта также сложнее увидеть свою
ответственность, свою часть в сотрудничестве с психологом, в работе с клиентом. И, если по тем или иным причинам то, что я здесь описывал, уважаемому читателю было неизвестно, теперь он знает это, то есть эта ответственность принадлежит и ему тоже. А значит, защищённость сильнее и, соответственно, выше и возможность успеха в сотрудничестве с психологом.

Депрессия - одно из распространенных психических расстройств. По оценкам, от нее страдает
более 300 миллионов человек из всех возрастных групп.

Депрессивно-подобные состояния у подростков на первых стадиях легко не заметить, если не
иметь с ними близкий эмоциональный контакт. Этому возрасту в принципе свойственно
отгораживаться от родителей. Частые смены настроения для него тоже характерны. Только что
веселые и активные дети становятся вдруг печальными, отстраненными и лишенными сил.
Однако в некоторых случаях состояния со знаком минус начинают сильно затягиваться. Чаще
всего это становится очевидным для родителей тогда, когда начинает понятным образом
сказываться на учебе или на дополнительных занятиях.

ПРИЗНАКИ ДЕПРЕССИИ
Обычные, но не обязательные, признаки депрессии - ухудшение оценок, отсутствие интереса к
чему либо, отказ от хобби.
1) Один из характерных моментов - ребенок может лежать на кровати, смотреть в потолок, не
спать и не слушать музыку, а именно просто лежать. Если спросить, что он делает, то можно
услышать в ответ "ничего, просто устал". Такое состояние может длиться несколько часов.
2) Проблемы со сном. Он могут возникать у жалующихся на усталость подростков.Из-за
бессонницы они могут ежедневно спать всего по паре-тройке часов. Вечером не заснуть, а потом утром надо в школу.

ВАЖНО НЕ ИГНОРИРОВАТЬ ПРОБЛЕМУ
Обычно родители воспринимают такие проявления взрослеющих детей как лень, и пытаются
воздействовать на них методом кнута и пряника, а так же путем убеждения в необходимости
думать о будущем. Можно начинать относиться к происходящему всерьез, если все привычные
способы испробованы и перестали работать, а апатия сохраняется более месяца или двух.
Конечно, на фоне нормального физического здоровья. То есть необходимо исключить наличие
заболеваний, сопровождающимися такими симптомами.

О ПРИЧИНАХ
Теперь поговорим о причинах эмоциональной подавленности и апатии. Их можно условно
разделить на ситуативные и длящиеся травмы. Для примера, если ребенок в первый раз
столкнулся с важным для него публичным поражением и высмеиванием, и после этого надолго
ушел в себя, это ситуативная травма. А если он систематически подвергался высмеиванию, в
школе или семье, то это травма длящаяся. К сожалению, даже очень чуткие и любящие люди не могут предсказать, что именно станет для близкого человека травмой или стрессом, и запустит разрушительный процесс.

ЗАМОРОЖЕННЫЕ ЧУВСТВА - ТОЖЕ ПРИЗНАК РАССТРОЙСТВА
Очень важно понимать, что затяжные депрессивно-подобные состояния и апатия - это один из
способов изоляции, выстраивания стены между собой и миром. Такие дети часто выглядят, как
будто их заморозили, такая смесь равнодушия и тоски. Нужно суметь различить временную
хандру, которая случается со всеми, и при которой достаточно эмоциональной поддержки и
состояние, с которым необходимо что-то делать.

НАСКОЛЬКО ОПАСНА ДЕПРЕССИЯ?
Нередко апатия и отсутствие интереса к жизни, видение мира в черном цвете, приводит подростка
к саморазрушительному поведению. Сейчас он пока разрушает только свою психику и свои
отношения с реальностью, а в дальнейшем он может начать разрушать себя физически. Это как раз тот случай, когда своевременное вмешательство может предотвратить возможную
катастрофу. По данным Всемирной Организации Здоровья 800 000 человек в возрасте от 15 до 29 лет погибает от самоубийства по причине депрессии.

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ, ЕСЛИ СЫН/ДОЧЬ НЕ ХОТЯТ РАЗГОВАРИВАТЬ?
Попробуйте найти адекватного взрослого, который сумеет установить контакт с подростком.
Важно, чтобы это был не родитель, а дядя или тетя, или друг семьи. Отношения с родителями
часто слишком эмоционально напряжены, и подростку сложно вступить с ними в откровенный
диалог. Такой нейтральный человек сыграет роль своеобразного контейнера. Воспримет и поймет чувства, которые парализуют подростка и разъедают его изнутри.

Есть довольно хорошие шансы, что это поможет обнаружить проблему. Или же просто
возможность выговориться создаст достаточные условия для того, чтобы психика справилась с
травмой. Можно и нужно обратиться к специалисту, подростковому психологу. Но ребята неохотно это делают и часто отказываются. Поэтому здорово, если в семье с детства развивается культура обращения за помощью, когда помощь со стороны считается чем-то естественным и незазорным.

Если задать этот вопрос самому подростку, то большой долей вероятности мы получим ответ –
потому что это скучно. И такой ответ мы услышим на вопросы не только об учебе. Еще совсем
недавно ваш ребенок с радостью проводил с вами вместе время: музей, театры, кафе, дача, и
вдруг все эти занятия затянуло скукой. Таким образом у взрослеющего ребенка срабатывает
защитный механизм психики, происходит обесценивание детства, ведь с тем что уже не ценно
гораздо проще расстаться. А самым скучным занятием на свете оказывается учеба. Ведь чаще
всего у подростков нет понимания цели обучения, а на вопрос «Зачем надо учиться?», они чаще всего отвечают: «Чтобы сдать экзамены», или «Чтобы не выгнали из школы», не очень то хорошая мотивация, согласитесь.

Второй причиной можно назвать условия обучения в современной школе, благодаря которым у
ребенка не формируется ответственность за свои действия, в данном случае за обучение. И
родители в этом вопросе ничуть не помогают обрести самостоятельность. Вся семья учится
вместе с ребенком, мать психует, отец кричит, бабушка пьет успокоительное, а посреди этого
всего сидит ребенок. И вот уже мать раскрашивает каштаны к уроку технологии, отец доделывает презентацию по биологии, а бабушка несется с забытыми кроссовками в школу, лишь бы только двоек не нахватал, ведь он и так не учится. И как в таких условиях ребенку научиться брать ответственность за учебу на себя, и зачем собственно хотеть учиться?

Постепенно подросток начинает сопротивляться помощи родителей, проявляя, таким образом,
свое недовольство, а неуспеваемость становится показателем его внутреннего дискомфорта.
Взрослея, он хочет дистанцироваться от родителей, и неосознанно бьет по самому больному – по учебе. Очень быстро ситуация становится совсем тяжелой, ведь подростки часто думают, что ничего плохого с ними не случится, при этом картины будущего в голове не существует. Эго
подростка еще размытое и слабое, для взросления важным является именно отрицание
настоящего, а будущее не задействовано.

Последствия плохой учебы влияют на социальный статус ребенка, понижают самооценку,
деморализуют, подавляют потребность высказаться. У подростка внутри зреет буря, внутренний хаос он проецирует на внешний мир в форме агрессии и протестного поведения. Родители должны понимать, что ребенок просто не может удержать эти эмоции и чувства в себе, не умеет справляться с сильными переживаниями, переживать их конструктивно. Конечно, все истерики устраиваются именно для них, родителей, но не стоит обижаться на своего ребенка, а тем более отвергать его эмоциональные проявления и стыдить. Не нужно принимать агрессию на себя, ведь она проективна, родитель должен выдержать гнев, тревогу, панику, растерянность, беспомощность своего ребенка, поддержать его в трудной ситуации взросления, уметь контейнировать эмоции – т.е. выдерживать различные виды психических импульсов. Спокойные родители способны успокоить.

Есть еще один фактор, который влияет на успеваемость – узкая область интересов у ребенка. В этом случае нужно расширить сферу увлечений, в наше время существует огромное количество различных кружков и секций, не говоря уже об интерактивных музеях, квестах, экскурсиях, ориентированных на нужный возраст, в этих занятиях подросток сможет найти себя, ведь не смотря ни на что, он хочет учиться, правда не всегда тому, чему учат в школе.

Итак, снова к вопросу о созависимости. Напомним: это зависимость одного человека от другого, приносящая разрушения во все сферы его же жизни.
"Не говори, не думай, не чувствуй" - широко известное негласное, написанное правило любой
деструктивной семьи, любой семьи, где вырастает зависимый, да и созависимый тоже. И это же правило он неосознанно "переносит" и в свою семью.
Чувства - необходимая информация, чтобы узнать себя и другого, понять, где "мое дело, а где - не мое дело" и настроить с другим человеком близкие длительные отношения.
К сожалению, в деструктивной семье обычно не принято ни понимать чувства, ни выражать их
приемлемыми способами. А представьте, если у Вас этих чувств много?! А если они бывают очень сильными?

Тогда человек "зажимает" их в себе, но, рано или поздно они, чувства, скопившись куда-то
"выстрелят" или в психосоматические заболевания, или в попытки контролирования жизни другого (обычно близкого человека), либо человек пытается изменить чувства с помощью химических веществ и т.п.

Если спросить зависимого человека "что ты сейчас чувствуешь?", в большинстве случаев у него возникают затруднения. Люди часто путают чувства и мысли, чувства и поведение... Если это так, то, чтобы разобраться по-настоящему в таких вопросах, необходима помощь специалиста (психолога), мы лишь попробуем немного познакомиться с этой темой, насколько это возможно самостоятельно.
В психологии до сих пор много споров об определениях понятий, классификации эмоций,чувств, и мы ни в коей мере не претендуем на истину, но давайте начнём хотя бы с упрощений. Здесь мы опубликуем некий "Список чувств", и будем и чувства, и эмоции пока объединять.
Крупными буквами написаны основные 5 категорий.
Попробуйте для начала ответить на следующие вопросы:
1) Что Вы чувствуете сейчас (пользуясь именно словами из этого "Списка чувств")
2) Дайте свои определения:
Гнев - это...
Страх - это ...
Печаль - это ...
Стыд - это ...
Радость - это ...

А теперь мы дадим определения базовым, универсальным эмоциям:
1.Страх – защитная реакция на реальную или мнимую угрозу. Страх организует поведение,
направленное на устранение угрозы или на избежание ее.
2.Печаль , грусть, тоска – реакция на утрату значимых отношений с другими людьми (дружеских, любовных), ценностей (самоуважения, работы) или представлений о мире. Печаль направляет деятельность человека на переориентировку, построение новых отношений с людьми, восполнение понесенной утраты, обретение новых жизненных целей и смыслов.
3. Гнев (злость, ярость, раздражение, неприязнь и проч.) – реакция на препятствие на пути к
достижению цели. Гнев служит организации поведения для устранения препятствий к
удовлетворению потребностей, мобилизует энергию для активной самозащиты, повышает
уверенность в себе, уменьшает страх при наличии опасности и заставляет искать новые способы удовлетворения потребности.
4. Радость – эмоция, возникающая по поводу ожидаемого или свершившегося успеха,
закрепляющая эффективные способы удовлетворения потребностей.
5. Стыд – переживание своей неумелости и несоответствия требованиям общества. Через стыд человек учится учитывать оценки, мнения и чувства окружающих, общественные нормы.

ВАЖНО: любая эмоция конечна (как и беременность, они всегда чем-то, но заканчиваются, в
истории ещё не было случая бесконечного чувства. Как и "тяга" у наркомана или алкоголика).

Зачем нужны эмоции?
Для осознавания уровня удовлетворения желаний и потребностей. Они определяют качество жизни, являются источником энергии, так как они мобилизуют центральную нервную систему и организм на активные действия по удовлетворению потребностей. ОДНАКО: они же и забирают энергию. Выражение эмоций помогает устанавливать взаимопонимание, близкие и искренние отношения, получать помощь и поддержку. Они позволяют другим людям понимать ваше состояние, отношение, реакции.

Несколько правил для выражения эмоций в тех случаях, когда это сложно, но важно для близких отношений:
1.Выговаривать даже мелкие раздражения. Мысль "ну это же мелочи" является просто самооправдывающей психологической защитой, попыткой контролировать то, что плохо
контролируется - невысказанное будет копиться, а накопившись - вырвется не вовремя и/или в
неуместной форме.
2. Использовать письменное выражение чувств. Не всегда легко сдержать напряжение, а
собеседник может быть не готов слушать. А бумага всегда спокойно примет нас любыми. Правда, эта мера временная.
3. Брать паузу при необходимости. Это нормально, если это действительно пауза, а не "кормление завтраками". Когда люди не на пике эмоций, они рассуждают рациональнее. Проще говоря, когда сердце не так сильно колотится, мозг соображает лучше.
4. Говорить от "Я":"Ты меня бесишь" или "Я бешусь, когда ты" - согласитесь, звучит по-разному,
особенно, если это направлено в твою сторону. Это называется "брать ответственность за свои
чувства".
5. Говорить на конкретных примерах без обобщений. Всегда, никогда, все, никто, нормальный - это снова психологическая защита. По факту, если задуматься, обычно оказывается неправдой или искажением правды.
6. Избегать оценок. Ну, конечно, если Вы не Бог, не Главный Судия и т.п. Тем более, что толку от оценок в диалоге нет.
7. Многократный повтор типовых ситуаций с некомфортными чувствами в общении с партнером - повод обсудить их; невозможность найти выход - повод обратиться к за помощью к другу, доверенному лицу, а если не помогает - к специалисту (психологу, например. А может и к
священнику. И т.п.); неготовность партнёра к такому обращению - повод обратиться
самостоятельно. Ну, или мучиться, этого, конечно, никто запретить не может.

Одна из самых разрушительных эмоций. Превращаясь в привычку, она начинает управлять
поведением и сознанием, превращает мышление в негативное.
Человек, страдающий жалостью к себе, теряет способность эффективно решать проблемы,
перестает верить в себя, да и в целом испытывает трудности во взаимодействии с окружающим миром. Мысли о своей беспомощности еще больше усугубляют его бессилие, формируя и подкрепляя позицию и поведение слабого человека, жертвы.

Опытным ЖКС-никам не нужны внешние причины, они питают свою жалость страхами, тревогами и неуверенностью в себе. В таком состоянии весьма трудно контролировать свое поведение, адекватно оценивать свои силы и способности. Человек следует за своими переживаниями вместо того, чтобы осознать, что он чувствует и проанализировать причины происходящего и изменить свою реальность.

У ЖКС две основные причины:
1. Состояние бессилия и безысходности, спровоцированное ситуацией, в которой прямо сейчас
невозможно ничего решить или предпринять.
2. Недооценка своих способностей, низкая самооценка и, следовательно, убеждение в
собственной беззащитности, хрупкости и неспособности противостоять трудностям (реальным или воображаемым).

Не будем забывать и про более простые причины – окружающие нарушают ваши границы, вы
чувствуете физическую боль, обиду, унижение, угрызения совести и т.д., и уже к ним
присоединяется ЖКС.

Многие так вживаются в роль страдальца, что даже понимая и осознавая истоки своих чувств,
объясняют их совсем другими причинами – характером, внешними обстоятельствами и т.п. И тут стоит задуматься о том, какие выгоды приносит человеку это состояние, что он получает от себя и окружающих или, что разрешает себе, когда находится в роли жертвы.

Признаки:
– желание заплакать, слезы;
– апатия;
– плохое настроение;
– обида и др.

Как бороться? Для начала, определите причины жалости к себе. Для этого нужно задать себе
честные вопросы и максимально объективно ответить на них.
Спросите себя:
– Что заставляет меня жалеть себя?
– Как я обычно действую в подобных ситуациях?
– Я решаю проблему или жду, пока она сама рассосется?
– Я беру ответственность на себя или жду решения от других?
– Как я могу повлиять на эту ситуацию?
Ответив на эти вопросы, вы сможете увидеть свои привычные стратегии поведения.

Что такое невротическое переедание у здорового человека. Это диеты, срывы, набор веса, опять диета и так по кругу. Человек ест и ест, но поскольку истинный голод не пищевой, то и насыщения не происходит. Как же понять, что мы заедаем?

Вот некоторые причины:
1. Потребность в безопасности – чем меня больше, тем я сильнее, мощнее и устойчивее, тем
меньше я привлекаю внимание противоположного пола, и следовательно ко мне не будут
подходить и точно не обидят.
2. Проблемы с границами – чем я толще, тем дальше от меня окружающие.
3. Заедание проблемы, горя, тоски, любого негатива, эмоциональной боли. Кстати, если вы
предлагаете ребенку съесть конфету после укола или прививки, то именно такое поведение вы
таким образом закрепляете.
4. Еда – это доступный источник удовольствия, когда не хватает положительных эмоций в
заезженной рутине будней, дверь холодильника автоматически открывается, чтоб посмотреть, и еще раз, и еще один. А потом как в анекдоте, очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
5 Необходимость расслабиться и отдохнуть, восстановить свои силы. Голод по отдыху часто
путают с пищевым.
6. Тревога, страх, стресс и прочие беспокойства тоже частый повод поесть.
7 Неудовлетворенные потребности могут быть самыми разными, и обычно присутствует даже не одна причина, а несколько, и практически все в первую очередь заедают потребность в любви.

Так что, если ваш голод не заглушается едой, то скорее всего вы заедаете что-то другое. И не
всегда легко, сразу и самостоятельно получается распознать, что именно.
Если вы устали от чередования диет и ночных дожоров, не отчаивайтесь, утолить ваш истинный голод возможно, нужно просто его найти.

Записывайтесь на консультацию, мы поможем.

Как говорил Ирвин Ялом: "обходиться без супервизии оказывается гораздо дороже, чем заплатить за неё";.
Пожалуй, каждому психологу или консультанту известно, что в процессе работы надо обращаться за помощью, и так же известно, что решиться на неё обычно сложно.

Объяснений для себя бывает много:
- нехватка времени;
- нехватка денег;
- сомнения в эффективности процесса супервизии
- надежда на то, что мои коллеги и/или родственники, домашние будут с интересом, пользой и
пониманием бесплатно заменять мне супервизора;
- нехватка сил и т.п.

Причин необходимости супервизии тоже много:
- политика организаций, где работают психологи, часто направленная на получение быстрой
прибыли ценой состояния своих психологов;
- несовершенство института супервизии в России;
- несовершенство психологического образования;
- нехватка профессионалов в определённых областях психологической практики.

Но главными причинами и того, супервизия нужна, и того, что психолог её избегает являются то, что
1. Мы живые реальные люди, то есть: мы не идеальны, нам трудно, но мы так сильно сознательно
и/или бессознательно хотим быть нужными (как и все, кто работает в «помогающих» профессиях –
врачи, учителя, консультанты и т.п.), что часто избегаем признавать это.
2. Наши клиенты приносят и направляют на нас серьёзный поток своих проблем, своей боли и это оказывает на нас влияние, хотим мы это признавать или нет.

ЧТО ТАКОЕ СУПЕРВИЗИЯ?
Супервизия — это сотрудничество двух профессионалов (более опытного и менее опытного или равных по опыту), в ходе которого консультант может описать и проанализировать свою работу в условиях конфиденциальности.
Основная цель супервизии — помочь консультанту наилучшим образом ответить на потребности клиента. Супервизия позволяет консультанту поделиться своими чувствами, выявить и обозначить затруднения, возникшие в работе с клиентом, получить обратную связь, проанализировать причины своих затруднений, расширить свои теоретические представления, наметить пути дальнейшей работы с клиентом. Таким образом, в процессе супервизии консультант развивает и совершенствует свое профессиональное мастерство, но основной мишенью здесь является конкретный случай работы с клиентом. В этом главное отличие супервизии от личной терапии.

Супервизия может помочь обозначить личные проблемы консультанта, которые являются
причиной его затруднений в работе с клиентом, но работа с этими проблемами должна быть
отнесена к другому пространству.

Таким образом, супервизорская сессия имеет определенный формат и именно в этом ее
специфика, именно этим определяется ее отличие, например, от дружеской беседы коллег на
профессиональные темы. В центре внимания в супервизии могут находиться самые разнообразные проблемы. Выбор фокуса работы определяется в перву очередь запросом со стороны консультанта. Исключение составляют ситуации, когда супервизор видит, что в работе консультанта что-то необходимо изменить во избежание нанесения вреда клиенту.

Знаете, что отличает счастливого человека от несчастного? Вещи, место жительства, окружение? Нет! Самое главное – это способ мышления, это то, как человек думает, иными словами, его убеждения.
Убеждения – это вера в истинность своих идей, принципов и взглядов, основа, на которой строится мировоззрение. Убеждения приобретаются нами в течение жизни, это те программы и установки, которые были вложены в нас родителями, учителями, значимыми взрослыми, литературой, фильмами и т.д. А также собственным жизненным опытом, конечно!

На основе своих убеждений человек строит свою жизнь, отношения с окружающими, семью.
Убеждения бывают поддерживающими и ограничивающими.
Ограничивающие убеждения могут быть сформированы на основе ошибочных идей, чьих-то
умозаключений, деструктивного жизненного опыта родителей... В системе убеждений человек
чувствует себя безопасно, для него все предсказуемо, известно и понятно. И наоборот, мир за
пределами убеждений страшный, непредсказуемый и отталкивающий.

5 типов ограничивающих убеждений
1. Безнадежность — «Это невозможно»
2. Неверие — «То, что я делаю, не приведет к успеху»
3. Недоверие — «Я делаю это неправильно»
4. Беспомощность — «Я не смогу этого сделать»
5. Никчемность — «Я не заслуживаю этого»
А как часто вы сожалеете об упущенных возможностях, ругаете себя, испытываете чувство вины?
Вы знаете, как вы себя ограничиваете?
Хорошие новости сегодня тоже есть! Ограничивающие убеждения можно и нужно менять, а, вслед за убеждениями, изменятся и взаимоотношения с окружающим миром, подрастут уверенность в себе и самооценка.

Начнём с грустного анекдота.

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал - Хочу вернуть - Они поддельные!
Продавец в шоке, говорит:
- А что с ними не так? Не надуваются?
Мужчина - надуваются.
Продавец - может лопаются?
Мужчина - нет. Не лопаются.
Продавец - так в чем же дело?
Мужчина - знаете... не радуют!!

Это довольно распространённая ситуация у тех людей, которые с той или иной степенью
успешности решили многие жизненные задачи. Теперь могли бы наслаждаться результатом, но
почему то он их не радует и они чувствуют себя опустошенными. Отсутствие самореализации
выглядит так: вроде у меня все хорошо, или как минимум нормально, но чего-то не хватает.
Обычно к этому вопросу приходят тогда, когда семейная жизнь уже налажена, но случается и так, что тема самовыражения выходит на первый план до этого. Чаще она актуализируется в юности, потом уходит в тень, а после 30-40 лет снова становится важной, если не была решена или произошла переоценка ценностей.

Важнейшим смыслом человеческого существования является диалог человека с миром. Одна из форм диалога - когда ты что-то берёшь у мира, и что-то отдаешь ему в ответ. Ощущение того, что ты отдаешь миру часть себя в виде деятельности или продукта, плюс ощущение того, что миру это нужно, даёт чувство радости и наполненности. По сути - делает счастливым. Очень часто то, что мы делаем на работе или дома, совсем на это не похоже. Наша деятельность напоминает не творческий акт, а рутину из чувства долга.

Иногда к этому скатывается даже то, о чем мы мечтали и что нам так нравилось в начале.
Возможно, это происходит из-за того, что мы очень мало знаем себя, из-за того, что мы общаемся с миром и с нашими близкими лишь слегка, как будто внешней стороной шара, и думаем при этом, что эта поверхность и есть мы. Когда то давно многим из нас пришлось отказаться от радости творчества в пользу обеспечения материальных, а часто и эмоциональных потребностей, ведь никому не удалось избежать того, что их "любили" только если они вели себя надлежащим образом. И когда вопрос самореализации снова пытается взять своё, нам нужно вернуться к нашим изначальным желаниям и возможностям, и найти способ дать им родиться на свет.

«Мои дети себя так не ведут!..»; «Этой ерундой ты на жизнь не заработаешь!..»; «Психология - это лженаука!..»; «Любви не существует!..»; И т.д. И т.п.

Много чего «доброго» близкие и не очень люди говорят друг другу. Так зачем, почему и для чего
мы обесцениваем других?⠀
Обесценивание - это механизм психики, помогающий справиться с негативными переживаниями, позволяющий сохранить целостность своего Я и мира вокруг.⠀

Это происходит:
- когда не получаем того, чего очень хочется;
- когда терпим неудачу;
- когда хочется самоутвердиться за чей-то счёт;
- когда испытываем зависть и прочий негатив, к объекту обесценивания. Как и все защиты, обесценивание ведет лишь к отдалению от себя, от своих потребностей, помогая хоть как-то выжить в существующей реальности, дает ложное ощущение внутренней силы, которое быстро сменяется разочарованием и обидой.⠀

Стоит отметить, что этот механизм опасен не только для обесценивателя, но для того, кто
попадает в т.н. «поле обесценивания». Приходят разочарование, тоска и обида, пропадает всякое желание действовать, как говорится «опускаются руки», особенно ярко это проявляется у чувствительных, творческих людей.⠀

Так от чего же защищается обесцениватель? Ответ простой - от самого себя. От собственного
несовершенства, от обид и разочарований, от боли и уязвимости, ведь за обесцениванием всегда стоит неудовлетворённая потребность.⠀

Страшно столкнуться с собственными чувствами, нет позитивного опыта преодоления фрустраций и лишений, поэтому проще убедить себя, что объект стремлений не представляет ценности, чем честно признаться себе в своих желаниях.⠀
Когда в следующий раз вы услышите какие-то неприятные оценки в свой адрес, вспомните, что все это говорится человеком в первую очередь для себя и своего спокойствия, а не о вас!! Должно немного полегчать. Хотя все равно будет подбешивать.⠀

Итак, что стоит за обесцениванием:
- Низкая (противоречивая) самооценка;
- Слабая структура Я (отсутствие контакта с собой, своими желаниями, потребностями и
ценностями);
- Слабые границы личности (как следствие, непонимание и неприятие границ других людей);
- Страх столкнуться с настоящим собой, со всеми имеющимися несовершенствами;
- Несформированная система ценностей;
- Страх столкнуться с «негативными» переживаниями (обида, вина, гнев, зависть и т.д.)

Если вас часто обесценивают, или наоборот, этот механизм ваш давний спутник - приходите на
консультацию и мы с вами:
- будем работать над уверенностью в себе и самооценкой:
- будем учиться выстраивать свои четкие границы и уважать границы других;
- в безопасной терапевтической обстановке начнём смотреть в глаза своим страхам;
- узнаем свои настоящие ценности и желания;
- да и, в конце концов, начнём уже взрослеть!

Неумение держать себя в руках иногда рассматривается людьми, особенно женщинами, как
положительная особенность их личности. Как нечто, что делает их яркими, уникальными и
эмоциональными. Оно воспринимается как повышенная чувствительность и богатый внутренний мир. На первых этапах они действительно испытывают и выражают довольно большой диапазон как позитивных, так и негативных эмоций. Здесь восторженность и восхищение, тоска, и любовное влечение, иногда гнев. Однако на дальнейших этапах диапазон часто сужается в пользу раздражения, злости и душевных страданий.

Когда мужчины говорят об этой проблеме, то чаще звучит тема агрессии, точнее тема
невозможности ей управлять. Со стороны человек выглядит "человек настроения", то есть люди не являются хозяевами своим эмоциям, а наоборот эмоции владеют ими и заставляют принимать порой не вполне разумные и осознанные решения.

Почему у некоторых людей эмоции берут власть над разумом и так ли это плохо? Нельзя сказать, что это однозначно плохо, потому что тотальная власть разума над эмоциями не лучше. Здесь нужен баланс, мысли и эмоции призваны жить в согласии и творчески дополнять друг друга. Эмоции - это наш ответ внешнему и внутреннему мирам на их раздражители. Наш разум - способ обработки этого ответа и интеграции его в жизненный опыт.

Вот условия, необходимые для умения держать себя в руках:
1. Понимание природы эмоций и причины их возникновения;
2. Внутреннее разрешение на переживание любых эмоций и чувств, то есть отсутствие запретов на них;
3. Понимание психологических границ своей личности и границ другого человека, то есть знание, где заканчиваюсь я, и где начинается другой, потому что часто сложно разобраться где чьи эмоции на самом деле, так как люди склонны обмениваться ими;
4. Сила внутреннего Я, чтобы выдержать мощные аффекты.

Все эти способности формируются с момента нашего рождения, но над ними стоит работать в
любом возрасте. С помощью индивидуальной и/или групповой психотерапии учатся управлять
своим эмоциональным состоянием. Это важно для личного душевного спокойствия и физического здоровья, и чтобы сохранить тёплые и близкие отношения с любимыми людьми. Мало что так сильно "раскачивает" любовные и семейные союзы, как систематические вспышки гнева или истерики.

Написано для родителей и специалистов. В данной статье идет речь далеко не о всех учителях, разумеется.
Много раз от детей слышал обвинения в адрес учителей. Что они жестоки, называют детей
"баранами", "идиотами" и т.д.
Приходит ко мне на консультацию девочка 15-и лет, допустим, Глаша. Жалуется на то, что жутко боится ГИА и ЕГЭ, которые уже на носу. Рассказывает про свою учительницу, допустим, Марью Фицджеральдовну, которая на каждом уроке говорит детям: "Вы тупые, вы не сдадите!". Довольно понятен такой страх, правда?

Интереса ради опросил несколько групп детей на тренингах, бывают ли случаи оскорбления со
стороны учителей. "Постоянно!" - отвечают дети. Затем приводят список слов, которыми их
называют учителя. Те, которые сеют светлое и доброе. Потом дети, будто желая оправдать
учителей, говорят: "Нуууу, не все такие... Есть и хорошие".

Конечно, есть. Есть замечательные педагоги, Учителя. Быть может, их даже большинство. Но
меньшинства ведь по своей природе более деятельные.
Думаю, что если взрослые захотят вспомнить, то найдут в своей памяти множество случаев
откровенного издевательства со стороны учителей над ними (здесь минутка на воспоминания).

Почему так происходит?
По роду своей деятельности мне доводилось видеть педагогов в двух разных состояниях:
1) Урок
2) Родительское собрание
Часто это два разных человека.
Основное отличие в том, что на собрании за учителем наблюдают, его оценивают. Причем люди, которые могут иметь над ним власть.

На уроке же власть принадлежит учителю и только ему. Вот тут и вылезают разные тараканы,
которые и превращают урок в сеанс психологического (а бывает и физического) насилия.
Что нам с этим делать? Верить. Верить своему ребенку. Часто нам хочется думать, что чадо преувеличивает, может и так. Но в любом случае, стоит разбираться. Я не призывают вытряхивать дух из всех учителей, не призываю устраивать допросы.

Во-первых, если Вы придете к учителю ради "серьезного разговора", пострадает Ваш ребенок. На кого будет направлен гнев учителя? На беззащитного.
Во-вторых, есть возможности влиять на учителей через администрацию, через коллективные
письма родительских комитетов (о да, это работает). Можно обратиться с подозрениями к
родителям одноклассников, быть может, они как-то дополнят или изменят картину.
В-третьих, Ваш ребенок будет знать, что столкнувшись с несправедливостью и жестокостью, он
сможет обратиться к Вам, что Вы поймете и выслушаете его. Это работает на доверие, на
уважение в Ваших отношениях с ребенком.

Еще раз повторюсь, что данная статья - это результат наблюдений и личное мнение автора. Она имеет отношение далеко не ко всем учителям.
P.S. Знаете какой возраст у детей самый добрый, жизнерадостный и дружелюбный? До 2-го
класса.

Психоаналитическая группа - это особая форма психодинамической групповой работы, где
вековой опыт психоаналитической терапии в сочетании с современным уровнем знаний о
групповых процессах предоставляет Вам уникальную возможность как для обретения новых
навыков поведения и взаимодействия с людьми, так и для исследования глубинных психических процессов, лежащих в основе нашего поведения и взаимоотношений с людьми.

В группе на Вас работает как гетерогенность индивидуальных особенностей участников и
возможность множественного консенсуса (согласование интересов и мнений), так и группа в целом как фактор. Можно максимально познать себя и других. Группа может больше «вместить» и переработать чувств и переживаний, чем отдельно взятый человек, может предоставить большое разнообразие ответных реакций и опыта совместных переживаний, что позволяет «нащупать» то единственно верное для каждого решение.

В психодинамической групповой терапии с позиций какого бы подхода мы не рассматривали то,
что можно назвать групповым терапевтическим фактором - группа-как целое, мы всегда говорим о том, что в групповом пространстве формируется нечто большее, чем просто сумма отдельных переживаний участников. Содержание этого поля или среды матрицы в значительной мере бессознательное, «окунаясь» в которое отдельные смыслы приобретают иную коннотацию (иное эмоциональное и оценочное значение) и возвращаются к участникам в новом качестве, позволяя неосознанные коммуникации сделать осознанными, способствуя личностной интеграции.

Терапия проходит в условиях доверия и конфиденциальности, в соответствии с индивидуальными особенностями человека и с учетом его жизненных обстоятельств.
Психоаналитический поход дает наиболее устойчивый результат.

Это разговорная группа закрытого типа (в среднем до 8-10 человек), как правило, длительного
неограниченного по времени формата. Продолжительность Вы определяете самостоятельно.
Психоаналитическая группа - это то безопасное и поддерживающее пространство, где Вы
получаете редкую возможность говорить абсолютно обо всем, что наиболее значимо именно для Вас, для чего в обыденной жизни не находится места, или времени, или человека, кто мог бы выслушать, понять и принять. Работа в группе в психоаналитическом ключе дает возможность через общение найти природу проблемы, дойти до источника и исследовать ее развитие, что позволяет не только прервать патологическое проявление, но и способствует в результате интеграции различных частей личности (в значительной степени ранее не осознанных).

В процессе работы участники учатся выражать мысли, говорить о своих чувствах, слушать и
слышать других участников, понимать и быть понятыми, отстаивать свою позицию и уважать
чужое мнение, справляться со сложными чувствами (в том числе с проявлениями агрессии) и
многому другому, что лежит в основе самоуважения и самопринятия, эмпатии и здоровых
взаимоотношений.

Что дает психодинамическая группа
Группа выступает в качестве модели социальных взаимоотношений, в которые человек вовлечен с рождения. Но есть ряд очень важных отличий от повседневного общения и дискуссий в кругу друзей и единомышленников.

Работа в группе предоставляет множество возможностей:
• в сфере взаимоотношений (семья, работа, другие социальные группы)
─ исследовать, осознать и скорректировать в ситуации «здесь и сейчас» Ваши взаимоотношения с окружающими,
─ научиться более адаптивному поведению в различных жизненных ситуациях,
─ и, благодаря совершенно иному уровню самосознания и лучшему пониманию других людей их мотивов и намерений, научится выстраивать взаимодействие с другими людьми на качественно новом уровне и получать удовольствие от общения;
• в решении личных проблем (разрешении симптома)
─ ответить на проблемные вопросы и справиться с затруднениями в личной, профессиональной и социальной сферах через исследование причин,
─ более глубоко понять свои собственные ресурсы, уникальные способности и возможности, а
также скрытые потребности, и принять их,
─ научиться управлять своим эмоциональным состоянием, в том числе взаимодействовать с
агрессией, справляться с травмирующими ситуациями,
─ расширить возможности для личностного роста и развития,
─ достичь устойчивых глубоких личностных изменений,
─ и, как результат, повысить качество жизни во всех сферах;
• в поиске экзистенциального смысла, переоценке главных ценностей в жизни
─ переосмыслить ощущение себя в этом мире, собственной ценности и смысла жизни,
─ посмотреть с другой стороны на свои собственные ресурсы и потребности, понять и принять
себя;
─ найти возможность реализовать свои желания, планы и мечты,
─ получать удовлетворение от жизни.

Когда Вы работаете в группе – вся группа работает на Вас.
Общение в жизни и в психотерапевтической группе. Человек существо социальное, а точнее биопсихосоциальное. Как много проблем в нашей жизни из-за сложностей взаимодействия с другими людьми!
И в то же время, как много можно узнать нового о себе и других и какие изменения могут с нами произойти всего лишь через общение в группе! Правда, группе непростой, а психодинамической.

Так же как без зеркала мы не можем увидеть значительную часть своего тела, так и большая часть нашей психической сущности (наши чувства, переживания, их природа) не видна нам без
отражения Другими. Формирование и развитие личности человека происходит во взаимодействии с Другими, сначала родителями или другими значимыми людьми, позже со всем остальным миром.
Именно в группе мы можем увидеть единовременно множественное отражение своих личностных аспектов и паттернов (моделей) поведения. А в терапевтической группе это можно сделать в безопасной обстановке с ведущим, понять природу сложностей и по-иному взглянуть на внутренние ресурсы, попробовать новые эффективные способы поведения и взаимодействия.

Один из секретов эффективности психоаналитической психотерапии
Психика человека как айсберг, то, что мы осознаем, это лишь малая надводная часть, и большая часть нашей психической жизни находится под водой, в темных глубинах. И как много в нашей жизни определяется именно этой глубинной неосознаваемой частью психики!
Основное правило психоанализа - человек приходит и говорит обо всем, что ему приходит в
голову (метод свободных ассоциаций).

Исследование и осознание бессознательных процессов через разговор – это возможность
качественно изменить свою жизнь! В ходе взаимодействия с психоаналитиком происходит
интеграция, как бы «увязывание» разрозненных по разным причинам частей психической
реальности человека, появляется ощущение большей целостности и самоценности.
Бессознательное содержание становится осознанным и постепенно уходят страхи и тревоги,
становится понятным то, что ранее вызывало недоумение и состояние дискомфорта, появляются силы и ресурсы для реализации того, что для Вас важно в жизни, но казалось недостижимым.

К сожалению, подростковая аутоагрессия сегодня это уже не только страшные кадры в
телевизоре, а часть повседневной реальности. Все больше родителей сталкиваются с тем, что их взрослеющие дети своим поведением показывают, что они не дорожат своей жизнью. На первый взгляд кажется странным, что это часто происходит во внешне благополучных семьях.
Получается, что детям как будто не нужны материальные блага, дальние путешествия,
заграничное образование, социальный статус. И родители недоумевают, ведь они постарались им дать лучшее, чего сами часто были лишены. Не обязательно это семьи с повышенными
финансовыми возможностями, но сценарий тот же - подростки разрушают себя.

Аутоагрессия - это саморазрушительное поведение, направленное на психику и/или на тело. В
этой статье речь пойдет о разрушении тела. Основные виды такого поведения - попытки суицида, порезы и ожоги, отказ от еды, отказ от сна, употребление наркотиков.
Почему агрессия не выходит наружу, а направляется внутрь? Потому что есть нечто, что
блокирует выход злости. В случае с подростками зачастую это семейный бессознательный запрет на агрессию. Есть разнообразные семейные установки, обеспечивающие этот запрет.
Например, в семье может быть устойчивое мнение, что агрессия это очень плохо и стыдно. Или вариант с "избранным", когда испытывать или выражать гнев может только один член семьи, для других это жесткое табу. Существуя в бессознательном поле семьи, такие установки порождают фантазии у детей о наказании или последствиях, которые последуют в случае нарушения запрета.

Эти последствия выглядят такими неприемлемыми, что лучше уж потихоньку уничтожать себя.
Подросток может вообразить, что если он будет злиться, то это повлечет болезнь или смерть
одного из родителей, что семья разрушится и он будет виноват, что семья навсегда отвергнет его. Ситуация усложняется тем, что для определения границ «Я - Другие» злость необходима. А если агрессия под запретом, начинается ужасная путаница в отношениях. Это вызывает сильное напряжение, которое усугубляет ситуацию.

Есть и другие причины аутоагрессии, в том числе и индивидуальные особенности детей.
Наверное, основное что хочется отметить, что каждый ребенок или подросток является частью
сложной системы под названием семья, и об этом ни в коем случае нельзя забывать.
И второй важный момент - любые проявления саморазрушительного поведения это прежде всего попытка сказать поступками о том, о чем нельзя сказать словами. И главный смысловой посыл этого сообщения - «Мне очень плохо. Помогите мне!».

Статья написана для начинающих тренеров и для людей, которые хотят тренинг
посетить. Навыковый тренинг - зачем и как
Итак, пишу, как тренер с 10-и летним стажем работы, как человек, глубоко знающий и верящий в сам формат работы.

Что же такое навыковый тренинг? Словарь на b17 дает нам следующее определение:
Тренинг социальных навыков (англ. social skills training) – тренинг, направленный на развитие,
повышение соц. компетентности. Конкретные цели тренингов м. б. разнообразными: напр.,
преодоление агрессивности и гневливости во взаимоотношениях с людьми, повышение
ассертивности (уверенности, настойчивости), развитие эмпатии и коммуникативных умений.
Само слово «тренинг» означает тренировку. Ведущий создает такие условия в группе, при которой развитие навыков происходит быстро и эффективно. У каждого тренера свои методики, но наверняка Вы слышали истории, где над клиентами совершают прямо таки насильственные акты, дабы помочь им сформировать те или иные компетенции. Например, в одной из компаний, занимающейся продажей сотовых телефонов и прочей техники, на тренингах принято оскорблять, выгонять с тренинга, ставить участников в такую ситуацию, где им самим приходится проявлять жестокость друг к другу.

Как тренер, я не приемлю подобного формата, не безопасен он. Да и к эффективности такого
метода у меня есть ряд вопросов. Кроме того, для того, чтобы тренинг был эффективным, он
должен соответствовать ряду требований.
Давайте сформулируем их:
- Безопасность (да, на первом месте). Здесь не только про физическую безопасность участников, но и психологическую
- Регулярность. Чтобы навык успешно развивался, необходимы повторения, применение его в
различных ситуациях
- Протяженность во времени. Одно занятие должно длится не менее 3-х часов, так как на введение группы в рабочее состояние и вывод из него требуется время, то нужно оставить хоть что-то на сам процесс обучения и развития
- Переключение видов деятельности. Если тренинг длится, например, 6 часов, то однотипные
задания только утомляют психику, не создается ощущения «свежести» восприятия, когда
информация и опыт усваиваются наиболее эффективно
- Методически обоснованные упражнения и кейсы. Если ведущий не очень представляет с какой целью он дает то или иное упражнение, то ни о каких результатах не может идти и речи
- Оптимальное количество участников. Не стоит в погоне за наживой перегружать группу
участниками, ведь важно уделить внимание каждому. Малое же количество не даст пресловутой «динамики» и процесс будет идти вяло и однообразно. Для меня оптимальным количеством является 10-12 человек.
- Профессионализм тренера. Самый сложный параметр, но именно он обеспечивает соблюдение остальных критериев. Именно на тренере лежит ответственность за то, как проходит занятие и на 50% результат работы (остальные 50% лежат на участнике).

В одной из следующих статей я расскажу про основные ошибки тренеров и сложности, которые
возникают в этой непростой профессии.
Если у Вас появились вопросы по данной тематике, то пишите в комментариях, напишем
соответствующую статью.

Казалось бы, смешной вопрос – это же комплимент! Но, сколько женщин в ответ на слова: «Как Вы сегодня хорошо выглядите!» просто ответят: «Спасибо» и мило улыбнутся? Вместо этого, одни девушки начинают оправдываться: «Да я просто выспалась сегодня», или «да этой юбке сто лет уже», другие смущаются, краснеют и прячутся за фразами: «ой, да ничего особенного», лишая себя радости от приятных слов, тем самым принижают свои достоинства, и разумеется вызывают неловкость и у говорящего комплимент.

Почему же так происходит? Чаще всего причина кроется в заниженной самооценке, в
прижившейся у нас уверенности, в том, что нами невозможно восхищаться искренне. Корни этой проблемы уходят в детство, возможно тогда родители или другие значимые взрослые нас мало хвалили, или просто не были с нами достаточно эмоционально близки, не смотря на то, что это было нам так нужно, ведь мы были еще совсем маленькими и полностью зависели от оценок окружающих. В дальнейшем, во взрослом возрасте, любые комплименты стали восприниматься с недоверием, мы подозреваем обман, лесть и желание нами манипулировать.

Или вдруг появляется чувство неловкости, которое перерастает в чувство вины, ведь вам кажется, что вы всех обманываете, и точно не заслужили этот комплимент. Случается даже так, что женщина начинает избегать ситуаций, в которых она возможно сможет услышать лестные слова в свой адрес.

Постоянно обесценивая себя по мелочам, мы программируем нелюбовь к себе. Но опасность
заключается и в том, что мы программируем не только себя, но и окружающих. Мужчина сканирует безобидные женские реплики как нелюбовь к себе, у которой есть основания, и считает, что: «Если женщина так относится к себе, значит, и я могу к ней относиться так же, а то и похуже». И вот уже мужчина позволяет делать себе критические замечания в ваш адрес, подрывая вашу самооценку еще больше и таким образом, постепенно формируется истинная нелюбовь к себе. Как же изменить ситуацию? Для начала нужно вернуть нормальное и здоровое отношение к себе, вспомните, что вы уже взрослый человек и ваше представление о себе не должно зависеть от оценок окружающих!

Формирование склонностей и черт характера – это сложный процесс, на который влияет
множество факторов, в том числе и очередность рождения в семье. Синдром среднего ребёнка
может сформироваться в семьях с тремя детьми, если разница в возрасте с младшим и старшим не превышает семи лет. Не имеющий прав старшего и лишенный привилегий младшего, средний ребенок вынужден соревноваться с более сильным и умелым старшим и более беспомощным и зависимым младшим.

У среднего ребенка одновременно две противоположные роли по отношению к сиблингам (родным братьям и сестрам) – он и старший и младший одновременно. И эта двойственность тяжела для неокрепшей детской психики. Ведь младший ребенок – навсегда малыш, на него хватит и терпения и нежности и ласки, старший уже получил максимум внимания от родителей, ведь когда-то родители посвящали свое время только ему. А средний ребенок – это компромисс, с одной стороны, он еще маленький, с другой уже во многом можем о себе позаботиться, в отличие от младшего. И все чаще в ответ на просьбу среднего: «Мама, помоги мне…», ребенок слышит: «Давай сам, ты уже большой…». Но настолько ли он «большой» на самом деле?

Средний ребенок делает выбор между двумя крайностями, которые так или иначе
вырисовываются перед ним в сложном процессе взаимоотношений. Без должного отношения он становится либо властным, одержимым страстью к соперничеству, либо наоборот, робким,
ранимым, и любой из этих выборов – компромисс, оставляющий неудовлетворенными множество желаний. Синдром среднего ребенка остается с человеком навсегда. Плюсы в этом тоже есть, например умение приспосабливаться к разным условиям жизни, коллективам, гибкость в решении жизненных задач.

Но и минусов этот синдром несет немало:
- Привычное неудовлетворение своих желаний приводит к аскетизму, довольствуясь малым
человек не позволяет себе раскрыться, или даже запрещает себе желать большего, не желая
испытывать очередное разочарование.
- В отношениях такой человек будет постоянно требовать от партнера доказательства того, что его любят, не смотря ни на что. Такое испытание на прочность рано или поздно приведет к
конфликтам уже в новой семье.
- Часто такие дети вырастают и остаются зависимыми от родителей не только эмоционально, но и материально, например, они живут вместе с родителями, стремясь получить наконец все то внимание и помощь, которых им так не хватало в детстве. Но благодарности родители не
дождутся, а скорее услышат детские обиды и упреки.

Итак, как же сохранить плюсы синдрома среднего ребенка и компенсировать минусы?
- Родители должны развивать сильные стороны ребенка, найти область в которой он будет
успешен, и добьется хороших результатов. А так как все мы любим гордиться, да чего уж там,
скажу прямо, хвастаться, своими детьми, то и мимо успехов своего ребенка уж точно не пройдем.
- У ребенка должна быть возможность реализовать соперничество вне семьи, не обязательно
побеждать, важен сам процесс и конечно поддержка семьи. И лучше, если это будут не командные виды спорта.
Каждый ребенок единственный и неповторимый, и задача родителей, не смотря на все трудности, сохранить гибкость в отношениях, не идти привычными шаблонами, а показать детям, что они все разные и каждый из них уникален, но при этом они одинаково ценны, нужны и любимы.

Когда мне что-то не нравится, я задумываюсь, а почему? Не нравятся перемены, изменения, а
почему? Ведь порой так хочется изменить все в своей жизни или хоть что-то. Но как правило, это непросто сделать. А если изменения происходят внезапно, это ещё и тревожит, пугает.

Менять что-то знакомое и привычное, это всегда непросто. Страх неизвестного,
неопределенности. Плюс утрата контроля. Добавить сюда негативный опыт перемен.
Возможно отчасти страх, нежелание перемен связан с тем, что в нашей жизни, вероятно, было
больше негативного опыта перемен. Возможно, есть страх столкнуться с тем, с чем невозможно справиться, сомнения в собственной силе и способности. Или ситуация дискомфорта может быть связана с тем, что ожидания расходятся с реальностью. В каждой отдельной ситуации, за этим могут стоять различные причины, что-то своё.

Даже если мы знаем, что грядут добрые, хорошие перемены все равно бывает не по себе.
Почему же так сложно принять то, что является самой сутью нашей жизни, постоянные
изменения?

Эрик Эриксон считал, что степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру
зависит от качества получаемой им материнской заботы. Он ввел такое понятие как его понятие "базовое доверие", как чувство глубокого понимания и принятия себя, основа для формирования положительного ощущения себя и окружающего мира. "Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия".

И напротив, когда у человека есть внутри это чувство безопасности и доверия, то и перемены в
жизни и кризисы, не вызывают чувства беспомощности и выводящей из равновесия тревоги.
Если такое внутреннее ощущение не могло быть сформировано в детстве в силу разных
обстоятельств, то во взрослом возрасте можно приобрести чувство доверия к себе, а через это и к миру, самостоятельно или обратиться за профессиональной поддержкой.

Доверие к себе - это та наша внутренняя сила, которая прежде всего помогает нам не просто жить или выживать, но получать удовлетворение от жизни в целом, от работы и партнерских
отношений, испытывать радость и любить. Обрести такое чувство можно через глубокое
понимание и принятие себя. Мы можем быть рядом с Вами на этом пути самоисследования
(самопознания) и интеграции. Как правило, это не простой путь, но это те изменения, которые
дадут Вам возможность быть более свободными от обстоятельств, адаптироваться к любым
изменениям, стать более устойчивым, добиваться поставленных целей и при этом быть самими собой!

Мы живем в интересное время. Это время, где мы являемся свидетелями бурного развития
технологий, в котором происходит преображения мира вместе с нами. Человек не успевает
адаптироваться к быстро сменяющимся событиям, и ему ничего не остается, как тревожится, и
иногда убегать в убежище под названием «панические атаки».

Приступ панической атаки или, как его называют в психиатрии – эпизодическая пароксизмальная тревожность, является распространенным недугом современного человека. Возможно, каждый второй человек хоть раз в жизни переживал спонтанную сильную тревогу, но не каждый при этом фиксировался на ней, и благодаря этому оставил память о ней в забвении прошлого. Поэтому данная публикация преимущественно будет интересна тем, кто удерживает в своей памяти личную встречу с эпизодом панической атаки, и неосознанно с тревогой и страхом возвращается к ней, чтобы предотвратить ее в будущем.

Я постараюсь рассказать Вам о том, что такое паническая атака? Как они проявляют себя? А
также дам вам возможный ориентир «что делать дальше», чтобы предотвратить частоту их
развития, и не услышать на приеме врача-психиатра диагноз «тревожное расстройство».
Если говорить просто, то паническая атака – это сильный приступ тревоги, страха, ужаса, который случается спонтанно, непредсказуемо и неожиданно, как гром среди ясного неба. Причем место его возникновения может быть совершенно разным: самолет, магазин, метро, открытая площадь или салон вашего автомобиля. Гамма тревожных переживаний «завладевают» человеком, и первое что он обнаруживает – потеря сознательного контроля, что моментально усиливает приступ тревоги в несколько раз. В то же время человек начинает обращать внимание на различные телесные ощущения:

• дыхание затрудняется, и появляется ощущение нехватки воздуха;
• учащенно бьется сердце, как молот, который своим стуком оглушает слух;
• руки и другие части тела обливаются потом, и оно становиться липким и неприятным;
• в мышцах появляются ощущения жара или онемения;
• голова может сжиматься от боли или распираться от давления.
• появляется головокружение, а разум «рисует» пугающие сцены надвигающей смерти.

Все эти дискомфортные проявления являются эквивалентом того, что человек переживает
тревогу. А она, как говорят психиатры, является «стержнем» невроза. И в момент ее
возникновения человеку ничего не остается, как позвать кого-то на помощь или вызвать бригаду скорой помощи, ведь он воспринимает все это, как неизвестность, как то, что «что-то страшное происходит с организмом», и он может умереть, а это пугающая перспектива.

Давайте попробуем поближе посмотреть на то, как паническое расстройство проявляет себя,
и почему, в дальнейшем, человек фиксируется на нем, а это может приводить к страху открытых пространств (агорофобия) или ипохондрии.

Когда человек сталкивается с первым приступом панической атаки, то пространство, в котором
случилось эта «встреча» становится для него «особенным». Тело, как бы его запоминает, и в
психике человека начинает формироваться причинно-следственная связь, которая далека от
действительной реальности. Это связано с тем, что наша психика «любит» искать объяснение во всем непонятном для себя, как снаружи, так и внутри.

Поэтому в психике человека возникает идея, что если он окажется в том месте снова, где
случилась атака, то она вновь появится. В этом случае у человека начинает формироваться
избегающее поведение, что говорит о начала появления невротического состояние. Он стремиться избегать те места, которые чем-то могут ему неосознанно напомнить ситуации первого приступа паники, и в то же время, человек дает себе успокаивающие объяснения возможных причин «почему я избегаю». Например, в метро было душно, и поэтому я буду избегать большого скопления людей в закрытых помещениях. В последующем у человека начинает расширяться зона страха, где гипотетически может возникнуть приступ паники, он все больше и больше охватывает человека, и тогда появляется так называемый страх страха, который достигает тотальности в агорофобии – страха открытых пространств.

В дальнейшем, человек начинает усиленно прислушиваться к ощущениям своего тела, чтобы не пропустить тревожные сигналы его нарушения. И в очередной раз, здесь проявляет себя желание психики все объяснить. Она искажает эти сигналы до идей о том, что возможно есть признаки инфаркта или онкологии. Все это побуждает человека начать обследование у врачей, чтобы исключить ту или иную патологию. Однако после большого количества отрицательных результатов анализов и инструментальных методов исследования (УЗИ, МРТ, КТ и т.п.), у человека, как правило, сохраняется сомнение в достоверности этих результатов (и в компетентности врачей), и возникают тревожные мысли, что «врачи не увидели что-то», и тогда человек начинает обследоваться у других специалистов. В этом случае, появляются первые признаки ипохондрическое расстройство, смысл которого в чрезмерной озабоченности своим здоровье.

Параллельно этим процессам у человека, как правило, формируются три вида ограничивающих убеждения, которые усиливают тревожное состояние и «блокируют» критическую функцию мышления. Во-первых, появляется идея того, что если с ним случится приступ паники (довольно часто, страх того, что человек потеряет сознание), то рядом не окажется медицинской помощи или кого-то близкого, кто сможет организовать медицинскую помощь, или есть еще более пугающий вариант – никто из окружающих не поможет ему из-за своего равнодушия к другому Поэтому человек стремиться выходить на улицу в сопровождении кого-то из близких или знакомых людей.

Во-вторых, у человека может превалировать убеждение, что во время приступа он будет вести
себя неадекватно или непристойно, и окружающие будут смотреть на него осуждающим взглядом. И, в-третьих, человек думает, что он сходит с ума и тем самым может причинить вред другим людям. Все эти иррациональные установки подпитываю страх человека, и мешают ему
гармонично адаптироваться к окружающей среде.

Причина появления приступов панических атак довольно обширная. Это связано с тем, что сами по себе тревожные приступы – это верхушка айсберга, симптом, который уходит корнями в основание каких-то травматических событий прошлого, либо нарушения телесного
функционирования, либо общей неудовлетворенности своей жизни. В любом случает – это
важный сигнал того, что что-то сейчас происходит в вашей жизни важное, и психика хочет
обратить ваше внимание к этому. Это как боль, центральная функция которой в том, чтобы
сигнализировать о неполадке в организме, и побудить человека предпринять спасательные меры в отношении себя – проявить заботу о себе.

Поэтому мы предлагаем следующую стратегию действий, если у Вас случился первый приступ
паники:
1. обратиться к врачу-терапевту и неврологу, чтобы исключить телесную природу приступа
(проверить щитовидную железу, сдать анализы крови, выполнить соответственные исследования специалистов и т.п.).
2. если у Вас не обнаружена какая-то органическая причина приступов, то нужно пойти к психиатру и психотерапевту (обратите внимание – к обоим).
3. обязательно начать психотерапию на ранних этапах панических приступов. В большинстве
случаях, паническое расстройство на начальных этапах поддается лечению без вмешательства
лекарственной терапии.

В завершении мне было хотелось сказать несколько слов о том, какой метод психотерапии
выбрать для лечения панических состояний. Если вы хотите получить навык совладения с
тревожными приступами и не погружаться в «корень» возможной причины их возникновения, то
для этого есть методы краткосрочной психотерапии. Например, конгитивно-поведенческая
терапия, стратегическая психотерапия, гипнотерапия и др.

В свою очередь, если у вас есть желание и решимость добраться до истины – это долгосрочная психотерапия, которая поможет Вам раз и навсегда избавится от панических атак. И запомните: главный принцип психотерапии при лечении панических атак – чем раньше, тем лучше.

Невозможно раз и навсегда решить проблему лишнего веса, не касаясь психологических
предпосылок. Если исключены медицинские причины (нарушения гормонального фона и т.п.), то за набором нежелательных килограммов стоит эмоциональная неудовлетворенность собой и миром и недостаточная целостность внутреннего Я. Сейчас тема психологических причин лишнего веса на слуху. Однако люди предпочитают бороться только с внешними проявлениями, путем диет, массажей, обертываний и фитнеса. Эти методы работают, особенно в совокупности. Но стоит расслабиться, перестать держать себя в постоянном напряжении, и снова все возвращается к изначальному виду. Разочарование растёт, а веры в собственную силу воли тают.

Почему так сложно оказывается обратиться за помощью к психологу? Дело в том, что за
перееданием стоят глубинные внутренние сложности, с которыми никак не хочется встречаться
лицом к лицу. Это как раз те переживания, которые и "заедаются" каждый день. Mногие люди готовы вырасти до огромных размеров, и пожертвовать наслаждением от лицезрения себя в зеркале, отказаться от радости интимной жизни, ради того, чтобы не вглядываться внутрь себя. Лишний вес надёжно оберегает от многих других проблем, с которыми можно было бы столкнуться, будь человек стройным и подтянутым. Мы знаем, что требуется огpомное мужество, чтобы взяться за лишний вес всерьёз. И мы будем рады оказаться рядом с вами и сделаем все возможное, чтобы все получилось и вы стали теми, кем всегда видели себя в своих фантазиях и снах.

В каждом из вас есть потенциал для роста и развития. Абсолютно в каждом. Он не «извне», он
именно в вас, в тебе.

У вас есть абсолютно все качества чтобы достичь тех целей которые вам интересны и важны.
Хочу обратить ваше внимание на то,что я избегаю слово мечтать. Избегаю,итак как считаю что
мечта это что то несбыточное и далекое, скорее вызывающее чувство грусти и жалости к себе, а слово цель или фраза: делать то что мне интересно и важно, даёт возможность достигать
желаемого. Тут вопрос весьма важный образуется, но который редко кто себе задаёт. Хотя не совсем так, скорее... Каков мотив того что я хочу? Если мотив не исходит от действительных твоих желаний и интересов, а привнесен, допустим ,родственниками или другими окружающими тебя людьми или ценностями (во всех пониманиях этого слова), то возможно что вы стремитесь не к своим целям, а к чужим.

Когда понятен мотив своих желаний все становится на свои места. Все наконец становится
комфортным и понятным. Я назову это гармонией с собой. Что неизбежно приведёт к гармонии с окружающим миром.

Теперь давайте вернёмся к тому, откуда черпать знания для развития, а точнее почему они
внутри? В вас заложено все природой. Можно перефразировать на своё усмотрение и сказать:
- все дано уже Богом и остаётся это заметить и использовать).
(Про Бога это в понимании том, которое вам нравится больше)
Попробуйте сегодня посмотреть с той точки зрения что вы можете все. Определитесь в своих
целях,подумайте что вам нужно и хочется и вперёд!

Важное замечание.
В своих целях не стремитесь забирать или «идти по головам». Вы никогда не будете счастливы
отбирая к кого либо.В своих целях стремитесь отдавать или думать о том,в чем вы могли бы быть полезны. И у вас все будет получатся.Я в вас верю.

В сфере сохранения психического здоровья присутствуют различные направления и методы
психотерапии. Несмотря на это их можно классифицировать в контексте длительности:
психотерапия с долгосрочной и краткосрочной перспективой. Причем здесь не стоит проблема
эффективности того или иного течения психотерапии. Наверное, их разграничивает желание
пациента, который оказывается на приеме психотерапевта. Так, долгосрочная терапия больше
всего ориентирована на решение проблемы через познание и исследование устройства бытия
человека, тогда как краткосрочная терапия – преимущественно сфокусирована на самой
проблеме, и минимально вовлекает в пространство «кабинета» историю человека. Поэтому, если пациент стремиться получить лишь разрешение своей проблемы и глубоко не погружаться в вопрос «почему» и «как проблема связана» с его существованием, то такому человеку подойдет краткосрочная психотерапия. В то же время, как правило, данное течение базируется на выполнении различных тематических упражнений, которые необходимо выполнять между встречами с психотерапевтом, иначе эффективность от терапии в разы снижается. Я думаю, это важно знать, если человек планирует обратиться за помощью к краткосрочному терапевту.

В настоящей публикации мне бы хотелось коротко и в общих чертах поговорить о таком
направлении в краткосрочной терапии, которая именует себя, как стратегическая психотерапия. Наверное, можно уже интуитивно предположить и мысленно представить о чем это психотерапии, опираясь на слово «стратегическая». Психотерапевт будет выстраивать свою терапевтическую интервенцию пошагово и систематически, чтобы помочь пациенту «увидеть», что его проблема решаема за счет его естественных ресурсных способностей, которые есть внутри него. Другими словами, специалист выстраивает с пациентом специфическую коммуникацию (с помощью упражнений, метафорического диалога или «неудобных» предписаний), которая меняет его ракурс восприятия проблемы, и тем самым человек приходит к пониманию, что в его психике есть все необходимое, чтобы дискомфортное состояние разрешилось наилучшим образом для него. Например, пациент с паническими атаками начинает их контролировать, и в итоге, переживания тревоги либо уменьшаются, либо исчезают.

Стратегическая психотерапия опирается на концепцию того, что психологические проблемы
человека существуют в плоскости причинно-следственной связи, но не в линейной (когда что-то произошло в прошлом, и это влияет на настоящее), а в цикличной форме. Под этим
подразумевается то, что следствие и причина находятся в «круговых» отношениях и взаимно
влияют друг на друга в настоящем времени. В связи с этим специалист выстраивает
терапевтическую стратегию таким образом, чтобы «разрушить» звенья этой патологической
цепочки и в то же время «раскрыть» ресурсный потенциал пациента, который был сокрыт за
дискомфортным состоянием.

Психотерапевтический потенциал данного направления в психотерапии, как правило,
ограничивается невротическими проблемами. Однако в их плоскости стратегическая терапия
работает с тревожно-фобическими и навязчивыми состояниями, депрессией и сексуальными
проблемами, а также с расстройствами пищевого поведения.
В очередной раз, хочется подчеркнут: главное для этого направления – это Ваша готовность и
желание измениться, во что бы ни стало.

Я этот термин первый раз услышала в школе, на уроке биологии нам рассказывали про жвачных животных, а узнав его значение я подумала: «фу, какая гадость». Если вы сейчас едите, то смело можете пропустить пару строк. Итак, в зоологии руминация – это многократное пережевывание одной и той же пищи, с периодическим ее проглатыванием и произвольным отрыгиванием. Фу, опять.⠀

Казалось бы, и где здесь психология? А вот где.
В ключе психологии мы говорим о навязчивости мышления, многократном прокручивании
отрицательных событий из прошлого, или будущего (ситуация еще не произошла, а у вас уже все плохо закончилось).⠀
Например, вдруг ни с того ни с сего, перед сном, вы начинаете вспоминать, как глупо выглядели в какой-то ситуации д-цать лет назад, как несправедливо когда-то с вами обошелся ваш начальник/муж/подруга, а вы проглотили, или как можно было бы красиво и гордо нахамить в ответ той тетке в очереди, вместо того, чтобы тихонько промолчать.⠀
К чему приводит такая фиксация на неудачах, реальных и гипотетических? Такое «самокопание» превращается в весьма вредную привычку, постепенно руминация вытесняет другие формы психической активности, к бессоннице добавляется еще и чувства вины, стыда, гнева обиды и др., а психические ресурсы тратятся лишь на переживания, и естественно, это все никак не помогает продуктивно решать какие-либо проблемы.⠀

Нет, подожди, скажет мне подкованный клиент, я ж рефлексирую! А вот и нет, дружище.
Рефлексия – это всегда логичный процесс обработки информации, руминация – сплошные
эмоции. И если вместо анализа ситуации со стороны вы погрузились в болезненные переживания от первого лица, значит, скорее всего, вы далеки от рефлексии.⠀
Руминацию поддерживает вызванная ей же эмоция, и в результате мы получаем такой
круговорот:⠀

• Воспоминания и размышления не приводят к какому-либо результату, кроме переживания
• негативных эмоций.⠀
• Негативные эмоции становятся новой проблемой и поводом для переживаний.⠀
• Негативные эмоции снова приводят к размышлениям, возвращая нас к первому пункту.⠀

Рефлексия же отличается ориентированностью на решение проблемы:⠀

• Что происходит сейчас, в настоящий момент (не в прошлом или будущем).⠀
• Принятие ситуации, проблема признается, осознается и осмысливается. Именно ситуация, а не эмоции или беспокойные мысли.⠀
• Идет поиск возможных решений, а не ошибок.⠀

Подросток забыл, что такое вежливость. Семейные нормы и правила больше не работают.
Хамство вошло в обиход. Нет никаких рычагов воздействия на него. Накричишь - запирается в
комнате или уходит из дома. Встанешь на пути - может жестко оттолкнуть. Старые друзья забыты, новые друзья с лицами, как будто сбежали из тюрьмы. Повсюду
цинизм, граничащий с жестокостью. Попытки поговорить ни к чему не приводят. Учителя жалуются и угрожают исключить из школы. К сожалению, иногда пубертатный период проходит так.

И вот почему. Хочется начать с того, что агрессия у подростков - это нормально, и это намного
лучше, чем аутоагрессия. Намного лучше, когда нечто выходит наружу, а не копится внутри, день за днем разрушая душу и тело. Причин для агрессии у подростков много. Какие-то из них мы можем ликвидировать, какие то уменьшить, а с некоторыми мы ничего сделать не можем. И нам остается только научить нашего ребенка справляться с этими данностями бытия наиболее
адаптивным способом, а именно без ущерба для себя и других.

Поподробнее о причинах агрессии. Подросткам важно обозначить границы - где их личное
пространство, то есть они сами. И где пространство всех остальных людей, в том числе
родителей. Без этого они не станут самостоятельными личностями. Проблема в том, что границы всегда прокладываются и отстаиваются с помощью агрессии, даже самыми продвинутыми людьми. Просто те, у кого больше опыта, научились так обращаться со своей агрессией, в такой форме ее подавать, что это особо никого не обижает. Просто становится понятно, что "сюда не надо заходить".

Быть подростком - трудно. Ведь обращаются, как с ребенком, не считаются с мнением и
интересами, и при этом требования предъявляют как ко взрослому, и обязанности тоже
возлагаются не детские. Это вызывает сильную злость. И еще большее раздражение вызывает то, что никто не способен это понять. Взрослые забыли собственный подростковый период как
страшный сон. Напомним вам: очень злят ограничения собственного мозга и тела. Хочется всего и сразу, быть красивым, успешным, привлекательным, уникальным. А не
получается.

Раздражает, что над всем надо работать, а все и сразу взять нельзя. Огромную обиду, смесь гнева и отчаяния, вызывает человеческая несправедливость. Ведь факты на лицо: сильные издеваются над слабыми, мир полон жестокости, доброта слепа, больнее всех предают лучшие друзья, любовь идет под руку с ревностью и изменой. Когда смотришь на проблемы подростков через призму желания их понять, появляются силы на то, чтобы помочь им, да и себе тоже, пройти через это. Часто общение с взрослеюшими детьми осложняется тем, что как раз желания понять у родителей и отсутствует. Это происходит от того, что странные и мощные проявления подростковых страстей пробуждает в родителях их собственные, спрятанные за ширму, проблемы. Например, это может быть неуверенность в себе, или пустое упрямство как способ реагирования на сложную задачу. У данных проблем истоки могут лежать все в том же пубертате, и тут находит коса на камень.

Что можно сделать?
Родители могут попытаться вспомнить, чего им не хватало в свое время в этом возрасте.
Попробовать оживить именно свои чувства, а не мысли вроде "я себе такого никогда не позволял, я всегда вел себя прилично и достойно". Наверняка найдутся воспоминания, в которых хотелось совершенно неприличных, а может и ужасных вещей.

Еще важно понять, что сценарий прохождения этого периода у ребенка вовсе не обязательно
должен быть таким, как у родителей. И тогда, восстановив в себе способность слышать и
сочувствовать, понимать что все люди разные, можно попробовать для начала просто изменить свои привычные реакции на другие. Любые другие. Здесь важно сломать стереотип. Это поможет подростку снова начать вас видеть и слышать. И когда это произойдет, можно вызвать его на откровенный разговор.

Однако если чувствуется, что ситуация зашла в тупик, смело обращайтесь к подростковому
психологу. Конечно, подростка не всегда удается убедить обратиться к психологу. Однако есть удивительная закономерность - у тех родителей которые сами прошли курс психотерапии, изменились и их дети-подростки, которые отказались его проходить.